怎麼說，孩子才會聽
（一）
女兒非常喜歡聽《繪本英語》，早上聽《Abc》歌的時候，我發現，這首歌是由一個低沉的男聲和一個清亮的女聲合唱的，在兩個人當中，女孩子的聲音比較響。
於是就有了下面這段對話
媽媽：這首歌很好聽哦
女兒：我最喜歡聽了
媽媽：你聽得出裡面有幾個人在唱麼
女兒：兩個
媽媽：他們的唱的一樣響麼
女兒：嗯，女孩子的聲音大點，男的聲音小點
媽媽：你有沒有覺得唱的響的更好聽一點，唱的輕的不好聽呢
女兒：都好聽的。
媽媽：你覺得，
女兒：不會。而且我覺得他們配合的非常好，合唱中，每個人都要發出自己的聲音，但是不是唱的越響的那個人，聲音就是越好聽的，我們也要聽聽別人的聲音，這樣子才能把歌曲美美的唱出來。
我沒有繼續說，以淺淺的微笑表示對姑娘的贊許。這段小小對話的背後，有我的小心機，只是今天早上剛剛找到了契機。
女兒是一個自信且表現欲望強烈的姑娘，所以她常常會通過拉高自己的嗓門來突出自己，從而引起他人的注意。我並不否認大聲表達，“說”是表達自己，讓別人聽明白，因此，我們要善於表達；但是，很多的時候，優點處理的不恰當，便會成為缺點，甚至給生活帶來不必要的麻煩，所以“學會傾聽”也便成了人必備的素質之一，甚至比“說”更重要。因為只要是人都會有想被他人瞭解的欲望，
我通過“隱喻”，而不是直接說出我想告訴孩子的道理，諸如“聽”和“說”同樣重要，“說要大膽，聽要專心”等等，而是讓孩子自己思考，
（二）
現實生活中，會出現不管父母說什麼，孩子就是聽不進去，還老跟自己對著幹的情形，叛逆期的孩子更加明顯。
其實，父母和孩子們說的話，孩子未必是聽不進去，但是孩子為什麼不聽，還要跟你作對呢？很有可能，是父母在溝通中犯了以下三個類型的錯誤。
一、.用命令脅迫而不關注孩子需要我們來看看，這樣的場景大家是否熟悉？
“你不吃完飯，
說這個話的家長看起來是威風凜凜，可是他們往往收穫到的是以下幾個果子：
一種是，邊哭邊鬧的孩子，還一個勁的喊“壞爸爸”“壞媽媽”；
第二種好一點的是，一臉不開心，臉頰還掛著淚珠，然後很不情願的應付了事，至於是否能達到父母想要的效果，那就另當別論了。
還有一種可能是壓根不搭理你，依然自顧自的玩耍，任家長在一邊幹跺腳，孩子卻淡定自如。
這幾種情況都不是父母想要看到的吧，但是似乎每天都在重複上演。
其實，在這裡隱藏著嚴重的家庭設定問題，家長們可能會覺得，“如果孩子不聽我的話，就損壞了我的尊嚴，父母的權威，小的時候這樣，那長大了還了得”，其實這在無形中就危害到了孩子的自主權。每當人們感到自己不能選擇做什麼事情的時候，就會表現出抗拒來。這就不難理解，孩子為什麼越來越不聽話。
事實上，解決這個問題也沒有你們想像中的困難，只要能在家長和孩子的需要間找到一個平衡點就好了。
比方說，你希望孩子不要亂丟東西，用完東西後可以自主收拾，我們可以嘗試編一個故事，把想要告訴孩子的道理用隱喻的方式呈現在裡面，比方說個老婆婆，很喜歡吃糖，可是經常忘記把糖罐蓋上，突然有一天，她發現，滿滿的糖罐一夜之間就變得空空的了，原來螞蟻把老婆婆糖罐裡裡外外搬了個遍。從此以後，老婆婆就再也不會忘記蓋蓋子了。故事到此就可以結束，不需BALABALA問孩子懂得了什麼道理，也不要把道理說破，相信孩子，孩子自己是可以辨識出來的。當下一次，孩子因為丟三落四而上學遲到的時候，他可能會想到，如果我晚上整理好了，早上就不會浪費時間了。這樣，孩子不是因為家長的命令，而是出於自己的需要，自然會心甘情願的去整理了。
二、用非道德評判而不關注個體需求看過一的心理諮詢的真實案例，一個看上去非常民主的家庭裡，出現了一個乖孩子，這個在別人眼中的乖孩子，學習主動，成績好，還聽老師家長的話，待人接物又特別有得體。但是突然有一天，這個孩子突然翹課了，而且無論家長老師怎麼勸說，這個孩子都不願意再參加高考。
