某先生對友人發牢騷：“我妻子絕對不理解我。 你妻子呢？”
“不知道。 我和她一次也沒談論過你。 ”友人答道。
電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片。 “我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。 ”他揚言， “雙方各用兩萬五千名臨時演員。 ”“好極了！”導演半信半疑地說， “可是， 我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？”“計畫的妙處就是， ”大亨回答， “我們要用真槍實彈。 ”
講課時女老師褲子拉鍊開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
東東向他媽媽哭訴：“我班上所有同學都嘲笑我頭大，
“別聽他們胡說八道， ”媽媽安慰他， “你的頭其實很好看， 根本不大啊， 不要哭了， 去給我買五公斤大米回來吧。 ”
“可是購物袋在哪裡？”
“傻孩子， 要什麼購物袋， 就用你的帽子好了。 ”
我和老婆結婚了， 當天晚上就去了一個荒蕪人煙的小島上， 三個月後， 我帶著懷孕的老婆回到了家， 兄弟不解的問我？為什麼選擇一個小島上過蜜月？我嘴角顫抖了一下說， 我只是想生一個屬於自己的孩子。
考數學發草稿紙， 我大喊：老師我的卷子沒印上。 然後另一個男生也大喊：老師我的也沒印上。 臥槽， 嚴肅的考場充滿了笑聲。