沒有“愛情”的婚姻會死嗎
“如果有一天你要嫁人，我希望你是嫁給愛情。”這大約是關於婚姻最勵志的話。
然而或許還有些人是這樣的：對照自己，竟並非如此，也就難怪自己常常感覺不幸福。似乎這樣的婚姻一開始就有了“污點”，以至於每每有矛盾，都可以一筆歸咎於那個“錯誤”的開始，繼而可憐起自己的“不幸”，有時甚至生出怨恨：要不是你，也許我不必過得這樣糟糕。
沒錯，我曾經就是這樣“哀怨”的。

/// 1 ///
沒有愛情，
和所有的“美滿”婚姻背道而馳
我和w先生算是閃婚。
我們的認識很偶然，那時的我在感情上碰了壁，心灰意懶，因為校友的關係，有時會在網上和他聊幾句，然後在一次見面後，他似乎變得主動起來，有一次我忍不住在qq上問他：“你是不是喜歡我啊？”其實內心的意思是：不喜歡就不用這麼客氣了，大家都犯不著浪費時間瞎聊天。他大概被我的“奔放”嚇到了，竟立刻下了線。
我心裡還挺慶倖：咳，
沒想到第二天他竟然給我電話，說就在我們社區門口，讓我出去下。我出門還沒走到門口，就看他站在花壇邊，手裡捧著一束花。
見了我只把花往我手裡一推，我躲避不及，收了，是黃玫瑰和百合。當時完全沒有“被表白的幸福”，反而尷尬得要命，一直用手摸額頭，然後不停地轉圈。對方完全不按常理出牌，倒讓我亂了陣腳。
“拿人手短”，我和他之間似乎就這樣定了“名分”。
兩人在一起後依然還是覺得沒有“愛情”，沒有以往任何一段感情裡的那種心動，我就像一條上岸的魚，離開了虛幻的海水，不得不學會在陸地上行走，每一步踩得腳尖生疼，卻也第一次觸到了堅實的土地。
w先生用他程式師的嚴密邏輯推著我們的關係向前：認識—確定關係—見父母—買房—結婚。
那些虛無縹緲的情啊愛啊
終究是要一個現實的殼
曾經也想過分開，甚至買房的時候我堅持不要寫自己的名字，錢就當借對方好了，w先生堅決不同意；我們登記前一天因為我提出再緩緩大吵一架，我哭到半夜眼睛腫得像魚泡；我們在他老家辦酒席——就是在自己家裡擺兩桌請親戚吃上一頓——那天，我竟是滿心沮喪，
我們和一場美滿婚姻所有該有的大相徑庭背道而馳，甚至連最“世俗”的婚姻都不及：我既沒有嫁給愛情，也沒有嫁給身高（w先生不到170）、樣貌（用閨蜜的話說：你可以找個更好看點的）、學歷（我研究生，w先生本科）、收入（那會我月入5000，他月入4800）、家境（w先生老家是傳說中的“江西偏遠農村”，家裡最值錢的是一頭養了好多年的老母豬）中的任何一樣。
我一方面對婚姻完全沒有做好準備，一方面又埋頭往前沖，我不問自己願意怎樣，只努力做到我該做的。因為所有以前的經驗似乎都驗證了：隨心所欲的結果是一敗塗地。所以這次，我不再任性，我要用十足的理性和足夠的努力，一點點澆築起底子不夠厚的婚姻。
/// 2 ///
該來的終歸要來
“努力”有時也是一種歧途
婚後的頭幾年我因為工作原因常出差外地，雖然也有些矛盾，但終歸還屬於“小吵怡情”，有時不過是對閨蜜發發牢騷，或者當面“嫌棄”一下對方的“頑固不化不解風情”。
其間，也收穫了一些相處之道：比如以前習慣了對方取悅自己，讓著自己，可w先生偏偏是個“硬心腸”，往往是我生氣了他比我更生氣，並且不依不饒，每每只有我退讓這事才算平息。“既然他不讓著我，那就我讓著他好了，既然他不能哄我，那我發揮我的幽默感逗他笑好了。”我用這樣的邏輯說服自己，並且從不以“愛情”的名義，而僅僅是為了更好的關係努力。如果兩個人的和諧關係是一個共同目標，誰能做得更好誰就應該做得更多，因為自己也是受益者。
