搞笑一瞬間：跟你說了多少次了，走路不玩手機，這下好了，洗個澡
1、第一節心理學課堂上，老師：你們誰知道什麼是心理學。
老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：我可能打不過你，但是我可以詐唬住你！
老師。。。
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起來了，
老師大喊：你想幹什麼？
小明大聲說：上你的課，不關你的事兒！
老師。。。
3、課堂上，老師讓用“ 有 有 有 有”造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌。
提問到小明時，小明：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲著門問：有人嗎？有人嗎？有人嗎？沒有人我就回家了！
老師。。。
4、課堂上，老師出上聯：“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
小明：“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。”
老師：“滾出去放屁去！”
5、小明：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條。。。
老師：小明同學，你見過淹死的魚嗎？
小明：是我昨天魚缸裡鹽放的太多了。
老師!@#$!@#$%
6、老師：“今天我們的作文是《致老師》，請同學們認真的寫哦！”
小明：“老師，你有病還是去醫院吧，我們治不了！”
老師：滾！
1、老公：看我多體貼，每次做飯，都不要忘記在鍋裡留一點給你！
老婆一個巴掌呼過來：這就是你不涮鍋的理由嗎？
2、“你說，這條男式內褲是誰的？”
面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”
3、早上起床，二貨老婆朝我鼓鼓的檔部看了一眼，突然說：“明知人家這幾天身子不舒服，你這不是多此一舉嗎？！”
我。。。
4、老婆：“以前嫁個Pol.ice很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個Pol.ice像當了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什麼時候回來啊？當你說正忙著呢，
Pol.ice老公：“嫁給Pol.ice多好，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。”
5、老婆正在逛網店，忽然問我：“有個成語叫什麼櫝還珠來著？”
我脫口而出：“買。”
老婆迅速點了點滑鼠：“好咧！”
1、你所說的每一句話，都將成為下一次女朋友和你吵架時的呈堂證供。
2、一般單身漢判斷一件衣服能不能穿出門，主要靠鼻子聞。
3、女朋友不開心的時候怎麼哄？如果你長的帥就按住強吻！長的不帥，還是去翻銀行卡吧。
4、以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯；現在的女孩，只會像她們的爸爸那樣喝酒。
以前的男孩子，會像他們的爸爸那樣打架；現在的男孩子，只會像他們的媽媽那樣化妝.
5、男生摸女生頭， 一般都是順著頭髮輕輕捋下來， 滿滿都是溫柔。
女生摸男生頭，和摸狗沒有任何區別。。。
6、每個男人都該有個女兒，然後，你希望未來的女婿如何對待你的女兒，你就會明白該如何對待自己的妻子。
7、愛情是騙出來的，感覺是睡出來的。
8、已婚的女人威脅老公，單身的女人威脅已婚的女人。
1、一物降一物，錢能降萬物。
2、下輩子給你做牛做馬，也不會放過你。
3、如果有錢能使鬼推磨，那你將有喝不完的豆漿！
4、北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，一鍋燉不下！化而為鳥，其名為鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架。一個秘制，一個微辣，來瓶雪花，讓我們勇闖天涯！
5、都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！
6、有個人撿了一個包，裡面有2萬塊錢現金和一顆項鍊，他思考再三，還是還給失主了，是攝像頭讓他成為了一個像雷鋒一樣的人。。。
7、漸入深秋，天也越來越涼爽，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的！
1、以後上課再也不玩手機，傳紙條了，因為一節課只有45分鐘根本不夠睡！
2、為什麼我沒有一個美麗大方純潔善良又可愛的同桌，而我的同桌卻有，哼，不公平！
3、一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍裡抱怨：我到底做錯了什麼？要來這個破學校啊！！！
室友：你做錯題了～
4、晚上跟一哥們兒聊天，他說，今天跟老師吵架，吵贏了。
問他怎麼知道贏了，他說：“因為他叫我滾出去，明顯是吵不過了。”
好吧哥們兒，你贏了。
5、寢室網遊ing。。。網速有點卡，我：我有點卡，你們呢？
室友：這遊戲還有點卡？！在哪買？
6、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。
結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“TMD咋整節課都有蛤蟆在叫！”
7、宿舍6個人，看見老三睡前床底放了個空礦泉水瓶，問他幹啥用，他：天冷了，不想起床上廁所。
我笑了笑，說：我都是用營養快線瓶，礦泉水塞不進去容易尿手上。
老四：照你這理論我得用八寶粥的罐！
這時老大裝B說那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四濺。。。
哈哈。。。笑聲把宿管都招來了！
1、一物降一物，錢能降萬物。
2、下輩子給你做牛做馬，也不會放過你。
3、如果有錢能使鬼推磨，那你將有喝不完的豆漿！
4、北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，一鍋燉不下！化而為鳥，其名為鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架。一個秘制，一個微辣，來瓶雪花，讓我們勇闖天涯！
5、都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！
6、有個人撿了一個包，裡面有2萬塊錢現金和一顆項鍊，他思考再三，還是還給失主了，是攝像頭讓他成為了一個像雷鋒一樣的人。。。
7、漸入深秋，天也越來越涼爽，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的！
1、以後上課再也不玩手機，傳紙條了，因為一節課只有45分鐘根本不夠睡！
2、為什麼我沒有一個美麗大方純潔善良又可愛的同桌，而我的同桌卻有，哼，不公平！
3、一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍裡抱怨：我到底做錯了什麼？要來這個破學校啊！！！
室友：你做錯題了～
4、晚上跟一哥們兒聊天，他說，今天跟老師吵架，吵贏了。
問他怎麼知道贏了，他說：“因為他叫我滾出去，明顯是吵不過了。”
好吧哥們兒，你贏了。
5、寢室網遊ing。。。網速有點卡，我：我有點卡，你們呢？
室友：這遊戲還有點卡？！在哪買？
6、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。
結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“TMD咋整節課都有蛤蟆在叫！”
7、宿舍6個人，看見老三睡前床底放了個空礦泉水瓶，問他幹啥用，他：天冷了，不想起床上廁所。
我笑了笑，說：我都是用營養快線瓶，礦泉水塞不進去容易尿手上。
老四：照你這理論我得用八寶粥的罐！
這時老大裝B說那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四濺。。。
哈哈。。。笑聲把宿管都招來了！