悟空，你媽生二胎了？
因為單身，朋友挺為我著急的，就給我出了個招，晚上的時候，就去廣場陪大媽跳舞，跟她們混熟後，很可能就會把閨女啦，侄女啦，外甥女啦，介紹給你。我就去試了試，別說還真有效果，
搭公車。一個美眉衣領開的很低，一對小白兔隨著公交的顛簸一顫一顫的，很扎眼。lz就提醒她：美女啊麻煩你領子拉高點，邊上那位大爺都翻白眼了。話音剛落，大爺開腔了：閨女沒事兒，我這是白內障。我頓時淩亂了…
醫院裡坐等取藥，前排座位上一禿頭哥們兒頭上落了一隻大蚊子。
在公司憋了一肚子火，回到家看到老公又在打遊戲，於是問他：老公，問你個事兒，你還記得第一次約會的天氣嗎?他一愣：中午陰天，下午好像下了一點小雨，怎麼了?我正要反駁，說他記錯了，沒想到他直接手機搜到了當時的天氣給我看，
每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”後來去他家求婚，她爸爸問我：“你真的會一生一世對他好嗎?”“當然。”我拉著他兒子的手堅定的說。
今個兒老闆娘在罵她的女兒不乖，說她這麼不聽話就要把她送給別人去養，
母親節，也煽情一把，早早的往家打了電話，我媽的原話：“沒事就掛了吧……五餅…五餅……”聲音很小我還是聽見了，通話計時共32秒
一位女士鼻青臉腫地來看醫生，
說起遇見最神奇的事情，
讀高中時，上課跟女朋友傳小紙條，老師讓叫家長來。。。。我爸到了學校，看了小紙條，當時就急了，立即把我拉出去進行批評教育：“你說你啊!如今女朋友都談上了，字怎麼還寫得那麼醜啊，都說字如其人，你字那麼醜。以後相處久了，讓你女朋友怎麼看你這個人啊!”遂買了本字帖好好練字……
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!
一結巴的人去飯店吃飯，服務員拿上來一瓶紅酒問道“先生，需要紅酒嘛?”結巴問道“多，，多，，多，，少錢?”服務員“不貴9998”結巴說“開，，開，，，開，。，”服務員啵一下把紅酒開開了。結巴又接到“開，，開，，開玩笑，這，，這，，這麼貴，，不要”
唐僧師徒四人正在吃飯，轟隆一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了?”
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!
一結巴的人去飯店吃飯，服務員拿上來一瓶紅酒問道“先生，需要紅酒嘛?”結巴問道“多，，多，，多，，少錢?”服務員“不貴9998”結巴說“開，，開，，，開，。，”服務員啵一下把紅酒開開了。結巴又接到“開，，開，，開玩笑，這，，這，，這麼貴，，不要”
唐僧師徒四人正在吃飯，轟隆一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了?”