幽默笑話，女友近視，那天和她出門
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”
女友近視，那天和她出門，走到半路，
與老爸對飲，老爸微醉：“你結婚以後，我希望你生個男孩！”…“爸，什麼年代了都，您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！”…“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，
乘務員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？＂ 乘客：＂我開的飛行模式＂ 乘務員："對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！" F艙乘客大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂
去網吧上網，旁邊的一個小學生。突然對他旁邊的另一個學生小聲說：我爸來了，我躲進桌子底下。你坐過來擋一下我。結果有一個大叔過來轉了一圈就走了，這時候那個小朋友出來後突然對他同學大喊：，我躲桌子底下你也不說給我看看遊戲，我的英雄都死了，結果他就被他爸爸揪著耳朵帶了回去。
上高中時同桌喜歡晚上通宵，白天睡覺，一天上化學課，又睡著了！老師叫我叫醒他，然後我非常客氣的問他：“睡得怎麼樣？講課聲音大不大？有沒有影響你睡覺？”本以為這麼粉刺他他能懂，沒想到他給我回了一句：“還行吧！可以適當小點聲……”緊接著，一個黑板擦以每秒250km速度飛來……
半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎麼回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了，然後大家正準備睡覺，一個室友問：為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子裡面…
朋友圈裡，有這麼一條：“和女友分手後一直很不安，害怕她會變壞，胡亂約炮，太過放縱，怎麼辦？”下麵神回復：“其他人的惡劣行徑頂多是占著茅坑不拉屎，你這是出了廁所還想鎖門。”
退伍那天，班裡新兵哭著送我，下樓梯還摔了個大屁墩，直到把我送到火車站，還在哭。 我笑著摸了摸他的頭說：“好好幹，別哭了像個爺們，以後我走了好好照顧自己，屁股還疼不疼？”新兵哭著搖了搖頭…… 旁邊人看我的眼神都變了…
馬路上，快遞小哥騎電動車不小心追尾前面小車，前面車裡下來一女人，看了看自己車尾，開口就狠罵:“你特麼瞎眼了，老娘剛買的新車就被你撞成這樣，不得好死的東西……”快遞小哥懵逼不到三秒，笑著回答:“是是，百年之後我不得好死，你好死，你明天就好死……”
第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘：要不我再給你下點麵條吧。我：行！
屁股還疼不疼？”新兵哭著搖了搖頭…… 旁邊人看我的眼神都變了…馬路上，快遞小哥騎電動車不小心追尾前面小車，前面車裡下來一女人，看了看自己車尾，開口就狠罵:“你特麼瞎眼了，老娘剛買的新車就被你撞成這樣，不得好死的東西……”快遞小哥懵逼不到三秒，笑著回答:“是是，百年之後我不得好死，你好死，你明天就好死……”
第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘：要不我再給你下點麵條吧。我：行！