校長：“竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡”
擁擠的公車上，一女對一男子罵到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友麼？吃你豆腐，
果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。。
我準備去開車，旁邊有一個崩爆米花的老大爺我也沒注意他。
結果我一進車裡把鑰匙插進去一打火，爆米花出鍋了。
他媽的，崩！的一聲，跟我開車打火的時間是同步的，我他媽以為車炸了呢，嚇得老子在車裡抱頭大叫！
友情提醒：坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上。
要不它會一直滾，一直滾。。。從車頭滾到車尾。。。
隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：瓜~瓜~瓜~
我就喜歡你看不慣我又幹不掉我的樣子！
前幾天參加婚禮，新郎給丈母娘敬酒，說：“媽，小婿先幹為敬。”
說完後，司儀說：“新郎聲音太小，要拿出男子漢氣概來。
於是，第二遍新郎大聲來了一句：“媽，兄弟我先幹了！”
一片寂靜後哄堂大笑啊！
兄弟，沒事，
爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓視窗看見車子點火熄火冒黑煙反復多次。
老爸這輛普桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。
惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：“別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。”
老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，
果然薑還是老的辣，又學了一招
兒子：“為啥服務員要帶口罩啊。”
媽媽：“那是怕她們偷吃。”
兒子：“喔，難怪你每次刷廁所都戴口罩。”
媽媽：“……”
孩子，你現在還好不。
校長開全校緊急會議：“現在的中學生啊，戀愛都無法無天了。”
台下：“……”
校長：“你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林裡看到什麼了媽？”
台下：“……”
校長：“竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡。
台下：“……”
校長：“擺了兩根紅蠟燭在拜天地！嚇死我了。”