無法表達的渴望——當孩子在商場哭鬧滾地要玩具，鬧的是什麼？六招讓你給孩子無害的處理方法
女兒有一天晚上特別想看《花木蘭》的電影，可是我們之前約定好的規則是只能週末看電影。
所以，當她看完兩集較短的動畫片之後，沮喪地嘟囔著：“我好想看《花木蘭》啊！”我提出了另一個方案：“你可以看你的故事書《花木蘭》。”女兒難過得直搖頭：“不，不，不！我就是想看電影版的！”我便強調規則是週末才能看，如此這般一番絮叨，女兒的情緒越來越糟了，甚至跟我喊了起來：“唉呀，我只是說說嘛，難道連說都不行嗎？！”
我心裡打了個愣怔，
而我的絮叨已經是改造自己之後的結果，若要任由那個原生態的自己出來瘋狂會怎樣？
那一夜，哄完小女兒入睡，身體的乏累也無法讓我安眠，在床上輾轉反側、頭痛欲裂，許久許久，似夢似醒間，我看到了十年前的事件。
侄子有一天放學不肯回家，只有爺爺一個人回來了。我問怎麼回事。原來，侄子從幼稚園出來經過的小商店櫥窗中有一個小機器人，他喜歡極了，近一個月的時間，每次看到侄子都會鬧著要，但爺爺覺得沒有價值沒有答應給買。今天鬧到不肯回家。
我決定下去好好教育侄子一番，是的，那個想要教育侄子的我正是原生態的。不記得自己到底都說了些什麼，但我知道，
我不敢多去回望那個場景，侄子依著牆角委屈地站著，臉上還掛著淚，我的話說完，他更是委屈難過，或許心裡又有了自責和慚愧，覺得自己很不好。他用衣袖擦了一把淚，低著頭默默隨我回家了。
侄子的一個小小的願望，被加以這樣嚴酷的道德審判，那個心靈創傷我無法想像……
週末侄子來看我，我們帶著侄子和外甥一起出去吃午飯。吃完飯，外甥說還沒有逛過這個新建的商場，想要一起轉轉。我們就一起窮遊了一圈。侄子和外甥兩個人一路打鬧、追趕，
回去的路上，外甥依舊嘰嘰喳喳、樂樂呵呵，就像沒有發生過任何事情一樣；侄子卻悶聲不響，不願意再和外甥玩兒了。
侄子的性格就是這樣的，無論心中有什麼渴望，都很少表達，即使是我首先提出要陪他去玩兒時，也會懂事地問貴不貴，若是他覺得貴，便怎麼也不肯讓我花錢。去年的夏天，侄子特別想去游泳，聽說我要帶他去的地方比較貴，說什麼都不要去了。
那個原生態的我，在侄子的性格形成中起了怎樣的作用啊？
當侄子想要那個機器人的時候，沒有被許可，可是內心的渴望實在太強烈了，所以侄子哭了、鬧了，不肯回家了。那是他處理自己內在情緒的方式，而我卻將事件放大到“不懂事”的道德層面，壓制了他表達渴望的能力。他以後“懂事”了，內心卻潛藏了一次次被自己壓制的渴望，那些不能流動的渴望聚集著，越來越不受他的控制，哪怕只是一個小小的想要喝杯飲料的願望不被看見時，都會讓他覺得痛苦不堪。
侄子的今天，也讓我看到了自己過去的那三十多年。侄子所承受的痛，我也經歷了三十多年。當我現在能夠一點點跳出那個原生家庭的輪回時，才慢慢看清，從前的自己像只刺蝟似的不可靠近，哪怕只是炒一盤土豆絲還是土豆片這樣的小事件，都會讓我憤怒不已。因為，當我的老公想要做土豆片時，我內心有個要吃土豆絲的渴望，而我的渴望一直是被壓制的，不被允許表達的，那些渴望在我的體內一天天變成了巨大的怪獸，也讓我的情緒無法自控，常常為一件小事橫眉冷對身邊的親人。或許在他們看來真不值得為這麼點小事生氣，其實那個小事件只不過是個導火索，它牽動的是我體內的巨獸。
過去，我爸爸常常會批評我說：誰都不是你肚子裡的蛔蟲，你不說別人怎麼知道！是啊，那時我也這麼問自己，我怎麼就說不出來呢？今天，我可以告訴你了，爸爸，我的渴望早已在童年時代被閹割了，你可知道我的內心是怎樣的掙扎？頭腦裡一個聲音說，人家做啥吃啥，你哪有資格挑；另一個聲音卻說，我就是愛吃土豆絲啊，這有錯嗎？……
侄子，我向你道歉，對不起，無知的我傷害了你！如果一切可以再回到過去，我想我會這樣處理那天的事：
看到那個眼淚汪汪的你，我要輕輕地攬你入懷，慢慢地撫你的後背，默默地等待你的身體從僵直到放鬆，你或許會哭得更厲害，那就大聲地在我的懷裡好好地哭吧，沒有人可以禁止你哭！將那些渴望都讓淚水沖走吧，哭吧，盡情地哭吧，給情緒一個出口……你啜泣著平靜下來，我會說：“你非常想要那個機器人？它太吸引你了！”你點頭。“嗯，但是爺爺不肯給你買，你特別難過？”你大概仍然點頭，也許又哭了起來。我等著你再次平靜下來，“現在感覺好點了嗎？我們可以回家了嗎？”當我這樣處理時，你的內在是否會更舒暢些呢？
