搞笑段子：只見她神色不改，不慌不忙的脫下 鞋，拍死牆上的蟑螂
1.
大學時候一高富帥室友，特別受女生歡迎。常常自誇沒有他追不到的人。我當時就氣了，要他追隔壁班的班長，賭兩百塊！高富帥室友答應了，我知道他不可能追到，因為隔壁班班長是男的。
3.
上高中住宿舍，那會癡 迷 武俠小說，每天看到半夜才睡覺！
突然有一天發現洗手間2米高的地方有幾個倒 腳 印，頓時驚 駭！竟然真有人會絕 世 武 功！
從那天起我一直 暗 查 到底是誰會此神功，我定要拜他為師！
果然功夫不負有心 人，被我找到了！
居然是打掃衛生的阿姨！只見她神色不改，不慌不忙的脫下 鞋，迅速 拍 死 牆上的蟑螂！！
4.
發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，那貨連忙沖過去，抱起妹子就跑，跑出10米多遠，把一臉懵嗶的妹子放下來，指著後面看板，嚴肅的跟妹子說：“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”
現在他們倆，孩子都兩歲了，
5.
小侄子3歲半，絕對的小男子漢，喜歡在街上亂跑，嫂子教育他說到處跑會被壞人拐跑賣掉的，一天小侄子又到處跑了，半天沒回，哥哥出去找，嫂子在店裡看著，哥哥半天沒回，小侄子被一個十七八歲的女孩送回來了，小侄子看到嫂子自豪的對嫂子說：“媽媽，我給你拐回來一個媳婦，咱把她賣了吧！”我嫂子和女孩的臉色啊……
6.
跟一東北同事聊天。我說:“我爸真肉麻，
7.
職高時候的事…有次上廁所出來.門口有幾個女的。玩的比較開那種。他們石頭剪刀布輸的人。就要親，下一個從男廁所出來的人。
8.
我一個朋友被媳婦管得嚴，整日鬱悶。我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發洩發洩”，他問我：“我怎麼發洩呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧！我問： 他怎麼啦？教練說：你那個朋友對著沙袋跪叻一下午叻！ 我。
9.
跟老公送貨路過一菜場，我想去買點菜，二貨一邊從口袋裡掏出3張嶄新的百元大鈔遞給我，一邊涎著臉來了句：“我們看起來像不像做某種生意的？”哭笑不得地接過錢，拉開車門跳了下去，當我要關門時這貨又賤兮兮地大聲來了句：“美女，下次還找你，便宜點哦！”尼瑪，害我一路上被碰巧看到這一幕的倆大媽指指戳戳了一路……
10.
有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。女友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我吃的是啥，解藥……解藥快給我……
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有次，一個小學同學給我郵寄了一箱檳榔。女友問我是啥，我說，是湖南特產。他一聽來勁了，硬要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我吃的是啥，解藥……解藥快給我……