我不知道自己的邏輯是否正確，畢竟在很多人眼裡，愛情才是最高尚的理由。但至少，這樣的邏輯一開始是有效的，我們的婚姻沒有因為“先天不足”走到無路可走。
我把相處中所有的不愉快都歸結為是我還不夠努力，卻不曾想，這也導致了長久的“積怨”和委屈。終於在一個“恰當的”時機爆發了。
幾年後，我辭去了那個常年出差的工作，一年後，我們有了孩子，w先生從老家接來了父母一起幫忙。隨著需要處理的關係越來越多，我們之間的矛盾也越來越多，而我卻依然遵循“努力之道”，而“努力”的結果，是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。
對大多數人來說，生完孩子，也基本完成了婚姻的最後一項共同目標。人在共同目標下所能做出的容忍、暫時忽略個體需求都因為目標的結束而相應減弱。加上年齡從二十多到三十的跨越，身份的更多樣化，對婚姻、對親密關係、對生活的意義都有了更多的認識和思考。
而網路尤其是移動通訊的發達也讓資訊的獲取更為便利，每個人都更容易陷入多維度的比較，反觀自己的婚姻和生活，更容易產生失望和焦慮。
那段時間，我“惡補”了許多親密關係的相處“秘訣”，並訴諸實踐，要求對方也要多學習，多進步，把自己看到的“深度好文”分享給對方，得到的回饋卻是“熟視無睹避之不及”。我學著像開明的夫妻那樣組織深度溝通會，對方的反應是“又發什麼神經”。我越來越陷入“理想婚姻”模式的想像和焦慮，而W先生越來越無法理解我的“沒事找事”。對婚姻現狀認知的差異、對親密關係目標的差異，都導致我們“無法溝通”。
我發現自己越努力想要塑造良好的親密關係，越急於彌補“先天不足”，越使得我們的關係走向緊張，在對方說出那句“你愛怎麼鬧怎麼鬧我懶得理你”，我幾乎認定我們的婚姻走到了死胡同。
/// 3 ///
做好自己，全世界都能看到
他也不例外
也許是意識到改變對方的毫無可能，而推翻重來也同樣無可能，我放棄了“共同進步”的策略，從“拉著對方一起跑”到“你走你的陽光道、我過我的獨木橋”，求同存異換取天下太平。
對於我想當作家的白日夢，w先生從來不吝打擊：“寫得好的人太多了，要出名早出名了。”
我也不理，這事本就是圖個我樂意，至於能結多大的果子，我做不了主，也不想過問。
去年，我寫的稿子發在了一些大號上，還略有些稿費貼補。第一次收到稿費，給w先生買了件衣服——其實是打著稿費的名義花信用卡的錢。
這件事給了w先生很大的“刺激”：居然賺到稿費了，矮油，不錯哦。我認為這種刺激是具有積極意義的：“文藝”和“才氣”都太玄太難以理解，而一旦變作“稿費”這樣實際的東西，就容易“有目共睹”皆大歡喜。
大約是因為寫文消耗了我足夠的關注度和精力，我對w先生開始疏于“管教”，不再糾結于對方的不夠同步，不再責怪對方在親密關係中的不夠努力，只管做好自己，然後適當地分享，漸漸地，反而有了些好的變化：
他越來越理解我當年的不易。除夕夜，w先生第一次主動給我發紅包，寫的話是：老婆，辛苦了。
他越來越懂得欣賞我的“文藝”。前段時間想去換髮型，問w先生有什麼建議。“你這樣不是挺好的。”“他們說我這樣像個小瘋子。”沒想到他十分“中肯”地說了句：“文藝女青年嘛。”
他越來越懂得讚美和“憐惜”。前幾天歎息自己的一事無成，w先生忽然看著我，像看著一件“絕世孤品”：“這麼有才，怎麼就沒人發現呢。”惹得我狂笑，嘴上笑話他“膚淺”，心裡卻很受用。
他越來越主動做出一些努力。今年我生日的前兩天，w先生早早定好了生日蛋糕，這在我們認識的八年裡也是第一次。
當我感謝他表現越來越好的時候，W先生說出了這樣的話：“我覺得，兩個人相處，還是要講究點……那個……小情趣……還是不能太平平淡淡。”
