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爸爸陪客人在聊天， 小強有話要說。 爸爸見了後：“別這麼鬼頭鬼腦的， 有話就大聲說。 ”小強大聲說：“媽媽讓我告訴您， 別留客人吃飯！”
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上高二那年6月10號上課， 我同桌在睡覺， 班主任突然進來了， 第一句話就是：“你們現在已經高三了！”同桌被嚇得站了起來， 瞪大狗眼望著我道：“我tm睡了多久？！”
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小明很喜歡追求時尚。 這天他穿了一條破膝的乞丐褲， 手捧飯盒從食堂出來。 走到門口時， 他鞋帶開了。 蹲下來低頭系鞋帶， 一個女生走到身邊停了一下， 然後掏出五角錢， 彎腰放進飯盒裡。 小明一看， 這不明顯把自己當乞丐了嘛。
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兒子回到家， 對父親說：“爸爸， 別人都說你既有語言美， 又有行為美。 ”父親一聽高興了， 問：“他們都是怎麼說的？” 兒子說：“他們說， 你‘說的比唱的好聽’， 這叫‘語言美’；又說你‘把假的演得像真的一樣’， 這叫‘行為美’。 ”
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爸爸走進兒子的房間， 誇獎道：“幹得好， 兒子！窗戶又乾淨又明亮， 你是用肥皂水擦的嗎？”兒子：“沒有， 爸爸， 我用的是錘子。 ”
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晚上約了心儀已久的女神出來逛街， 我倆並肩走在大馬路上， 經過一番掙扎我終於鼓起勇氣牽住了女神的手。 沒想到女神看了我一眼生氣的甩開了我的手， 周圍的人都看著我別提多尷尬， 幸好我機智， 連忙走上前把錢包遞給女神然後一把抓住女神的手說道：快來看啊，
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男孩終於鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女冤家嗎？”女孩說：“對不起， 我曾經有男冤家了。 ”男孩失望地轉身離去， 眼淚不住地往下流。 走了不遠， 身後傳來女孩急迫的聲響， “請等一下！”男孩滿懷等待地回頭……誰曉得女孩來了句：“就算我沒有男冤家， 我也不會喜歡你的。
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晚上下班回家， 在一樓等電梯， 隨後走來兩個男人， 他們滿身酒氣， 我下意識有些害怕， 生怕他們耍酒瘋。 電梯來了我進去， 見他倆沒動， 就問:“不進來嗎？”其中一個男人紅著臉道:“我們一身酒氣， 怕熏著你， 也怕嚇著你， 我們等下一趟， 姑娘你先上去吧。
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晚上出差回來， 一臉疲倦的拉著行李箱打車。 司機問怎麼了，
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剛工作那會兒， 喜歡一女同事， 但她太優秀了， 我沒敢追， 怕追不到。 哥們給我打氣：“你不去試試怎麼知道追不到呢？”於是， 我就放膽去追了。 事實證明， 男人就應該相信自己的實力！我真的沒追到。
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一女同事上班時要去吃飯， 但崗位沒人頂替。 於是她在那喊：“誰來頂我啊！”另一女同事說：“你叫男同事頂你啊！”過了一會， 一個男同事過來問：“叫我頂誰？”那女的高興的說：“頂我啊！快點！”
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跟姐姐吵架， 打電話給媽媽告狀。 “媽， 你當初生一個就好了幹嘛要生我，
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為了讓兒子早起上學， 我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。 有一天， 我偶然聽到他在電話裡向同學吹噓：“你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口， 有10分鐘的時差呢。 ”
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晚上回到家， 家裡來了個有個遠房親戚， 我爸介紹：“這是你表姨夫， 從東北來的， 快打招呼。 ”我：“表姨夫好！”親戚很熱情：“哎呦， 這閨女真俊， 皮膚真白， 聲音輕聲細語， 要個頭有個頭， 要身材有身材， 將來一定找個好婆家！”這是我從小到大， 第一次有人這麼誇我。 我非常激動， 大聲的回答：“表姨夫， 我是男的！”
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兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：“這個故事肯定是假的，
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給女友洗一下腦， 我是世界上最愛你的人。 她：我爸媽才是。 我冷靜滴說：你仔細想想， 如果你不是你爸媽的孩子， 他們還會愛你嗎？你的個性你的思維你的行事方式， 真的是你爸媽所欣賞的那類人嗎？而我， 一個和你無親無故的人， 完全因為你的智慧和善良而愛你。 你覺得誰目的更純？ 說的她感動的快哭了···
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老王剛回家， 5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班， 媽媽在家偷偷地吃霜淇淋了。 老王說：“你怎麼知道?”女兒說：“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說‘快放進去， 不然一會兒就軟了。 ’”
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在外面逛街， 男友給我打電話。 我:"我在逛街，準備過馬路呢。" 男友突然很緊張:"那你一定要走斑馬線啊。" 突然心裡滿滿的都是感動，這個男人真體貼溫柔。 我:"知道啦親愛的，我會小心的。" 男友:"走斑馬線撞死了賠的比較多！"
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女友問男票：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？”男票說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要。”
我:"我在逛街，準備過馬路呢。" 男友突然很緊張:"那你一定要走斑馬線啊。" 突然心裡滿滿的都是感動，這個男人真體貼溫柔。 我:"知道啦親愛的，我會小心的。" 男友:"走斑馬線撞死了賠的比較多！"19
女友問男票：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？”男票說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要。”