搞笑段子：只見他用深沉的語氣給我說，還差2百塊錢的啟動資金
1.
由於老婆的強勢，導致我在家裡的地位很低，！…有一天突然發現老婆害怕耗子，也就是那一天我找到了作為男人的尊嚴，於是為了維持我在家裡的地位隔三差五就去買耗子，
2.
小明：“為什麼外面的廁所都有垃圾桶呢？明明可以把紙丟進馬桶裡。”
小剛：“這是一項人民公益活動。”
小明：“說人話！”
小剛：“給沒帶紙的人留條生路。”
3.
今天一哥們給我打電話說，兄弟我這裡有個100萬的工程馬上開工了，還差一點啟動資金！我一想尼瑪老子總資產加起來就幾百塊，然後我顫顫巍巍的說，你要多少？只見他用深沉的語氣給我說，
我那個擦，第一次見有人把借錢說的這麼清新脫俗的
4.
今天週末，單身狗在家裡休息!突然接到一個陌生電話。竟然是我媽打來的，她說，讓我去某商場
接她，她手機沒電了，借人家的手機，然後就掛了電話!我趕到某商場，
快快，快把剛才的號碼存起來，小姑娘太水靈了，我特意借她的手機，我問過她了，她也是單
身!!!
5.
哥開了家賣電動車的店子，生意還不錯，但每天到他店裡來乞討的人也不少！
今天又有一母女過來，舉著一牌子，大意是出門被 騙，求好心人施捨…
哥也拿出一牌子給她倆看：今日施捨名額已滿，請明日趕早過來…
6.
老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，
7.
同事去印度旅遊半個月回來，
俺腦袋一抽不加思索的說“油？”同事張著嘴愣了5秒鐘，一揚手裡的盒子拍在俺腦門上“咖喱粉
！咖喱粉啊！！，然後說：大姐不要這麼前衛啊”
8.
前陣子去買痔瘡膏，沒貨，店員向我推薦痔瘡栓，說這玩意衛生方便。進去的那一秒，菊花一緊，渾身一顫，那酸爽，欲拒還迎，欲罷不能！不說了，痔瘡已經好了，這幾天還是忍不住每晚塞一發
9.
老爸：你小子，學習不好，真是一無是處。兒子：老爸，我學習不好，就一無是處嗎？告訴你我的作用可大了。老爸：你說你有啥？兒子：你和老媽倆平時能說到一起去嗎？老爸：那又怎麼了？兒子：要不是我學習不好，你們每天還能找到共同語言嗎？
10.
一哥們最近正在談戀愛，妹子的手都沒牽過，背景咯咯咯……
剛剛跟我說晚上準備帶妹子回家，
我瞬間說了句:水都沒放，還想煮成熟飯，你是想炸爆米花吧？！
哥們說帶回去拉個手，騙誰呢……
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一哥們最近正在談戀愛，妹子的手都沒牽過，背景咯咯咯……
剛剛跟我說晚上準備帶妹子回家，
我瞬間說了句:水都沒放，還想煮成熟飯，你是想炸爆米花吧？！
哥們說帶回去拉個手，騙誰呢……