嘖嘖……那感覺，用個不恰當的比喻，就像聽到自閉症孩子突然開口叫媽媽。
/// 4 ///
把婚姻設定在60分
每超出一分，都是驚喜
昨天在書上看到一句話
我們最理想的狀態不是“墜入愛河”
而是“行走在愛裡”
豁然開朗
幸福不是因為一個人足夠幸運而降臨到他頭上，我們終其一生都在和不幸作鬥爭，以保證獲得足夠的幸福感。無論我們多麼努力，都將面對不是滿分的愛情和婚姻，而我們能獲得多大程度的幸福，取決於我們戰勝“不幸”的能力。這大概也給了許多“先天不足”的婚姻一個翻身的機會。
也許有人會說：你看，就是因為你沒有堅持愛情，所以你多花了七年時間才扳回一局。我想說，是的，可是用七年時間明白了一個道理，會不會是另一種值得呢？何況，七年不算太長，有人從激情走向平淡，有人在平淡裡走向七年之癢，有人相愛相殺最終分道揚鑣，而我們，選擇了一條最普通最不好走的路，用七年把缺愛的婚姻變成一場成長。
假如可以重來，也許我會選擇堅持愛情，可是，人生從來沒有“如果”，不是嗎？所以，我們還得往前走，無論是以愛情的名義，還是為著一份責任，為著我們所能做的最好，畢竟
那些未來的日子
終將活成你自己的人生
我一方面對婚姻完全沒有做好準備，一方面又埋頭往前沖，我不問自己願意怎樣，只努力做到我該做的。因為所有以前的經驗似乎都驗證了：隨心所欲的結果是一敗塗地。所以這次，我不再任性，我要用十足的理性和足夠的努力，一點點澆築起底子不夠厚的婚姻。
/// 2 ///
該來的終歸要來
“努力”有時也是一種歧途
婚後的頭幾年我因為工作原因常出差外地，雖然也有些矛盾，但終歸還屬於“小吵怡情”，有時不過是對閨蜜發發牢騷，或者當面“嫌棄”一下對方的“頑固不化不解風情”。
其間，也收穫了一些相處之道：比如以前習慣了對方取悅自己，讓著自己，可w先生偏偏是個“硬心腸”，往往是我生氣了他比我更生氣，並且不依不饒，每每只有我退讓這事才算平息。“既然他不讓著我，那就我讓著他好了，既然他不能哄我，那我發揮我的幽默感逗他笑好了。”我用這樣的邏輯說服自己，並且從不以“愛情”的名義，而僅僅是為了更好的關係努力。如果兩個人的和諧關係是一個共同目標，誰能做得更好誰就應該做得更多，因為自己也是受益者。
我不知道自己的邏輯是否正確，畢竟在很多人眼裡，愛情才是最高尚的理由。但至少，這樣的邏輯一開始是有效的，我們的婚姻沒有因為“先天不足”走到無路可走。
我把相處中所有的不愉快都歸結為是我還不夠努力，卻不曾想，這也導致了長久的“積怨”和委屈。終於在一個“恰當的”時機爆發了。
幾年後，我辭去了那個常年出差的工作，一年後，我們有了孩子，w先生從老家接來了父母一起幫忙。隨著需要處理的關係越來越多，我們之間的矛盾也越來越多，而我卻依然遵循“努力之道”，而“努力”的結果，是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。
對大多數人來說，生完孩子，也基本完成了婚姻的最後一項共同目標。人在共同目標下所能做出的容忍、暫時忽略個體需求都因為目標的結束而相應減弱。加上年齡從二十多到三十的跨越，身份的更多樣化，對婚姻、對親密關係、對生活的意義都有了更多的認識和思考。
而網路尤其是移動通訊的發達也讓資訊的獲取更為便利，每個人都更容易陷入多維度的比較，反觀自己的婚姻和生活，更容易產生失望和焦慮。
