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每日開心果,什麼東西最醒酒?
“我想我是喝多了,”老張對餐館招待說,“給我拿點什麼醒酒的東西來吧!”“好的,”招待說,“我這就去拿帳單!”今天我給老媽打電話報告一個大消息:“媽,我和她不會再做男女朋友了……”我還沒說完,電話那頭就接上了:“娘我松了一口氣了,一直沒敢跟
2017-09-07 3 -
每日開心果,年輕的時候是開手扶拖拉機的
和王嫂開玩笑,說到:“嫂子,你是怎麼看上我王哥的?又矮又難看的!”王嫂:“他呀!年輕的時候是開手扶拖拉機的。”我說:“開手扶拖拉機怎麼了,那時候很賺錢嗎?”王嫂笑了笑穿上衣服做飯去了,留下我陷入沉思……上午,天陰沉沉的,想要下雨,辦公室裡
2017-09-07 5 -
每日開心果,蚊子爬你身上吸血時,怎麼辦?
1從前有一個女人生來是個克夫的命,結了4次婚,老公都被她給克死了,結第7次婚以後,這第5個老公沒有被克死,而且他們生活的很幸福美滿,你說這是為什麼啊?因為第5個老公穿了“耐克”。2兒子領到第一筆薪水請母親吃飯。到酒店入座後,兒子問老媽想吃
2017-09-07 1 -
每日開心果,美不美,一杯水,卸了妝,全是鬼
辦公室裡,一女的在自戀:“長得美,沒辦法,下班後一群男的在後面追。”我潑了他一杯水。她說:“我知道了,你是要我心靜如水,不要被迷惑吧!”我回答:“no,no,錯。我想告訴你:美不美,一杯水。卸了妝,全是鬼!“老師佈置家庭作業,讓同學們用“
2017-09-07 2 -
每日開心果,不是那種細長的白菜,是圓白菜
媳婦:老公,你覺得咱和你媽一起生活更享受還是和我媽一起生活更享受?老公:你媽條件這麼好,當然是和你媽一起生活更享受啊。媳婦:那我問你,如果你媽和我媽同時落水了,你會先救誰啊?老公:肯定要先救我媽啊!媳婦:你個沒良心的SB東西,剛才還說和我
2017-09-07 6 -
錢我可以給你,你保證要給我找個老婆
今天我接到一個電話,對方說:“喂!你老婆在我手裡,準備好五萬塊,不然就撕票!”我連忙說:“錢我可以給你,你保證要給我找個老婆啊!喂,別掛啊!”在食堂吃飯,一男的跟一女的吵起來了,原來是一對小情侶,那女的吃不完怕浪費要男的吃完,男的不幹,然
2017-08-23 0 -
我爸姓“魏” 我媽姓“朱”可他們給我起名
今天陪同事去法院旁聽,這是我第一次去,真的挺緊張的,進去之後大家都正襟危坐很嚴肅的樣子,法官出廳後突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了,站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑片,而我則被擾亂公堂秩序趕了出來百貨商店裡,布匹櫃檯前,一女店員
2017-08-16 3 -
空姐路過時候,我輕聲問了句,你是不是把我給忘了?
飛機上發盒飯,不知為何沒給我,當空姐路過時候,我輕聲問了句,你是不是把我給忘了?空姐滿臉疑惑地說,有點眼熟,但想不起在哪裡見過。你們玩過“打水漂”遊戲嗎?就是在河邊,拿扁型石子用力擲出,讓石片擦水面飛行。我和我的小夥伴們老愛玩了,打得好的
2017-08-16 2 -
楚喬傳才看十分鐘,我就看不下去了
學生問語文教師:“老師,詩經是什麼意思?”老師說:“你在哪看見這個詞,那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式,而經呢,那是屬於宗教範疇的東西。”一日,一對新婚不久的夫妻參加完朋友的婚宴。 老公滔滔不絕的給老婆講接親的趣聞:“那新娘是個
2017-08-17 2 -
如何搞清楚當地的小姐市場?
