七夕來了，要不要和孩子聊聊愛情這點事？
昨天我爸在電話裡再一次強調了現階段的中心任務：帶個男朋友回家。嗯，大概從兩年前開始，不管聊什麼，最後都會回到這個話題上。
去年春節，從朋友的婚禮上回來，他看了我足足兩分鐘，過了半晌悠悠地來了一句：“要知道你現在這樣，高中就讓你談戀愛”。我媽和我哥都樂得不行。
還好，因為離家遠，爸媽只是口頭上催，沒採取行動。身邊沒戀愛的朋友，一個比一個慘，週末日常就是各種相親，一天跑三場。
認識一87年的姐姐，為了躲無比熱情的親（逼）友（婚）團，過年前幾天就跑廈門去了，大年初六回家晃一圈，初七神清氣爽去上班。
全家親戚齊上陣催婚不是一天兩天，我們吐槽父母的“神邏輯”也不止一天兩天，上學不許戀愛，畢業就逼婚，怎麼看都是個坑。
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內斂含蓄的民族文化基因讓我們羞於說愛，
或是性格使然，單純說不出口；或是覺得有損父母威嚴；或是怕挑動孩子的心弦，影響學習。到了後面，看同事家小孫兒都能打醬油了，自己孩子還老神在在地一個人，又急得不行。
愛情和親情、友情一樣，是人類所能擁有的最美好的情感，不需要遮遮掩掩，完全可以大大方方和孩子聊聊自己的愛情觀。以過來人的身份，和他/她一起尋找答案。
退一萬步講，你不告訴他/她，總有人會告訴他/她，到那時候，事情的走向或許就不是你所能控制的了。
現在網路上的資訊太駁雜，亂七八糟的東西太多，成年人都容易迷失，更不用說三觀（世界觀、人生觀、價值觀）還未成型的孩子了。
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在適當的時間，你可以和孩子聊聊愛情這件事本身，以平等的姿態。說到平等這一點，腦子裡第一個跳出來的人就是王菲。
大女兒童童接受採訪時，這樣總結家庭關係：“就是平等、尊重。我們家不管年齡大小，包括我妹妹，大家交流、決定事情，都是非常平等的。”
暫時忘記父母這個身份，把自己放在朋友的位置，和他/她溝通、交流、分享。遇到意見不一致，也別把自己的觀念強加到孩子身上，嘗試說服就好。
畢竟，多活幾十年，還能拿不下一個他/她？
不過要記住一點，命令式語氣只會讓人反感，表現在孩子身上則更明顯。想想和朋友是怎麼對話的，照著做就行。
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如果孩子還是一派天真浪漫，可以一點點鋪墊，選幾首正面積極的愛情詩和孩子一起學習、賞析，比如舒婷的《致橡樹》；講幾個經典愛情寓言，借別人的嘴說你想說的話。
耳濡目染之下，不能保證孩子一定擁有正確的愛情觀，但起碼不會太差。至少他/她知道，愛是獨立，絕不依附。
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如果孩子正是懵懵懂懂，情竇初開的年紀，你需要坐下來認真和他/她談談，互相交換對愛情的理解和看法。
這個階段，孩子對愛有了模糊的認識，武斷否定或是填鴨式灌輸都不可取，也達不到你想要的效果。具體問題具體分析，才是正確的做法。
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若孩子只是對愛情有憧憬，你可以聊聊，他/她那個年紀的自己，那會兒你對愛情的概念，有所期待抑或是一片空白。
這樣更有代入感，孩子也會覺得自己被信任，因為你願意和他/她分享人生中最美好的那一段。分享彼此的秘密，擁有共同的秘密，都能讓兩個人迅速親密起來這一點，大家應該都知道吧。
還有一個好處就是，能讓孩子意識到父母也曾年輕過，不是生來就這樣。對絕大多說父母而言，兒女就是生活的重心。一切都很自然，父母沒有表示不滿，孩子也接受得坦然。
對孩子而言，他們生來就是父親、母親，要負責給自己安全感，卻沒想過，父母也曾有過肆意張揚的年少時光，不知道他們為自己犧牲了什麼。當孩子真正意識到父母也是這樣一路磕磕碰碰走來，學著為人母為人父，而非生來就是為自己遮風擋雨的參天大樹。或許再面對父母的付出，就不再那麼理所當然了。
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若孩子已經嘗到愛情的甜蜜與憂傷，別情緒高漲，就想著怎麼斬斷。伴隨鎮壓而來的往往是反抗，消極抵抗和積極抵抗性質一樣，前者並不比後者強。你可以試著這樣做。
第一步，贏得好感。肯定他/她擁有愛的能力，給出一個正面的回應：“真好，XX一定很優秀吧” “XX真幸運，有你這麼棒的人喜歡”。
