1. 小侄子上二年級， 今天給我背剛學會的乘法口訣：“一八得八， 二八自行車， 三八婦女節， 四八AKB， 五八同城……”我都聽懵逼了， 天呐有必要跟你們老師談談了！！
2. 訪友回家的火車上， 與旁邊熱情的阿姨聊天， 她說我像極了她侄女， 我問：“真的嗎， 那她結婚了沒有”， 阿姨一愣：“結了， 為啥這麼問”， 我說沒事， 就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。 聽罷此言， 對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來， 從開封咳到了鄭州。
3. 在車展當銷售， 一個車模連續三天對我拋媚眼， 今天突然忍不住了， 對我說:“我能在你手上寫一串數字嗎？”我當場就拒絕了！媽的，
前者不要輕易模仿
4. 一天， 豬八戒對孫悟空說：“大師兄， 醫院專門給你開設了一個科室啊。 ”悟空說：“什麼科室？”八戒回答道：“二逼猴科。 ”
5. 老師給兒子佈置的作業很多， 寫到夜裡十二點多了還有很多沒寫，
6. 和公司幾個同事吃飯， 聊到紳士， 一久經沙場女同事不屑的說：“所謂紳士， 無非就是有耐心的狼。 ”旁邊一男同事聽到不樂意了， 回了一句：“照你這邏輯， 所謂淑女， 就是有手段的雞咯？”當時差點噴飯了。
你們倆上輩子一定是貓
7. 快遞員來我家取件， 看著滿頭大汗的他， 我默默的遞給了他一瓶德國啤酒， 他激動的看了我一眼， 一口就喝光了， 然後他插插嘴問我快遞呢？我默默的說到：“被你喝掉了”……
8. 在網上買牛肉幹， 點進一家店鋪， 我習慣性的打開差評看， 有一個差點讓我笑噴， 他是這樣說的特麼的， 什麼玩意， 這牛肉幹做的太特麼好吃了， 我老婆吃了次後就愛上這味道了， 現在她逼我把煙戒掉， 把省下來的錢全給她買牛肉幹了， 果斷差評……
我一定被你們整死了
9. 那次去獻血， 前面的小哥獻了200cc， 結果抽到一半的時候， 就見那小哥猙獰的臉：“快， 快， 我不行了， 快給我打回去。 ”臥槽我當時就懵逼了， 還可以這樣。
10. 有人說我醜， 我都會跟他說：“你牙齒裡有韭菜。 ”他急了：“亂講！老子今天沒吃韭菜！”我驚訝道：“原來是昨天的啊？！”……終於他也對我：“你牙齒裡也有韭菜。 ” 機智的我直接跟他說：“你想吃嗎？我可以摳給你啊。