上帝在人間塞滿智慧，而你卻打起了傘

隔壁老王：上帝在人間塞滿智慧， 而你卻打起了傘

厲害了~

馬雲問：女兒是小棉襖， 那兒子是什麼❓ 王健林答：兒子應該是皮夾克，

冷的時侯擋不住嚴寒， 暖和的時侯穿著又熱， 價格死貴， 扔了又特麼感覺可惜， 只能穿著裝一裝門面， 逢人就吹我特麼有皮夾克！#馬雲：我沒問過。 王健林：我沒說過這話。 #

又想騙我去送快遞~

記得以前有一次面試， 先筆試， 最後一道題是要求在3分鐘之內寫出100個A， 這還不簡單， 我三下五除二就搞定了， 然後交卷的時候我偷偷的瞄了一眼其他人寫滿密密麻麻答案， 再看著我寫的“100個A”陷入了沉思~#如果我是領導我會錄用你， 而不是錄用那些寫了100個A的人#

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~

一家火鍋店內一群人聚眾鬥毆，

顧客：作為火鍋店老闆， 你為什麼不阻止他們？老闆：顧客就是上帝， 諸神之戰， 我等凡人豈敢參與。 #那上帝讓你打個折怎麼就這麼困難呢#

下課才發現走錯教室~

下午逛街撿了個手機， 沒想到手機殼裡貼了個號碼：“如果見到我的手機請歸還， 必有重謝，

聯繫電話……”我打了好幾遍都是正在通話中， 後來想想不知道是他傻還是我傻！！！#別爭， 你們都傻#

笑爆哈哈哈哈哈哈哈~

騎著馬在森林裡打獵， 遇到一隻九尾狐狸， 不想傷了她， 就一直在後面追， 準備抓活的， 突然狐狸回頭蹲了下來：“別……別追啦……我實在跑不動啦……”馬兒好像是受驚了，

掉頭就跑， 拉都拉不住， 終於， 馬兒停了下來：“臥槽！這狐狸竟然會說話！嚇死勞資啦！”#護林員熊大：喂喂喂， 騎在馬上的那只狗， 趕緊把煙掐了， 森林裡禁止抽煙#

哈哈哈哈哈哈怕了怕了， 讓各位大俠先吃~

本人大齡剩男，一天在街上一個初中生重重的撞了我一下，還挺橫，我就和他吵了起來，越吵越激烈，那初中生狠惡惡對我說：“你哪個班的？”我當時就原諒他了。#這個初中生根據你的智商來判定你的年齡。#

特別討厭食堂裡寫著“浪費糧食可恥”之類的標語了~

愛上了新搬來那個養哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但是不確定他是不是gay。終於有一天在樓道裡碰到了他，忍不住試探著問他：“我..我可能和正常人不太一樣，我不太喜歡女孩 ”他高興的大喊道：“你也喜歡草哈士奇？#臥槽 我要下車 這不是去幼稚園的車#

哈哈哈敲可耐~

本人大齡剩男，一天在街上一個初中生重重的撞了我一下，還挺橫，我就和他吵了起來，越吵越激烈，那初中生狠惡惡對我說：“你哪個班的？”我當時就原諒他了。#這個初中生根據你的智商來判定你的年齡。#

特別討厭食堂裡寫著“浪費糧食可恥”之類的標語了~

愛上了新搬來那個養哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但是不確定他是不是gay。終於有一天在樓道裡碰到了他，忍不住試探著問他：“我..我可能和正常人不太一樣，我不太喜歡女孩 ”他高興的大喊道：“你也喜歡草哈士奇？#臥槽 我要下車 這不是去幼稚園的車#

哈哈哈敲可耐~