笑話十條：快，快，我不行了，快給我打回去！

1. 小侄子上二年級，今天給我背剛學會的乘法口訣：“一八得八，二八自行車，三八婦女節，四八AKB，五八同城……”我都聽懵逼了，天呐有必要跟你們老師談談了！！

2. 訪友回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，

她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。

3. 在車展當銷售，一個車模連續三天對我拋媚眼，今天突然忍不住了，對我說:“我能在你手上寫一串數字嗎？”我當場就拒絕了！媽的，老子手這麼乾淨，能給你瞎寫嗎。

（兄弟你就單著吧）

前者不要輕易模仿

4. 一天，豬八戒對孫悟空說：“大師兄，醫院專門給你開設了一個科室啊。”悟空說：“什麼科室？”八戒回答道：“二逼猴科。”

5. 老師給兒子佈置的作業很多，寫到夜裡十二點多了還有很多沒寫，於是我給孩子老師打電話：“你好張老師請問您幹嘛呢？”老師：“這麼晚不睡覺還能幹嘛？”說這話我就來氣了：“我們全家都陪兒子寫作業呢你還好意思說睡覺”……（好家長啊）

6. 和公司幾個同事吃飯，聊到紳士，一久經沙場女同事不屑的說：“所謂紳士，無非就是有耐心的狼。”旁邊一男同事聽到不樂意了，回了一句：“照你這邏輯，所謂淑女，就是有手段的雞咯？”當時差點噴飯了。

你們倆上輩子一定是貓

7. 快遞員來我家取件，看著滿頭大汗的他，我默默的遞給了他一瓶德國啤酒，他激動的看了我一眼，一口就喝光了，然後他插插嘴問我快遞呢？我默默的說到：“被你喝掉了”……

8. 在網上買牛肉幹，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的特麼的，什麼玩意，

這牛肉幹做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉幹了，果斷差評……

我一定被你們整死了

9. 那次去獻血，前面的小哥獻了200cc，結果抽到一半的時候，就見那小哥猙獰的臉：“快，快，我不行了，

快給我打回去。”臥槽我當時就懵逼了，還可以這樣。

10. 有人說我醜，我都會跟他說：“你牙齒裡有韭菜。”他急了：“亂講！老子今天沒吃韭菜！”我驚訝道：“原來是昨天的啊？！”……終於他也對我：“你牙齒裡也有韭菜。” 機智的我直接跟他說：“你想吃嗎？我可以摳給你啊。”