想當年, 我懷孕的時候, 孩子他爸這個二逼天天對著洞口喊“兒子, 在裡面過得怎麼樣?缺不缺啥好吃的吖”。 雖然很羞羞, 但也覺得蠻幸福的。 直到有一天, 我老公突然回來了。 。 。
老師:避孕套和降落傘的區別是什麼?男生:一個保護上頭一個保護下頭。 老師:60分。 女生:。 。 。 老師:100分。 誰知道這女生說了什麼?
老丈人真體貼, 我和女友去她家見她爸媽, 老丈人說:我不會像賣肉一樣賣女兒, 你只需要在十月份第一天給我一分錢,
某男得了便秘看醫生。 醫生說要在肛門用藥。 他脫 褲子彎腰, 忍痛讓醫生把藥劑塞入後面。 “每六小時用一 次藥,
有一個盲了的女孩, 她一無所有, 只剩下她男朋友, 男朋友問她, 如果你眼睛好了,
今天朋友去相親, 女方問:有車嗎?男:沒 女方問:有房嗎?男:沒 女方問:有存款嗎? 男:沒 女:那你有啥? 男:58436 女:明天民政局見!
古代, 一個皇帝對一個農民說, 我每個月給你30斤米農民卻拒絕了說到, 你第一天給我2粒米, 第二天給我4粒米, 第三天給我8粒米以此類推, 皇帝心想這農民傻, 要求這麼低, 終於第七天的時候, 農民餓死了
波波妹跟男友纏綿後,兩人躺在床上,男友問:波兒,你和幾個男孩子上過床!波波妹:你知道潘金蓮麼?男友:知道,你的意思就兩個麼?我是第二個,那第一個是誰?波波妹笑了笑:你不懂我的意思
波波妹跟男友纏綿後,兩人躺在床上,男友問:波兒,你和幾個男孩子上過床!波波妹:你知道潘金蓮麼?男友:知道,你的意思就兩個麼?我是第二個,那第一個是誰?波波妹笑了笑:你不懂我的意思