1.老婆：老公， 俺發現個秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎？
我：埃
老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？
我：你到底想說啥呢？
老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣！
我。 。 。
2.老婆連續生了三個都是女孩子， 我說：“親愛的， 我們不生了好嗎？”
這二貨說：“我不！我要生！老娘就要看看你上輩子找了幾個情人！”
3.再婚的新婚之夜某君再婚， 新婚之夜， 燈下看新娘， 粉跡深處， 皺紋如織， 不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。 ”
“不止吧？”
“你眼力不錯， 四十有五了。 ”“你我既然結為夫妻， 何必撒謊呢？”
“實不相瞞， 實足年齡已五十四了。 ”
上床後， 新郎突然想起鹽罐沒蓋， “我得到廚房把鹽罐蓋上， 免得老鼠偷吃。 ”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜， 我活了六十八年， 還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
4.本人孕婦， 最近腰疼的厲害， 剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說：小寶你看你媽媽為了你受多大罪， 長大以後一定要好好孝順爸爸哦。 。 。
5.老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’， 叫你做點家務你說‘累死了’， 飯做得晚了些你說‘餓死了’， 乘公共汽車上下班你說‘擠死了’， 讓你打的你說‘貴死了’， 騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死
幾回呀？”老公道：“煩死了！”
6.妻子羡慕地望著窗外， 一對男女正親熱地坐在草地上聊天。 妻子對丈夫說：“快看呐， 親愛的， 那小夥子多好， 對姑娘體貼極了， 好像我們當年一樣。 ”
丈夫依舊低頭看著報紙：“哦， 是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。 ”
7.一個人去找女巫， 說他被可怕的咒語折磨多年， 問女巫能否幫他解除。
女巫翻了一下眼睛說道：“當然可以， 但我必須先知道那句咒語是什麼？”
那人歎了一口氣沮喪地說道：“我記得非常清楚， 那句咒語是：‘你們已經完成了法律程式， 我宣佈你們為合法夫妻。 ”
8.昨晚下班回到家以後就聽媳婦嚷嚷：“聽說咱社區有個20歲的小姑娘跟社區一男的搞曖昧差點被抓到。 ”
聽完我心裡一驚：“別整天聽那些流言蜚語， 那孩子還在上學， 能搞什麼曖昧， 再說搞曖昧跟咱們什麼關係？”
媳婦：“你怎麼知道我說的是誰？”
我。 。 。