能不能建立自己的框架, 區別有多大?
去年夏天的一個週末, 和朋友約下午茶。 剛在秋千椅上坐穩, 她就從包包裡拿出兩張被螢光筆劃得花花綠綠的A4紙, 一臉得意:
“你不是說, 想脫單就得先明確自己想要什麼樣的男人嗎?這次我都想清楚了, 還把條件全都列了出來。 ”
兩張紙上, 各種條目滿滿當當:
身高一米八以上, 愛運動, 生活在同一個城市, 事業穩定, 家境殷實, 溫和顧家, 有責任感, 有耐心……
不久之後, 她帶著新交的男友來參加聚餐。 該男生其貌不揚, 既不高大也不威猛, 還有那麼一點啤酒肚。
她說, 我想過了,
再後來, 聽說他們因為一點小事吵架, 男友笨嘴拙舌說不過她, 乾脆簡單粗暴地動了手, 她臉上、手臂上的紅腫青紫過了很久才消。
她說, 這件事我也有不對, 他脾氣比較急, 以後兩個人好好溝通就是了。
又過了一段時間,
她說, “男人自尊心強, 情有可原, 我還是多理解一點吧。 ”
直到有一天, 她親眼看見他摟著一個年輕姑娘, 旁若無人地走進一家快捷酒店。
在那個瞬間, 她心裡第一個念頭竟然是:“人總有一時糊塗的時候, 只要他願意認錯, 我可以原諒他。 ”
而他的回答, 字字如鈍刀:“我本來就是這樣的人, 要是想在一起, 你只能接受。 ”
這次, 她終於被逼到了牆角, 退無可退, 再也留不得一絲幻想, 連那句俗不可耐的“你有沒有愛過我”都問不出口。
天旋地轉之後, 她終於重新站穩, 狠狠甩了他一耳光, 刪除了他所有的聯繫方式,
問題的癥結, 就在於缺乏框架。
所謂框架, 是指你在人際關係中那些不可讓步的原則和需求, 你越能有智慧地堅持, 就越能創造舒適的關係。
框架明確界定了以下幾個內容:
我是個怎樣的人?
我想要什麼?
我的底線在哪裡?
好友並不是完全沒有建立框架, 而是她的框架太弱。 一步步放棄了對另一半外貌、性情、事業的要求和期待, 陶醉在偉大的犧牲之中, 到頭來卻發現身邊躺著一個不可救藥的渣男。
如果一開始就抱著“湊合”的心態, 輕易地扔掉原則, 又怎麼可能收穫真正想要的愛情?
我認識的另一個姑娘, 在32歲時遇到了讓她怦然心動的男人。 對方是男神級別的, 身邊蜂環蝶繞, 她卻不急不躁, 像往常一樣認認真真地工作、生活, 閒暇的時候才去和他聊聊天。
自始至終, 她只是走心又坦蕩地和他來往著, 反而是他, 被這份知性優雅又略帶幾分漫不經心的氣度, 撩得神魂顛倒, 再也傲嬌不起來。
她有原則, 有底線, 即使面對男神,
你無法堅持原則, 真的是因為愛嗎?
愛一個人時, 你會為他放棄原則和底線嗎?
很多女人在戀愛之前, 會無比堅決地搖頭否認:“不可能, 我才沒有那麼廉價。 ”
可一旦心有所屬, 又十有八九要改口:“感情就是要磨合呀, 懂得退讓才能長久。 ”
圓融處事和放棄原則, 有著本質的不同。
愛是一種強大的心理能量。 但是, 想去愛別人, 首先要學會愛自己。
過度的退讓不是出於愛, 而是出於恐懼。
不堪一擊的框架,大多源於這四種心態:
“我自己又不夠好,憑什麼要求他十全十美?”
我們接受的教育是:你必須要變得很好,才配擁有好的東西。
所以,不止一位姑娘吐槽:“本想勸男友工作上進點,可是轉念一想,如果他飛黃騰達了,肯定會嫌棄我。”
甚至還有人,明明坐享高富帥男友的萬千寵愛,依然糾結不已:“我這麼普通,他很快就會厭倦的。要不要識相一點,主動離開?”
這種信念導致的後果是,你永遠在退而求其次,心不甘情不願,卻堅信這是唯一的選擇。
“如果要求太苛刻,我就會被拋棄。”
我的要求是錯誤的。
誰先提出要求,誰就暴露了脆弱面。
或是不相信自己能被滿足,或是之前有過被拒絕的慘痛經歷。
這種充滿無力感的受害者心理,讓人保持著戰戰兢兢的狀態,與夢寐以求的幸福漸行漸遠。
你可以花費心力去磨合,去“討價還價”,但必須清楚,你早已不是那個必須依附別人才能活下去的小嬰兒。
“我怕他不再愛我了。”
一位朋友說,每當看到老公流覽美女圖片時,就很難壓抑住心裡的焦慮:“他是不是嫌我老了、胖了?”“他已經不愛我了吧?”“如果我去做個微整形,他會對我更好一點嗎?”
