搞笑段子：我沒有要道歉的意思……
1、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎?他如果真有本事，怎麼不先把自己治好?”
妻子說道：“你懂個屁!就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
2、劇場裡，演出正在進行。 一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。 幾分鐘後，他回來了。並向座在這排的第一位的觀眾問道：請問，我剛才是踩到您的腳了嗎？ 對。不過沒關係，現在已經不疼了。那位觀眾答道。 不。我不是這個意思，我只是想證實一下我是不是座在這一排
3、顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。 顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？顧客：不要了，我不愛吃酸的。 顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？顧客：脆嗎？攤主：非常脆，
4、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，
5、三個人在學校門口接孩子，開車的說：孩子現在也接不起了，住的遠，一天油錢也得十多塊，費油啊。
騎電動車的說：誰說不是呢，我這一個月電費也得二三十塊，費電啊。
騎自行車的說：我這不費油，不費電的，天天還可以鍛煉身體，不過啊，也花錢，天天吃的多，
6、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候，有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理，你們應該睡在一個被子裡，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
7、寢室牆上有塊大鏡子，寢室A屁屁上長了個包，洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底怎麼樣個包，被室友B撞見了，這二貨說：“哇，
8、小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裡人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周ｘｘ。”一個大男孩怯怯地說。 ??“她不在家，你姓什麼呀？”我趕緊問道。 ??“姓魏。”那邊的聲音更小了。 ??“魏什麼？”我有點得寸進尺。 ??“為什麼？”那邊顯然一愣，接著“不為什麼，因為我爸爸姓魏！
9、男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼。”
她聽了大受感動，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上。”
10、我們去動物園遊玩，看見展覽的一隻北極熊標本旁邊張貼著一張告示，聲明這只北極熊是吃了一隻羊毛手套後而致死的。
一MM歎道：“可憐的北極熊，”
可她的丈夫的反應卻是：“可憐的戴著這只羊毛手套的那個傢伙。”
??“姓魏。”那邊的聲音更小了。 ??“魏什麼？”我有點得寸進尺。 ??“為什麼？”那邊顯然一愣，接著“不為什麼，因為我爸爸姓魏！9、男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼。”
她聽了大受感動，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上。”
10、我們去動物園遊玩，看見展覽的一隻北極熊標本旁邊張貼著一張告示，聲明這只北極熊是吃了一隻羊毛手套後而致死的。
一MM歎道：“可憐的北極熊，”
可她的丈夫的反應卻是：“可憐的戴著這只羊毛手套的那個傢伙。”