那段時間，我“惡補”了許多親密關係的相處“秘訣”，並訴諸實踐，要求對方也要多學習，多進步，把自己看到的“深度好文”分享給對方，得到的回饋卻是“熟視無睹避之不及”。我學著像開明的夫妻那樣組織深度溝通會，對方的反應是“又發什麼神經”。我越來越陷入“理想婚姻”模式的想像和焦慮，而W先生越來越無法理解我的“沒事找事”。對婚姻現狀認知的差異、對親密關係目標的差異，都導致我們“無法溝通”。
我發現自己越努力想要塑造良好的親密關係，越急於彌補“先天不足”，越使得我們的關係走向緊張，在對方說出那句“你愛怎麼鬧怎麼鬧我懶得理你”，我幾乎認定我們的婚姻走到了死胡同。
/// 3 ///
做好自己，全世界都能看到
他也不例外
也許是意識到改變對方的毫無可能，而推翻重來也同樣無可能，我放棄了“共同進步”的策略，從“拉著對方一起跑”到“你走你的陽光道、我過我的獨木橋”，求同存異換取天下太平。
對於我想當作家的白日夢，w先生從來不吝打擊：“寫得好的人太多了，要出名早出名了。”
我也不理，這事本就是圖個我樂意，至於能結多大的果子，我做不了主，也不想過問。
去年，我寫的稿子發在了一些大號上，還略有些稿費貼補。第一次收到稿費，給w先生買了件衣服——其實是打著稿費的名義花信用卡的錢。
這件事給了w先生很大的“刺激”：居然賺到稿費了，矮油，不錯哦。我認為這種刺激是具有積極意義的：“文藝”和“才氣”都太玄太難以理解，而一旦變作“稿費”這樣實際的東西，就容易“有目共睹”皆大歡喜。
大約是因為寫文消耗了我足夠的關注度和精力，我對w先生開始疏于“管教”，不再糾結于對方的不夠同步，不再責怪對方在親密關係中的不夠努力，只管做好自己，然後適當地分享，漸漸地，反而有了些好的變化：
他越來越理解我當年的不易。除夕夜，w先生第一次主動給我發紅包，寫的話是：老婆，辛苦了。
他越來越懂得欣賞我的“文藝”。前段時間想去換髮型，問w先生有什麼建議。“你這樣不是挺好的。”“他們說我這樣像個小瘋子。”沒想到他十分“中肯”地說了句：“文藝女青年嘛。”
他越來越懂得讚美和“憐惜”。前幾天歎息自己的一事無成，w先生忽然看著我，像看著一件“絕世孤品”：“這麼有才，怎麼就沒人發現呢。”惹得我狂笑，嘴上笑話他“膚淺”，心裡卻很受用。
他越來越主動做出一些努力。今年我生日的前兩天，w先生早早定好了生日蛋糕，這在我們認識的八年裡也是第一次。
當我感謝他表現越來越好的時候，W先生說出了這樣的話：“我覺得，兩個人相處，還是要講究點……那個……小情趣……還是不能太平平淡淡。”
嘖嘖……那感覺，用個不恰當的比喻，就像聽到自閉症孩子突然開口叫媽媽。
/// 4 ///
把婚姻設定在60分
每超出一分，都是驚喜
昨天在書上看到一句話
我們最理想的狀態不是“墜入愛河”
而是“行走在愛裡”
豁然開朗
幸福不是因為一個人足夠幸運而降臨到他頭上，我們終其一生都在和不幸作鬥爭，以保證獲得足夠的幸福感。無論我們多麼努力，都將面對不是滿分的愛情和婚姻，而我們能獲得多大程度的幸福，取決於我們戰勝“不幸”的能力。這大概也給了許多“先天不足”的婚姻一個翻身的機會。
也許有人會說：你看，就是因為你沒有堅持愛情，所以你多花了七年時間才扳回一局。我想說，是的，可是用七年時間明白了一個道理，會不會是另一種值得呢？何況，七年不算太長，有人從激情走向平淡，有人在平淡裡走向七年之癢，有人相愛相殺最終分道揚鑣，而我們，選擇了一條最普通最不好走的路，用七年把缺愛的婚姻變成一場成長。
假如可以重來，也許我會選擇堅持愛情，可是，人生從來沒有“如果”，不是嗎？所以，我們還得往前走，無論是以愛情的名義，還是為著一份責任，為著我們所能做的最好，畢竟
那些未來的日子
終將活成你自己的人生