1.
在朋友店裡喝茶， 進來一個妹紙買東西， 買完就坐在我旁邊， 她是個常來的老顧客， 見過她兩次但不熟悉。 拿出香煙叼上一支， 又抽出一支遞給我：哥， 抽支煙！我剛抽完一支不太想抽， 就拒絕。 但是她一直讓， 心說那就再抽一支。 就伸手去接， 可她的手這會卻縮回去了…
2.
晚上買了點黃瓜準備做面膜， 老公嘴饞想吃我的黃瓜， 我吼道：黃瓜我晚上還要用呢。 老公：沒事， 我的晚上借你用， 比黃瓜好用多了。
3.
小時候寒暑假去姑姑家“度假”， 我和弟弟就是小表哥的跟屁蟲， 帶著我們上山下河攆鴨子打狗四處瘋……一次因為用石頭砸鄰居家追人擰人大鵝， 被大人訓斥， 小表哥帶領我們摸到他家菜園， 把鞭炮插到茄子裡， 挨個炸“開花”……然後， 小表哥的屁股也開了花……
4.
一年輕人逛超市， 發現有一老太太跟著他， 去結帳時， 老太太:你像我那去世的兒啊， 年輕人你能滿足我一個願望嗎？在我出去時跟我說聲，
5.
有一次陪媳婦逛街， 巧遇女同事， 我朝她揮手， 熱情地打招呼， 媳婦在我腰上掐了一把， 皮都紫了。
6.
陽臺上收衣服， 一抬頭看到晾衣杆上一個黑色的胸 罩， 扯下來胸 罩走到臥室砸男友臉上：“你說這是哪個狐狸精的！”男友撓撓頭說：“下午我洗衣服圖省事兒， 把衣服一起都洗了誰知道黑色秋褲掉色， 然後把你粉色的文胸染成黑色了！”
7.
廠裡面一女同事買個蘋果6回來在那裡炫耀， 旁邊就有人議論紛紛的說工資一個月才2000多， 還要不吃不喝三個月左右才能買一個， 我就說有本事你也弄一個回來， 旁邊一同事來了一句人家是美女。 。 。 。 不需要不吃不喝。
8.
我有一個疼我愛我的女人， 我們有一個可愛的兒子， 可是我們卻因為他們家裡的反對總是吵架， 真不知道我們還能堅持多久， 過100繼續！ -
9.
今天老公對我說:“老婆你該增肥了， 太瘦了你， 你應該學你老公我， 把食物轉換成脂肪而不是屎！”我頓了頓， 回了他一句:“那老公你能跟狗比麼， 它還能吧屎轉換成脂肪呢！
10.
昨天上來一顧客對我說： 師傅去生命的盡頭、 我一時不知道是那裡就問是哪啊沒聽過這地方、 這二貨隨口說：操、就是去火葬場、 我撓撓腦袋說還好去生命勁頭、 要是tm去生命源頭我還得往你媽逼裡開呢！