第二步，建立信任。聊聊他/她那個年紀的自己，那個時候的愛情。這裡就不重複了，要看往上翻。
第三步，正確引導。尊重不等於放任自流，你需要告訴孩子什麼應該做，什麼不應該做。
借用黃磊之前談早戀的一段話：
“
我女兒要15歲戀愛我覺得很正常，青春期懵懵懂懂的，情竇初開，這是人本身最天然的東西，我覺得是美好的，戀愛就是戀愛，哪有什麼早戀，這個詞兒就很混蛋。
你應該提醒他往一個更好的，健康的方向去引導。你們可以有適當的，男孩女孩在一起玩，但不要急於那麼早去嘗試性。如果真的去嘗試,也要保護好自己。
”
他/她需要知道，保護自己是第一位的。不論在什麼時候，都不能傷害對方，當然，也別給對方傷害自己的機會。
而你，任何時候都要記住一點，不要過多追問、干涉細節，把握好“度”，什麼都想知道的結果可能就是，他/她什麼都不說。試著放手，試著相信孩子。
愛情是需要用一生去研究的課題，他/她必須自己去感知，去發現。你不可能一直替他/她做決定，況且聽不聽你的，還不一定呢。
也別把自己的觀念強加到孩子身上，嘗試說服就好。畢竟，多活幾十年，還能拿不下一個他/她？
不過要記住一點，命令式語氣只會讓人反感，表現在孩子身上則更明顯。想想和朋友是怎麼對話的，照著做就行。
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如果孩子還是一派天真浪漫，可以一點點鋪墊，選幾首正面積極的愛情詩和孩子一起學習、賞析，比如舒婷的《致橡樹》；講幾個經典愛情寓言，借別人的嘴說你想說的話。
耳濡目染之下，不能保證孩子一定擁有正確的愛情觀，但起碼不會太差。至少他/她知道，愛是獨立，絕不依附。
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如果孩子正是懵懵懂懂，情竇初開的年紀，你需要坐下來認真和他/她談談，互相交換對愛情的理解和看法。
這個階段，孩子對愛有了模糊的認識，武斷否定或是填鴨式灌輸都不可取，也達不到你想要的效果。具體問題具體分析，才是正確的做法。
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若孩子只是對愛情有憧憬，你可以聊聊，他/她那個年紀的自己，那會兒你對愛情的概念，有所期待抑或是一片空白。
這樣更有代入感，孩子也會覺得自己被信任，因為你願意和他/她分享人生中最美好的那一段。分享彼此的秘密，擁有共同的秘密，都能讓兩個人迅速親密起來這一點，大家應該都知道吧。
還有一個好處就是，能讓孩子意識到父母也曾年輕過，不是生來就這樣。對絕大多說父母而言，兒女就是生活的重心。一切都很自然，父母沒有表示不滿，孩子也接受得坦然。
對孩子而言，他們生來就是父親、母親，要負責給自己安全感，卻沒想過，父母也曾有過肆意張揚的年少時光，不知道他們為自己犧牲了什麼。當孩子真正意識到父母也是這樣一路磕磕碰碰走來，學著為人母為人父，而非生來就是為自己遮風擋雨的參天大樹。或許再面對父母的付出，就不再那麼理所當然了。
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若孩子已經嘗到愛情的甜蜜與憂傷，別情緒高漲，就想著怎麼斬斷。伴隨鎮壓而來的往往是反抗，消極抵抗和積極抵抗性質一樣，前者並不比後者強。你可以試著這樣做。
第一步，贏得好感。肯定他/她擁有愛的能力，給出一個正面的回應：“真好，XX一定很優秀吧” “XX真幸運，有你這麼棒的人喜歡”。
第二步，建立信任。聊聊他/她那個年紀的自己，那個時候的愛情。這裡就不重複了，要看往上翻。
第三步，正確引導。尊重不等於放任自流，你需要告訴孩子什麼應該做，什麼不應該做。
借用黃磊之前談早戀的一段話：
“
我女兒要15歲戀愛我覺得很正常，青春期懵懵懂懂的，情竇初開，這是人本身最天然的東西，我覺得是美好的，戀愛就是戀愛，哪有什麼早戀，這個詞兒就很混蛋。
你應該提醒他往一個更好的，健康的方向去引導。你們可以有適當的，男孩女孩在一起玩，但不要急於那麼早去嘗試性。如果真的去嘗試,也要保護好自己。
”
他/她需要知道，保護自己是第一位的。不論在什麼時候，都不能傷害對方，當然，也別給對方傷害自己的機會。
而你，任何時候都要記住一點，不要過多追問、干涉細節，把握好“度”，什麼都想知道的結果可能就是，他/她什麼都不說。試著放手，試著相信孩子。
愛情是需要用一生去研究的課題，他/她必須自己去感知，去發現。你不可能一直替他/她做決定，況且聽不聽你的，還不一定呢。