“犧牲式”的付出， 在現在很多家庭關係依然非常常見。 我們經常會看到， 一個人失去了自我， 完全為了別人或者孩子而活。 這個人既壓抑又隱忍， 他/她的口頭禪是:“我還不都是為了你！”
犧牲自己， 成全別人， 不管對方是伴侶、是父母還是孩子， 都會讓對方的生命承受不能承受之重。 犧牲意味著痛苦與失去， 只要有傷痛和不公， 就會希望獲得代價和補償， 一旦想獲得代價和補償就很有可能破壞兩個人關係甚至整個家庭關係。
為了孩子過度犧牲自己的母親
相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨:“我捨不得吃,捨不得穿，
也許是傳統觀念的複製， 認為母親或者女人就應該為了家庭， 為了子女犧牲自己， 奉獻自己；也許是母性使然， 母親會愛護孩子， 熱愛家庭， 為了家人任勞任怨、不斷付出、委屈求全。 總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯繫在一起。
但是一個人過度犧牲自己， 長期讓自己受委屈， 既不會讓自己感覺幸福， 也會讓身邊的人產生愧疚、壓抑的情緒。
那些企圖控制孩子， 那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母， 很有可能會犧牲掉自己的孩子。 而那些給孩子自由成長空間， 同時不放棄自己的追求， 努力為自己奮鬥的父母，
為了伴侶過度犧牲自己的妻子
過度犧牲不僅是親子關係的障礙， 也是婚戀關係中的一大殺手。
很多女性錯誤得認為：當自己為這個家庭， 為這個男人付出更多的心血， 奉獻更多的自我， 就能得到對方更多的愛。 但我們發現， 實際上正好恰恰相反。
越是更愛自己的女性（當然這裡的愛自己並不是自私自利， 而是活出自己的生命）， 越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。
而為了父母、家庭、伴侶、公婆、子女等等而付出一切、犧牲一切的女性， 反而會面對更多的貶抑與指責， 生活不幸福。
如果男女雙方獲得的幸福， 是通過女性過度犧牲，
這是為什麼呢?
還是那句話， 犧牲意味著傷痛、意味著不公， 只要有傷痛和不公， 就會希望獲得代價和補償， 一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。 去犧牲的女性內心， 其實常常並不是完全心甘情願地付出， 而是為了有所得而犧牲的， 但是得到多少才算公平和滿足呢？
而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感， 剛開始他會感謝或疼惜女性的付出， 更愛她。 但是時間一久， 對對方的疼惜與愛也會減弱， 同時也會因為不堪負罪感、愧疚感的壓力開始逃避。 為了躲避內心的負罪感， 反而會認為女性的付出和犧牲是理所應當的，
這就會陷入一種惡性循環， 導致關係破裂。 我們看到很多為了伴侶犧牲的女性， 最後不僅得不到伴侶的愛， 還導致伴侶離開她。
在現代社會中仍有一部分女性， 把自己的人生希望全部寄託在孩子和伴侶身上， 認為自己是從屬於孩子， 從屬於伴侶的。 以為孩子有出息， 就是自己有出息；伴侶事業上獲得成功了， 就是自己成功了。
但其實每個人都是獨立的個體。 伴侶、子女並不能代表你去創造價值， 一個 人對自我價值的尋找與建立,對生命的探索必須由自己完成。
還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利和某種需求來獲取伴侶的愛，
她們的口頭禪常常是：“你看,我為了你這樣,我為了你那樣,你卻什麼都沒有為我做。 ”“我對你這麼好,你卻老讓我傷心……”
其實她們表達的深層含義是：我為了你犧牲了自己的一切， 可是你卻沒有給我完全的回報。 說到底， 這些統統不是愛， 也不是心甘情願的付出， 而是打著愛的旗號索取， 這是一種隱形的要求， 要求物質和情感的等價交換， 這是把自己索取愛當成愛對方。 所以沒有等價回報的時候就成為怨婦， 成為受害者。
不過度犧牲， 才會有真的幸福
女性不要犧牲自己， 要建立起自己的價值。
事實上我們應該認識到：幸福是一種能力， 真正的幸福感並不是來自外部的給予，而是來自自我內心深處的豐盈。
德國情感醫師愛娃寫了一本書叫《愛自己,和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得。不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給予。
真正的幸福感並不是來自外部的給予，而是來自自我內心深處的豐盈。德國情感醫師愛娃寫了一本書叫《愛自己,和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得。不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給予。