我在觀察孩子和諮詢師的溝通過程中發現，這個孩子出生在一個看似和諧的家庭，女孩的家裡人給人的感覺非常有耐心，很講道理。比方說，他外公看到外孫女喜歡獨自呆在房間，他會和她說“要多和外面的朋友來往一下，學習重要，朋友也重要的”；小女孩的爸爸會說“你去讀書，我們全家都支持你，只要你讀的好，我們砸鍋賣鐵都行”；看到孩子哭，他們會說“都這麼大了，不要哭啦，做人要堅強一些，勇敢面對困難”諸如此類。
事實上，當你直接把對錯好壞告訴孩子的時候，就等於說是在進行道德評判，這個和講道理沒有什麼區別，事實上，很多孩子會說“道理我們都懂…”
這個時候，我們需要把道德評判轉換為基於請求的語言表達。比方說當你看到孩子在哭的時候，我們比方說“你看起來很難受，我可以知道剛才發生了什麼事麼？”或者當你看到孩子一個人獨處但是你又不得不去上前搭訕的時候，我們不妨說“我看到你一個人在房間，你需要我陪你來做會麼？”諸如此類。
我們來對比一下，服從道德評判的孩子，會感到委屈困惑，而滿足你請求的孩子，可能一時間無法理解，但是孩子會感到被尊重，被看到。我們大部分人從小受的是道德評判性的教育，就是告訴你，什麼是對，什麼是錯，突然用請求式的語言，好像顯得由此做作。可是這種做作，恰恰是你幫助孩子表達情感和需求的第一步。
三、把孩子看成所有物而非獨立個體我覺得這個是所有溝通中最致命的一個錯誤，把孩子當成了沒有個人意識的永遠長不大的嬰兒，是你的所有物，而不是一個人。
五年前，我女兒剛剛上幼稚園那會，有一本書叫《非暴力溝通》非常流行，這也是我學習溝通語言的啟蒙書。作者曾經做過一個實驗，他搜集了很多衝突情景下的對話，他發現，很多被訪者在溝通中對孩子的同情和尊重遠遠少於對自己的鄰居。在父母的眼中，孩子一直是小孩，而阻礙了他們把孩子看成一個真正正正的人，這可能就是父母和孩子溝通不順暢的真正的根源。
大家是否有過這樣的經歷，工作了一天，疲憊的回到家裡，孩子看到你無精打采的躺在沙發上，關心的問：“媽媽，你怎麼了？”很多家長可能會回一句“大人的事，小孩你別管。”或者“說了你也不知道”。而同樣的問題，如果放在回復鄰居身上，你的回復可能是“我的工作上遇到一些麻煩，謝謝你的關心”。大家都能看出其中的差別吧。再打個比方，孩子會經常確認父母是否愛他，他會發出這樣的疑問“爸爸，你喜歡我麼”？家長在心情好些的時候可能會回答“當然了”，但是也有家長會附帶上條件，“你聽話我就喜歡”。當然也有些不靠譜的家長，和孩子調侃道：“你如果不聽話，我就把你送人”。這些話都是極度傷害到孩子的，這會讓孩子感到不安全，不被接納，然後這樣的情緒會在孩子的潛意識深深紮根。父母只有表達對孩子無條件的愛，把他看成一個獨立的人，才能真正走進孩子的內心，才能實現和孩子真正友好的溝通，也是幫助孩子構建獨立人格的第一步。
至於是否能達到父母想要的效果，那就另當別論了。還有一種可能是壓根不搭理你，依然自顧自的玩耍，任家長在一邊幹跺腳，孩子卻淡定自如。
這幾種情況都不是父母想要看到的吧，但是似乎每天都在重複上演。
其實，在這裡隱藏著嚴重的家庭設定問題，家長們可能會覺得，“如果孩子不聽我的話，就損壞了我的尊嚴，父母的權威，小的時候這樣，那長大了還了得”，其實這在無形中就危害到了孩子的自主權。每當人們感到自己不能選擇做什麼事情的時候，就會表現出抗拒來。這就不難理解，孩子為什麼越來越不聽話。
事實上，解決這個問題也沒有你們想像中的困難，只要能在家長和孩子的需要間找到一個平衡點就好了。
