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遇到一個不停給你講黃段子的醫生是種什麼體驗?
醫生:忍住,別笑好想知道你當時有沒有。。。嚇的笑的更厲害了。。。不胖的難道不是割三層?厲害了我的姐!醫生做手術時難道不需要集中精力?我:給我留著!地上那條。。。都免費讓你看直播了還想什麼
2017-10-22 0 -
繼光陰金剛這個名字出了以後又出來一個叫陸焰之瞳的,大寫的服!
這年頭叫什麼名字的都有,前段時間出了一個叫王者榮耀的我當時特震驚,但看看下面這些奇葩的姓名,我只能表示我服!父母們,走點心吧!
2017-10-24 0 -
領導,你那魚真好看啊,是啥品種,在哪買的啊?
1.在外婆家玩,突然想吃榴槤卻又懶的出去買,於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信:閨女,媽想吃榴槤了,你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等著老媽買榴槤回來,可沒一會我自己的電話響了,打開短信只見老媽給我發來一條短信:閨女,媽想吃
2017-10-19 0 -
飯姐,您的史來了
1.小時候雖然很胖,但是身手還算靈活,至少還能爬牆到鄰居家去偷地瓜。可沒想到那天被鄰居給抓住了,於是就找到我爸:“快讓你兒子減肥吧。”我爸聽完愣了:“為啥?”結果鄰居淡定的來了一句:“每次看他到我家偷完地瓜那麼費勁的爬回去,我特麼都想過去
2017-10-18 1 -
我在這公園縱橫十幾年第一步走帥的真不多,你是第一個!
1.昨天看完考古的紀錄片後,萌生了一個大膽的想法:等以後我死了,我要讓後人買六對鴕鳥翅膀壓於我身下!等到若干年被考古的人發現!我要讓他們懷疑人生… 2. 高中時一個同學沉迷網路,時常半夜翻牆出校上網。一日他照例翻牆,翻到一半就拔足狂奔而歸
2017-10-17 0 -
老師:在地球外面那一層是什麼?答:香飄飄奶茶
1.早上,小姨子上門遞給我一隻兔子:“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。十一點,老婆在單位打來電話:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差讓我們照看一下,你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉?望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。2.那天
2017-10-16 1 -
如果你想做點的話,時間只剩下不到一小時了
1.今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人。我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看。女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊……於是我就把身份證掏出來了。2.老闆剛進辦公室,部門經理的老婆闖進來,揮著一條女士三角褲對老闆說:我老公晚上
2017-10-15 0 -
大叔:小夥子要多換換姿勢阿
1. 一次打籃球把膝蓋蹭破了皮,過了幾日就結痂了。。。一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷,語重心長地說:小夥子要多換換姿勢阿。。。2.宴會中有一個自命風流的男士,他突然低聲的對女主人瑪莉說:“瑪莉,今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個
2017-10-14 1 -
我就不喜歡第六感!我喜歡杜蕾絲
1.幾個女同事平時喜歡在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊著,另一個女同事走過來,一聽聊這個,馬上介面:我不喜歡第六感!大家忙問為什麼,此女答:我喜歡杜蕾絲。2.大學的事了,班中一哥超哥酷愛象棋,全校第一。夏天就在操場上席
2017-10-13 1 -
女生很鎮定的回頭說:你看,我沒有胸耶!
1.兩個人吃飯,看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了,當時淚如雨下, 乙看見就問他:你怎麼?甲說:沒什麼,我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……乙也舀了一勺吃了,當時就淚如雨下。甲見狀問乙:你怎麼也哭了?乙答:我也想你爹了,他
2017-10-12 0 -
當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!
1.找了個算命先生給我算一卦, 他打量了一下說:“這位兄台,你一定是在淩晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說:“因為淩晨一點至三點是丑時埃”2.某天,和三哥們一起喝酒,喝高了,開始聊聊人生談談理想!到我了,我說
2017-10-11 0 -
妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!
1.丈夫問:我要有外遇了怎麼辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!2.陪老婆逛商場,老婆看好了一套化妝品,一看799的標價,她說好貴啊,我們看看別的吧。我心裡竊喜
2017-10-10 0 -
瞅瞅你倆,怎麼給你兒子找的媳婦?整天欺負我!
1.剛才給我媽掛電話,電話通了後,我說:“喂,媽……”我媽:“又沒錢了?”我:“恩!”我媽:“不好意思你打錯了!”然後就掛了! 2.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說:“看我兒子的信,我總得查字典。”另一個:“那你真是幸運啊,看我兒子
2017-10-09 0 -
我閨女比你兒子強多了,畢業後給我抱回一個外孫來
1.張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來……2.女友問男友:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”男友堅定的說:“愛!”女友沉思了一會,
2017-10-08 0 -
女友:不嘛,人家要嘛!旁邊大媽:姑娘,這兒冷,回家再要吧!
1.一曰上街,正碰上一母親教育女兒:“囡囡啊,過馬路要走人行橫道線,知道嗎?”“哦,為什麼?”“你蠢啊,走人行橫道被車撞了可以賠多點……賠多點……多點……點”2.據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺,就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白
2017-10-07 2 -
25歲後才感覺到:肉體被老闆一家子雙重剝削!
1.剛出去遛哈士奇,前面有個男孩在掏褲袋找東西,結果他的錢包掉下來,人家還沒來得及撿起來,我家二貨百米衝刺的奔過去叼起錢包,扭頭就往回跑,放在我的腳下,嘴吐舌頭狂擺尾巴一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我……哥們,真不是我指使的啊!2.初中
2017-10-04 0 -
還記得我有第一個女朋友的時候,家裡很窮,買不起打氣筒……
1.一位元漂亮的女記者採訪氣功大師。記者:“請問大師您是如何練到如此高深的氣功的?”大師:“其實,人在很多時候都是被逼的,還記得我有第一個女朋友的時候,家裡很窮,買不起打氣筒……”2.早晨見同學無精打采的,問其原因,說是昨晚做噩夢了,夢見
2017-10-05 0 -
我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的,你也是嗎?
1.“老公,新年你想要什麼禮物?”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想!居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物!”2.同學生病,去醫院看他,那傢伙看我來了,悠悠的吐出一句:“你來啦,也沒啥好招待你的,要不醫院裡的氧氣給你吸一點吧,還挺新鮮的”說著
2017-10-06 0 -
搞笑作文及師評
搞笑作文及師評(爆笑)1.元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀“冰馬桶”……師評:有這樣的東西嗎?我也要去!(兵馬俑)2早上起床整理“遺容”後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行。師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道……(儀
2017-09-30 0 -
妻子:老娘就要生,我倒要看看你上輩子找了幾個情人!
1.老婆:老公,俺發現個秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新買了個檯燈嗎?我:埃老婆:廠家不會搞有獎銷售吧?我:你到底想說啥呢?老婆:俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣!我。。。2.老婆連續生了三個都是女孩子,我說:“親愛的,我們不生了好嗎?
2017-10-01 0