幽默段子：老公嘴饞想吃我的黃瓜，我吼道：黃瓜我晚上還要用呢
1.
在朋友店裡喝茶，進來一個妹紙買東西，買完就坐在我旁邊，她是個常來的老顧客，見過她兩次但不熟悉。拿出香煙叼上一支，又抽出一支遞給我：哥，抽支煙！我剛抽完一支不太想抽，
2.
晚上買了點黃瓜準備做面膜，老公嘴饞想吃我的黃瓜，我吼道：黃瓜我晚上還要用呢。老公：沒事，我的晚上借你用，比黃瓜好用多了。
3.
小時候寒暑假去姑姑家“度假”，我和弟弟就是小表哥的跟屁蟲，
4.
一年輕人逛超市，發現有一老太太跟著他，去結帳時，老太太:你像我那去世的兒啊，年輕人你能滿足我一個願望嗎？在我出去時跟我說聲，媽，再見。年輕答應了，
5.
有一次陪媳婦逛街，巧遇女同事，我朝她揮手，熱情地打招呼，媳婦在我腰上掐了一把，皮都紫了。第二次上街遇到女同事，我沒說話，面含微笑，點頭示意，
6.
陽臺上收衣服，一抬頭看到晾衣杆上一個黑色的胸 罩，扯下來胸 罩走到臥室砸男友臉上：“你說這是哪個狐狸精的！”男友撓撓頭說：“下午我洗衣服圖省事兒，把衣服一起都洗了誰知道黑色秋褲掉色，然後把你粉色的文胸染成黑色了！”
7.
廠裡面一女同事買個蘋果6回來在那裡炫耀，旁邊就有人議論紛紛的說工資一個月才2000多，還要不吃不喝三個月左右才能買一個，我就說有本事你也弄一個回來，旁邊一同事來了一句人家是美女。。。。不需要不吃不喝。
8.
我有一個疼我愛我的女人，我們有一個可愛的兒子，
9.
今天老公對我說:“老婆你該增肥了，太瘦了你，你應該學你老公我，把食物轉換成脂肪而不是屎！”我頓了頓，回了他一句:“那老公你能跟狗比麼，它還能吧屎轉換成脂肪呢！
10.
昨天上來一顧客對我說： 師傅去生命的盡頭、 我一時不知道是那裡就問是哪啊沒聽過這地方、 這二貨隨口說：操、就是去火葬場、 我撓撓腦袋說還好去生命勁頭、 要是tm去生命源頭我還得往你媽逼裡開呢！
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昨天上來一顧客對我說： 師傅去生命的盡頭、 我一時不知道是那裡就問是哪啊沒聽過這地方、 這二貨隨口說：操、就是去火葬場、 我撓撓腦袋說還好去生命勁頭、 要是tm去生命源頭我還得往你媽逼裡開呢！