比方說，你希望孩子不要亂丟東西，用完東西後可以自主收拾，我們可以嘗試編一個故事，把想要告訴孩子的道理用隱喻的方式呈現在裡面，比方說個老婆婆，很喜歡吃糖，可是經常忘記把糖罐蓋上，突然有一天，她發現，滿滿的糖罐一夜之間就變得空空的了，原來螞蟻把老婆婆糖罐裡裡外外搬了個遍。從此以後，老婆婆就再也不會忘記蓋蓋子了。故事到此就可以結束，不需BALABALA問孩子懂得了什麼道理，也不要把道理說破，相信孩子，孩子自己是可以辨識出來的。當下一次，孩子因為丟三落四而上學遲到的時候，他可能會想到，如果我晚上整理好了，早上就不會浪費時間了。這樣，孩子不是因為家長的命令，而是出於自己的需要，自然會心甘情願的去整理了。
二、用非道德評判而不關注個體需求看過一的心理諮詢的真實案例，一個看上去非常民主的家庭裡，出現了一個乖孩子，這個在別人眼中的乖孩子，學習主動，成績好，還聽老師家長的話，待人接物又特別有得體。但是突然有一天，這個孩子突然翹課了，而且無論家長老師怎麼勸說，這個孩子都不願意再參加高考。
我在觀察孩子和諮詢師的溝通過程中發現，這個孩子出生在一個看似和諧的家庭，女孩的家裡人給人的感覺非常有耐心，很講道理。比方說，他外公看到外孫女喜歡獨自呆在房間，他會和她說“要多和外面的朋友來往一下，學習重要，朋友也重要的”；小女孩的爸爸會說“你去讀書，我們全家都支持你，只要你讀的好，我們砸鍋賣鐵都行”；看到孩子哭，他們會說“都這麼大了，不要哭啦，做人要堅強一些，勇敢面對困難”諸如此類。
事實上，當你直接把對錯好壞告訴孩子的時候，就等於說是在進行道德評判，這個和講道理沒有什麼區別，事實上，很多孩子會說“道理我們都懂…”
這個時候，我們需要把道德評判轉換為基於請求的語言表達。比方說當你看到孩子在哭的時候，我們比方說“你看起來很難受，我可以知道剛才發生了什麼事麼？”或者當你看到孩子一個人獨處但是你又不得不去上前搭訕的時候，我們不妨說“我看到你一個人在房間，你需要我陪你來做會麼？”諸如此類。
我們來對比一下，服從道德評判的孩子，會感到委屈困惑，而滿足你請求的孩子，可能一時間無法理解，但是孩子會感到被尊重，被看到。我們大部分人從小受的是道德評判性的教育，就是告訴你，什麼是對，什麼是錯，突然用請求式的語言，好像顯得由此做作。可是這種做作，恰恰是你幫助孩子表達情感和需求的第一步。
三、把孩子看成所有物而非獨立個體我覺得這個是所有溝通中最致命的一個錯誤，把孩子當成了沒有個人意識的永遠長不大的嬰兒，是你的所有物，而不是一個人。
五年前，我女兒剛剛上幼稚園那會，有一本書叫《非暴力溝通》非常流行，這也是我學習溝通語言的啟蒙書。作者曾經做過一個實驗，他搜集了很多衝突情景下的對話，他發現，很多被訪者在溝通中對孩子的同情和尊重遠遠少於對自己的鄰居。在父母的眼中，孩子一直是小孩，而阻礙了他們把孩子看成一個真正正正的人，這可能就是父母和孩子溝通不順暢的真正的根源。
大家是否有過這樣的經歷，工作了一天，疲憊的回到家裡，孩子看到你無精打采的躺在沙發上，關心的問：“媽媽，你怎麼了？”很多家長可能會回一句“大人的事，小孩你別管。”或者“說了你也不知道”。而同樣的問題，如果放在回復鄰居身上，你的回復可能是“我的工作上遇到一些麻煩，謝謝你的關心”。大家都能看出其中的差別吧。再打個比方，孩子會經常確認父母是否愛他，他會發出這樣的疑問“爸爸，你喜歡我麼”？家長在心情好些的時候可能會回答“當然了”，但是也有家長會附帶上條件，“你聽話我就喜歡”。當然也有些不靠譜的家長，和孩子調侃道：“你如果不聽話，我就把你送人”。這些話都是極度傷害到孩子的，這會讓孩子感到不安全，不被接納，然後這樣的情緒會在孩子的潛意識深深紮根。父母只有表達對孩子無條件的愛，把他看成一個獨立的人，才能真正走進孩子的內心，才能實現和孩子真正友好的溝通，也是幫助孩子構建獨立人格的第一步。