一次,看見樓下一小孩在吃荔枝,嘴饞又不好意思直接開口要。於是跟他說:我知道一個很好玩的遊戲要玩嗎?他說:什麼遊戲,我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。他說:好阿。我說:可是我得先要一個荔枝,他就給了我一個。第一局我當然比他遠,他不甘心,又給
2017-08-22 3 -
失敗的男人背後有什麼?
女:成功的男人背後一定有個女人。男:失敗的男人背後呢!?女:一定是有太多的女人。侄子喜歡聽我講故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子就說:“去,讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”小侄愣了一下,跑過去對嫂子說:“媽媽,叔叔讓你把褲子脫
2017-08-22 2 -
世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪裡
“爸!我跟你說我剛剛和男朋友在學校親嘴了,什麼事都沒有!原來你之前一直在騙我!你說過女生在16歲之前和男生親嘴了那個男生就會死掉,原來是假的啊……”“會的,寶貝,他會的...”週末約閨蜜去遊樂場玩,蹦極跳樓機過山車各種玩覺得不過癮。最後拉
2017-08-19 0 -
你媽跟你老婆掉水裡,先救媽
公司初試,有一個美女她什麼都不會,結果面試官(我同學)還是讓她進複試了。 複試時,我是面試官,看到初試時我同學寫的面試單評語都傻眼了。 上面就一句話:兄弟,別誤會,讓她進複試就是讓你見見什麼是美女。“我長高了。”“好事啊!”“長了幾釐米?
2017-08-19 1 -
沒有一個男人希望他的妻子懂數學
和男友出去玩,他堅持開我的車,說我的是新車,比他的有面子。我比較害羞,不好意思明說,便提醒他:“我的可是真皮座椅……”結果,這二貨不但不懂,還反過來埋怨我小氣。唉!得男友純潔如斯,吾痛並快樂著……騎自行車去上班,半道見一性感美女在招我,騎
2017-08-19 2 -
只是想生一個屬於自己的孩子
某先生對友人發牢騷:“我妻子絕對不理解我。你妻子呢?”“不知道。我和她一次也沒談論過你。”友人答道。電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言,“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”“好極了!
2017-08-19 2 -
剛新婚,就拋開嬌妻來上班
公車上擠滿了人,到月臺後要下車了,前門的拼命往後門擠,想從後門下車,後門的拼命往前門擠,想從前門下車,售票員不解問:“為何後門的不從後門下,前門的不從前門下呢?”乘客說:“能多吹一會空調啊!”唐僧第一次見悟空的時候問他是不是從一個叫做美國
2017-08-19 6 -
你今天如果不來,我就一直在房間等你
陪女票去看電影,旁邊坐著一個誘人的美女,那身材那長相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,嚇得我一哆嗦,瞄了一眼女票,馬上就跟她換位置了,出了電影院,女票說,不錯啊,我閨蜜中最漂亮的你都抵擋得住!心裡暗想,還好……閑著沒事。給一女同事發信息
2017-08-21 2 -
您幫我算一下,什麼時候才能發財
一天,湯姆和傑瑞又打了起來。湯姆:我們整天這麼鬥,有意思嗎?傑瑞:又不怪我。有時候,你還跟我搶榴槤牛奶!湯姆:你怪誰?傑瑞:怪你!他倆又打了起來一小時後。。。傑瑞把冰箱打開,湯姆一個急刹車,“BOOM”,湯姆就撞上去了。傑瑞把冰箱關上,加
2017-08-21 2 -
總覺得哪裡沒發揮好,沒把你氣死!
剛才和女票聊天,她說:“每次和你吵完架總覺得後悔。”我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了”。結果這貨幽幽的來了一句:“總覺得哪裡沒發揮好,沒把你氣死!”一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚,先是用樹葉做餌,半天沒有魚上鉤, 後來又用餅乾做餌,半天還
2017-08-21 2 -
要是有個女友就好了,她一定會罵到我起來
一次英語課,老師講完課讓大家自習,一個同學戴上耳機聽音樂,為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學把風,很大聲地說:“老師過來叫我一聲”!結果老師聞聲而至,問他:“啥事”?“為什麼還不找物件?”,這個問題真的很奇怪,物件,也就是我喜歡他並且他也喜
2017-08-14 2