她嘗試過換髮型、穿性感睡裙、做精緻的燭光晚餐,但他除了嫌她瞎折騰,一點反應都沒有。
然而,越是小心翼翼地改變自己、取悅對方,越是容易招來不屑和輕視。最終失去的不僅是情愛,還有尊重。
“我怎麼能把問題投射到他身上呢?”
曾經收到這樣一條求助資訊:
男朋友和別人曖昧兩年了,我很痛苦。但我知道,所有問題都源於我的內心,不能一味地指責對方。有什麼辦法可以調整我自己,讓他對我專一?
這樣的心態,和小孩子試圖通過“表現好”來討得大人的歡心,又有什麼本質區別?
心理成長當然有必要,但目的是瞭解自己、親近自己,完成自己的人生功課,而不是一廂情願地為別人承擔生命的重負,粉飾太平。想成為他的女神,有哪些行之有效的方法?
想成為他的女神,有哪些行之有效的方法?
但凡一個女人稍稍有點自我意識,在事業、生活品質上又有些追求,一定會有人苦口婆心地勸說:“不要太優秀了,男人會有壓力的。”
但難道,婚姻幸福的女人,靠得難道都是嬰兒一般的心智和柔弱嗎?
別天真了。
想成為他一輩子的心頭愛,先做好以下兩步。
1.穩穩地建立自己的框架
最近熱播的電視劇《軍師聯盟》裡,我尤其欣賞郭照。
她對曹丕傾其所有,風雨同舟,同時堅持著自己的原則。即使他已君臨天下,手握生殺之權。明知君王的忌憚與猜疑,依然毫不遮掩自己與張春華乃至於司馬家族的情義。
不沉迷愛情幻想,不美化對方,該堅守時,便寸步不讓。
相比甄宓的小心翼翼和忍辱負重,郭照的這份坦蕩真誠,無疑更讓人願意信任和敬重。外表天真純淨,內心清醒理智,這就是通透。
追求真愛和保有自我,本來就是相輔相成的。對女人而言,有了穩定的框架,才能建立起無可取代的獨特性。
越是才華橫溢的優質男,越想找到能量層次相匹配的女人。
而他們的相處方式則是:我足夠懂得你,也非常願意為了我們的愛情更幸福而努力,但我始終是我自己,有著獨立的判斷和取捨。
2.確保情商線上
前幾天,讀者C姑娘來求助,原因是被男朋友拉黑了。
她很是委屈:“我只是讓他寫保證書,說一輩子要對我忠貞不二,絕不找小三。這明明是原則問題啊,他竟然說我無理取鬧!”
男友不寫保證書,她就24小時全天地鬧,鬧得他寢食不安,終於忍無可忍。
把忠誠作為親密關係裡的原則,本來無可厚非。但是,為了讓對方足夠重視,就率先採取“有罪推定”的策略,自然會引起反感。
框架很重要,但沒必要擺出誓死捍衛的強硬姿態。
最聰明省事的方法是柔中帶剛,只在適當的時候敲打敲打,點到為止,讓他感受到恰如其分的壓力,而不是劈頭蓋臉的攻擊。
比如在兩情繾綣時,他問你:“不管發生什麼,你都會永遠和我在一起嗎?”你可以一臉認真地回答:“不一定哦,那要看發生什麼事了,你懂的。”
情商線上,框架才能發揮效用。
建立自己的框架,其意義在於:
確立/維護自我價值,以成年人的姿態談情說愛;
營造舒適、安全的內在世界,從而獲得源源不斷的滋養;
確保關係向你真正希望的方向發展,不因為“湊合”而留下遺憾。
當你明白自己的底線和需求,並且理直氣壯、溫柔而堅定地維護它時,你就真正成熟了。
而持久穩定、彼此滋養的愛情,只發生在成熟的人之間。
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不堪一擊的框架,大多源於這四種心態:
“我自己又不夠好,憑什麼要求他十全十美?”
我們接受的教育是:你必須要變得很好,才配擁有好的東西。
所以,不止一位姑娘吐槽:“本想勸男友工作上進點,可是轉念一想,如果他飛黃騰達了,肯定會嫌棄我。”
甚至還有人,明明坐享高富帥男友的萬千寵愛,依然糾結不已:“我這麼普通,他很快就會厭倦的。要不要識相一點,主動離開?”
