天天笑話：別說話，你看靜電多美！

引導語：老婆：“老公，我好不好看，美不美”。我猶豫了一會，說：“真話還是徦話”。“真徦都要”我：“其實你挺如花似玉，連傾國傾城都沒法跟你比”。

【天天笑話】

1、一隻羊在河邊喝水，被一隻狼看見了。

狼說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”狼笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”羊：“……”

2、小張那天真的很緊張，因為女朋友第一次帶他回家見父母。女朋友說：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小張趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”

3、其實夏天坐晚上的火車最難熬，大家都穿的很少，冷氣卻開的好像進了冰庫，大家都凍的受不了，列車員來來回回多少趟都無動於衷，不要問我怎麼知道，我現在正穿著長袖看著對面一個男生蓋了一隻襪子在睡覺

4、伸手不見五指的小巷子裡，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。

少女無奈脫掉毛衣，心想著下麵就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻後說「別說話，你看靜電多美」。

5、在大街上遇到多年未見的前女友，

我停下車上去一把拽住她：“老同學，我送你吧。”她許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：“不用不用，前面走幾步就到了。”“別啊，跟我還客氣啥。”說罷我將她拉上了車，習慣性的打了表。

6、初二的語文老師，是我求學生涯中最佩服的老師，沒有之一。像我這種，不會還不聽、聽了也不改、上課就睡覺、下課嗷嗷叫、外加蹺課和早戀的學生，別的老師叫我們“學渣”，而他則稱我們為“傳統道德的挑戰者”。

7、步行回家;看見前方一個阿姨，突然小跑幾步，低頭朝一格柵下水井蓋下看。好奇心使我也快跑幾步，剛把頭湊過去，就見阿姨～哢嚓一口大黃痰吐了下去，然後人家怡然離去…

8、一個男人的老婆買了好多衣服。昨天他看到他老婆衣櫃裡有好多衣服，

他就一臉嫌棄說：有這麼多衣服還買，你們真是一點都不戀舊。老婆說：不，我非常念舊。我懷念年輕。

9、有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

10、表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。說完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。

編後語：感謝一直以來關注並支持“天天讓你笑得夠”的親們，這個欄目因為你們才會一直存在，如果喜歡它，就隨手轉發吧，分享給你的好友。讓歡樂傳達給更多人。各位夥伴們，如果你有更搞笑的段子，歡迎下方寫評論供稿哦！

【開心一刻】

大叔這是懶癌晚期，真的無藥可救

【關於我們】

網路各種搞笑、幽默、吐槽、熱點為一體，猜你喜歡的天天讓你笑得夠。

注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！

於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

10、表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。說完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。

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