1、坐車時，旁邊一漂亮妹子拿了包鹽，放在屁股下邊我今天坐在公車上時，見旁邊一位漂亮的妹子拿了一包鹽，看到一空位把鹽放上去，然後自己坐了上去，我想半天也不明白為什麼妹子要這樣坐，
回寢室講給室友聽，室友說我錯過了一個絕佳的機會，可我還是沒明白 ？
2、老媽是鄉村教師，老爸是公社幹部，我家住一個小村子裡，從大路下來路過一片莊稼再下個大坡就到了我家。有一次媽媽騎車帶著我回家，大坡下到一半發現閘皮掉了，
根本停不下來，她就尖叫著：“沒閘了！”一路沖下去。我爸正好站在家門口，看見車子沖過來，瞅准了一把抱住她，有驚無險，日子依舊美好，唯一不足的是，車子沒有停下來，載著我直直沖進路拐角處的糞池裡。多年來，每當我看到保大還是保小這種狗血劇情，我都在心底暗罵：“吵你大爺！你說呢！” 。
3、我和女朋友認識一年多了，相處的很好，剛認識的時候，我一身上下不足200元，
在一起以後一雙鞋子都2000多，還給我買了一塊16000多的手錶，我跟她說了好多次，不要買這麼好這麼貴的東西給我裝逼，我怕以後分開了，我沒能力繼續進行裝逼了。還說今年年底給我買個車，我現在猶豫要寶馬5系，還是賓士C350。我這麼窮，她那麼有錢，我也不知道她跟我在一起圖個什麼。雖然沒有住在一起，每次想啪啪的時候就約好一起開房，但是有一點我不喜歡，每次要開兩個房間，
而且我還得把我手機給她孫子玩王者榮耀，我好不容易上的黃金，都被她孫子玩的掉到青銅了！
4、豬八戒說：“師傅，我有件事想不通。”
唐僧說：“啥事。”
豬八戒說：“每次妖怪來了，你幹嘛總是喊大師兄，不喊我。”
唐僧說：“我是為你好。”
豬八戒說：“難道你懷疑我的本領，不如大師兄，打不過妖怪當場出醜。”
唐僧說：“你誤會了。”
豬八戒說：“那你什麼意思啊。”
唐僧說：“你想啊，你大師兄是猴，而且還是金絲猴，
屬於國家一級保護動物，即使打不過妖怪，它們也不敢把他怎樣。
而你就不同了，你是一頭豬，萬一打不過，被它們逮住你，不把你燉燉吃了？”
豬八戒：多謝師傅抬愛！
5、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。 上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？” 我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。” “哦，那就好。
我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。” 我。。。6、朋友去補牙，他聽人說國外牙科用的工具比較好，不傷口腔，當牙醫拿出磨牙器的時候他就問，你們這個是不是進口的？牙醫點點頭。朋友就張大嘴……據說整個過程苦不堪言。所以完事後朋友問的第一句話是，你說的進口該不會就是放嘴裡的意思吧……