這種信念導致的後果是,你永遠在退而求其次,心不甘情不願,卻堅信這是唯一的選擇。
“如果要求太苛刻,我就會被拋棄。”
我的要求是錯誤的。
誰先提出要求,誰就暴露了脆弱面。
或是不相信自己能被滿足,或是之前有過被拒絕的慘痛經歷。
這種充滿無力感的受害者心理,讓人保持著戰戰兢兢的狀態,與夢寐以求的幸福漸行漸遠。
你可以花費心力去磨合,去“討價還價”,但必須清楚,你早已不是那個必須依附別人才能活下去的小嬰兒。
“我怕他不再愛我了。”
一位朋友說,每當看到老公流覽美女圖片時,就很難壓抑住心裡的焦慮:“他是不是嫌我老了、胖了?”“他已經不愛我了吧?”“如果我去做個微整形,他會對我更好一點嗎?”
她嘗試過換髮型、穿性感睡裙、做精緻的燭光晚餐,但他除了嫌她瞎折騰,一點反應都沒有。
然而,越是小心翼翼地改變自己、取悅對方,越是容易招來不屑和輕視。最終失去的不僅是情愛,還有尊重。
“我怎麼能把問題投射到他身上呢?”
曾經收到這樣一條求助資訊:
男朋友和別人曖昧兩年了,我很痛苦。但我知道,所有問題都源於我的內心,不能一味地指責對方。有什麼辦法可以調整我自己,讓他對我專一?
這樣的心態,和小孩子試圖通過“表現好”來討得大人的歡心,又有什麼本質區別?
心理成長當然有必要,但目的是瞭解自己、親近自己,完成自己的人生功課,而不是一廂情願地為別人承擔生命的重負,粉飾太平。想成為他的女神,有哪些行之有效的方法?
想成為他的女神,有哪些行之有效的方法?
但凡一個女人稍稍有點自我意識,在事業、生活品質上又有些追求,一定會有人苦口婆心地勸說:“不要太優秀了,男人會有壓力的。”
但難道,婚姻幸福的女人,靠得難道都是嬰兒一般的心智和柔弱嗎?
別天真了。
想成為他一輩子的心頭愛,先做好以下兩步。
1.穩穩地建立自己的框架
最近熱播的電視劇《軍師聯盟》裡,我尤其欣賞郭照。
她對曹丕傾其所有,風雨同舟,同時堅持著自己的原則。即使他已君臨天下,手握生殺之權。明知君王的忌憚與猜疑,依然毫不遮掩自己與張春華乃至於司馬家族的情義。
不沉迷愛情幻想,不美化對方,該堅守時,便寸步不讓。
相比甄宓的小心翼翼和忍辱負重,郭照的這份坦蕩真誠,無疑更讓人願意信任和敬重。外表天真純淨,內心清醒理智,這就是通透。
追求真愛和保有自我,本來就是相輔相成的。對女人而言,有了穩定的框架,才能建立起無可取代的獨特性。
越是才華橫溢的優質男,越想找到能量層次相匹配的女人。
而他們的相處方式則是:我足夠懂得你,也非常願意為了我們的愛情更幸福而努力,但我始終是我自己,有著獨立的判斷和取捨。
2.確保情商線上
前幾天,讀者C姑娘來求助,原因是被男朋友拉黑了。
她很是委屈:“我只是讓他寫保證書,說一輩子要對我忠貞不二,絕不找小三。這明明是原則問題啊,他竟然說我無理取鬧!”
男友不寫保證書,她就24小時全天地鬧,鬧得他寢食不安,終於忍無可忍。
把忠誠作為親密關係裡的原則,本來無可厚非。但是,為了讓對方足夠重視,就率先採取“有罪推定”的策略,自然會引起反感。
框架很重要,但沒必要擺出誓死捍衛的強硬姿態。
最聰明省事的方法是柔中帶剛,只在適當的時候敲打敲打,點到為止,讓他感受到恰如其分的壓力,而不是劈頭蓋臉的攻擊。
比如在兩情繾綣時,他問你:“不管發生什麼,你都會永遠和我在一起嗎?”你可以一臉認真地回答:“不一定哦,那要看發生什麼事了,你懂的。”
情商線上,框架才能發揮效用。
建立自己的框架,其意義在於:
確立/維護自我價值,以成年人的姿態談情說愛;
營造舒適、安全的內在世界,從而獲得源源不斷的滋養;
確保關係向你真正希望的方向發展,不因為“湊合”而留下遺憾。
當你明白自己的底線和需求,並且理直氣壯、溫柔而堅定地維護它時,你就真正成熟了。
而持久穩定、彼此滋養的愛情,只發生在成熟的人之間。
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