朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的！
引導語：領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前面有一處名勝。”領導問：“什麼名勝？”導遊說：“是一口泉，屈原泉。”領導又問了一遍：“什麼泉？”導遊複述說：“屈——原——泉。
1、剛才和朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什麼？姑娘一愣正準備發怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句，只見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨後姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，後來和他一個站下車了！！
2、回家以後爸媽各種指使我去買東西,某天，
3、大學蹺課出去車站接人，沒找老師請假上課大概十分鐘後，我忐忑的發短信給舍友，我：“老師點名了嗎？”舍友回“沒點名”當時很是慶倖，
4、以前，我遇到過一件這樣的事情，我在大街上遛彎，遇到一個推銷化妝品的人，灰常的熱情，問我”平時都用什麼護膚產品啊？”我當時就意識到他要推銷，所以毅然決然的回答”不護膚！”大哥契而不舍，繼續問”那用什麼洗臉呢？”我一聽，繼續回答”我不洗臉！”現在想想，我都無法形容那位推銷員的表情！
5、三月不減肥，四月徒傷悲。四月不減肥，五月徒傷悲。今天穿了件新衣服美滋滋的去上課，結果幾個學生說：“老師你最近胖了，不會懷孕了吧!”懷孕了……孕了……了……姐是有多胖啊!我去……慣例這不是gc，就在姐還鬱悶的時候，另一個熊孩子發話了：“你傻啊!老師那是撐的，
6、今天遇到個奇葩客戶……我們有個樣品處理。營業員說以前4000多現在2000，那客戶說你別說以前，以前你是小姑娘現在是小媳婦…………果斷接不上話
7、去買手機，旁邊的妹子也買手機，我買了華為，
8、女神：又月底了，今天房東要來收房租了。我：那你就交房租啊，這有什麼的。女神：可是我大姨媽來了，這房租可咋辦哦。我瞬間好像明白了什麼！
9、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！”
10、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說:“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說:“快出來!咱倆都結婚半年了。”。。
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【開心一刻】
聽說你不會臉盲
【關於我們】
天天讓你笑得夠！
網路各種搞笑、幽默、吐槽、熱點為一體，猜你喜歡的十條笑話。
注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！
她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！”10、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說:“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說:“快出來!咱倆都結婚半年了。”。。
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