侄子，我並不期盼你能原諒，我無法回到過去，也不能重新和你對話，傷害已經註定。只希望有一天，你能看懂這篇文章，給你的孩子燦爛的童年。請試著將那些原生家庭裡的輪回扔掉吧！
也許你可以這樣做：
1.當你的孩子在表達自己的渴望時，請允許他這樣做。
2.當你的孩子無法達成自己的渴望時，請允許他哭鬧。
3.也許你會和我一樣立刻躁動了，那就看著你的那個躁動，然後放下評判，表達渴望是正常的，哭鬧也是正常的，情緒需要流動。
4.當你的孩子表達自己或者哭鬧時，你試著這樣說：“你非常想要那個機器人，對嗎？”“當得不到的時候你很難過，對嗎？”
5.你可以拒絕你的孩子，但是請停止以傷害的方式拒絕。你可以說：“我沒有多餘的錢買。”也可以說：“我很小氣，捨不得錢買。”就是不要說：“你不懂事，你不能要！”
6.被拒絕是一件讓人難過的事，所以也請允許孩子哭鬧，將那個難過的情緒流出去。
外甥依舊嘰嘰喳喳、樂樂呵呵，就像沒有發生過任何事情一樣；侄子卻悶聲不響，不願意再和外甥玩兒了。侄子的性格就是這樣的，無論心中有什麼渴望，都很少表達，即使是我首先提出要陪他去玩兒時，也會懂事地問貴不貴，若是他覺得貴，便怎麼也不肯讓我花錢。去年的夏天，侄子特別想去游泳，聽說我要帶他去的地方比較貴，說什麼都不要去了。
那個原生態的我，在侄子的性格形成中起了怎樣的作用啊？
當侄子想要那個機器人的時候，沒有被許可，可是內心的渴望實在太強烈了，所以侄子哭了、鬧了，不肯回家了。那是他處理自己內在情緒的方式，而我卻將事件放大到“不懂事”的道德層面，壓制了他表達渴望的能力。他以後“懂事”了，內心卻潛藏了一次次被自己壓制的渴望，那些不能流動的渴望聚集著，越來越不受他的控制，哪怕只是一個小小的想要喝杯飲料的願望不被看見時，都會讓他覺得痛苦不堪。
侄子的今天，也讓我看到了自己過去的那三十多年。侄子所承受的痛，我也經歷了三十多年。當我現在能夠一點點跳出那個原生家庭的輪回時，才慢慢看清，從前的自己像只刺蝟似的不可靠近，哪怕只是炒一盤土豆絲還是土豆片這樣的小事件，都會讓我憤怒不已。因為，當我的老公想要做土豆片時，我內心有個要吃土豆絲的渴望，而我的渴望一直是被壓制的，不被允許表達的，那些渴望在我的體內一天天變成了巨大的怪獸，也讓我的情緒無法自控，常常為一件小事橫眉冷對身邊的親人。或許在他們看來真不值得為這麼點小事生氣，其實那個小事件只不過是個導火索，它牽動的是我體內的巨獸。
過去，我爸爸常常會批評我說：誰都不是你肚子裡的蛔蟲，你不說別人怎麼知道！是啊，那時我也這麼問自己，我怎麼就說不出來呢？今天，我可以告訴你了，爸爸，我的渴望早已在童年時代被閹割了，你可知道我的內心是怎樣的掙扎？頭腦裡一個聲音說，人家做啥吃啥，你哪有資格挑；另一個聲音卻說，我就是愛吃土豆絲啊，這有錯嗎？……
侄子，我向你道歉，對不起，無知的我傷害了你！如果一切可以再回到過去，我想我會這樣處理那天的事：
看到那個眼淚汪汪的你，我要輕輕地攬你入懷，慢慢地撫你的後背，默默地等待你的身體從僵直到放鬆，你或許會哭得更厲害，那就大聲地在我的懷裡好好地哭吧，沒有人可以禁止你哭！將那些渴望都讓淚水沖走吧，哭吧，盡情地哭吧，給情緒一個出口……你啜泣著平靜下來，我會說：“你非常想要那個機器人？它太吸引你了！”你點頭。“嗯，但是爺爺不肯給你買，你特別難過？”你大概仍然點頭，也許又哭了起來。我等著你再次平靜下來，“現在感覺好點了嗎？我們可以回家了嗎？”當我這樣處理時，你的內在是否會更舒暢些呢？
侄子，我並不期盼你能原諒，我無法回到過去，也不能重新和你對話，傷害已經註定。只希望有一天，你能看懂這篇文章，給你的孩子燦爛的童年。請試著將那些原生家庭裡的輪回扔掉吧！
也許你可以這樣做：
1.當你的孩子在表達自己的渴望時，請允許他這樣做。
2.當你的孩子無法達成自己的渴望時，請允許他哭鬧。
3.也許你會和我一樣立刻躁動了，那就看著你的那個躁動，然後放下評判，表達渴望是正常的，哭鬧也是正常的，情緒需要流動。
4.當你的孩子表達自己或者哭鬧時，你試著這樣說：“你非常想要那個機器人，對嗎？”“當得不到的時候你很難過，對嗎？”
5.你可以拒絕你的孩子，但是請停止以傷害的方式拒絕。你可以說：“我沒有多餘的錢買。”也可以說：“我很小氣，捨不得錢買。”就是不要說：“你不懂事，你不能要！”
6.被拒絕是一件讓人難過的事，所以也請允許孩子哭鬧，將那個難過的情緒流出去。