網吧查身份證,機智的我躲進了廁所 可是……
1、一次坐火車,有一人脫了鞋,那味兒特大。對面一哥們說:“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。這不是結束,他說完,我旁邊一起坐車的二貨室友醒了,大吼一聲:“列車員,
2、昨晚喝多了,叫個滴滴打車,傾盆大雨中我倆對視了三十秒,像極了武俠片的開場。我問:“車呢?”他反問我:“你車呢?”“你不是滴滴司機麼?”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜!
最怕空氣突然的安靜
3、公司裡,中午吃了兩漢堡後趴桌子上睡著了,
4、昨天腳上被鐵削割了口子發炎了。剛才我到了杯白酒準備消毒,
5、在火車上,對面上來一小夫妻帶個熊孩子,那小孩一直吵吵為啥還不開車啊!啊啊啊啊啊啊啊,一直問啥時候開車,這個媽爸就哄,
來自單身狗的面部表情
6、剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧。結果這傻叉給我唱了一路。這貨唱到起勁還自言自語喊:“掌聲在哪裡?”隨後按了幾下喇叭。這還不是高☆禁☆潮,這個奇葩還喊著:“你們的雙手在哪裡?”我正鬱悶,然後看到他啟動了刮雨器。
7、今天和男朋友路過一藥店,店門口有一個稱,我就上去稱,九十五斤,我一想一定是我的高跟鞋太重了,我就把高跟鞋脫了在稱,還是九十五斤,我一下就來氣了,沖店面喊你們這稱有問題,男朋友一把拉住我,說走吧,別丟人了,你把鞋提在手上有什麼區別!
你可能會失去本寶寶
8、網吧查身份證,我機智地躲進衛生間裡。這時我聽見外面有敲門聲,一個妹子喘著氣喊道:“有人嗎,