西餐廳裡一女對一男的說：老公我看中一個耳環。
男說：多少錢。女：200萬。男沉吟一會說：待會給你買，就在大家都投來羡慕嫉妒恨的目光時，女高興的說太好了，再有400萬經驗到80我就能帶了。
一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。
沒想到身著性☆禁☆感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然後尷尬地問：“你們…你們也是來應聘的嗎？”
老師：“小明，你的手機哪來的？偷拿家長的麼？”小明：“不是，是俺麻麻給俺的，讓俺用來每隔半小時就給俺粑粑打電話問他在哪。
”老師：“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑說快要到家了，俺就得趕緊去告俺王伯伯，讓他趕緊溜……”
昨天和倆朋友去吃飯，一男一女，出了飯店門口，一狗狗尾隨。女性朋友說：“你倆看好了，這狗狗是不是想咬我。
”我那逗比哥們來了句：“自己長個包子樣，就別怪狗跟著。”然後那女性朋友接到：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是這狗看你倆一人一根香腸才跟著的。”我當時就愣了！哦，尼瑪，是你自己最近香腸吃多了吧！
昨天我請一荷蘭的朋友吃飯，我給他夾了一個荷蘭豆說：“嘗嘗你們荷蘭的特產‘荷蘭豆’。
”結果他愣了一下問：“你剛才說什麼？”“荷蘭豆啊，你們荷蘭特產”。他驚訝的說“可我們荷蘭人一直叫它‘中國豆’”