爸爸媽媽， 請你們自私一點。
入冬了， 天氣轉涼了。 我看到媽媽進進出出還是穿著前幾年的舊衣服， 就催促她去買， 結果給了錢也不見新衣裳上身，
我挑了個週末， 專程帶媽媽去了趟商場。 中老年的款式真多啊， 有一層樓都是這個年齡的女裝。 我看到有一款藏藍色的羽絨服， 是戴帽子的， 冬天很擋風， 款式也時髦， 就提議讓媽媽試試。
媽媽穿上顯得膚色紅潤， 年輕了不少， 可她擺擺手說不需要， 櫃子裡厚衣服多著呢。
接著， 我們去了下一家， 店主很熱情地推薦了一件寶藍色的羊絨衫， 簡單大方， 觸感柔軟， 保暖性也好， 我覺得很適合媽媽。 媽媽反復撫摸， 嘴角微微上揚， 眼角掩飾不住內心的喜歡， 言不由衷地說“穿這個顏色是不是太亮了”？
我說“您穿上肯定特別好！”然後說了碼數， 讓店主包起來。 可媽媽從後面悄悄戳了戳我， “你怎麼都不問問價格？”
我說“這家店從來不打折， 但品質有保證， 您放心吧。 ”
“太貴了我可不要。 你看我身上的二三百塊錢， 穿著也挺好。 ”媽媽嘀咕著， 這邊店主已經包好了， 清脆地說了句“你好， 打下折來一千八。 ”
“不不不， 我不要， 你千萬別給我買， 買了我也不穿。 ”媽媽好像有點生氣了， 聲音很大， 執拗地轉過身就要走。
我趕緊上前拉住媽媽， 一語道破“既然喜歡， 咱們就買下來。 一千八的價格， 我完全可以支付得起。 ”
“閨女， 媽媽心領了， 但現在不是大手大腳的時候。 你趕緊攢點錢， 花在該花的地方上！”媽媽又趁機教育我， 一定要賢良淑德， 勤儉節約， 為家庭和孩子的未來多做打算。
我越聽越覺得心酸。
想起上次帶她去大草原旅遊， 她也是這樣。
“不要亂花錢。
“我這麼老了， 還能怎麼樣？”
“工作要緊， 就不要在媽媽身上浪費時間了。 ”
…
我苦情的媽媽啊， 您這一輩子都在省吃儉用中度過， 將自己所有的青春和熱血都付出在丈夫和子女身上， 表現得隱忍克制， 無欲無求， 這種日子什麼時候才是個頭兒啊？
現如今，
請問您， 什麼時候才能義無反顧地為自己活一回？
哪個女人不喜歡鮮花， 不喜歡漂亮的衣服， 不喜歡被人尊敬和仰慕。 只是那些被稱之為“媽媽”的女人， 早已把重心從自身的感受中騰挪出去， 心裡想的念的都是“只要你們好， 我就好了”。
這是舊時代世襲下來的囚籠。
它把母愛透過縫隙傳遞出去， 而自己則被枷鎖困住， 認定自己有罪， 配不上外界的一切美好。 吃剩飯、穿舊衣、忙工作、幹家務…那種犧牲自己照亮他人的精神， 完全擔得起子女的孝敬和世俗的稱讚。
可是， 我不想讓自己的媽媽博一個偉大的名聲， 而實際上心裡承受著那麼多的委曲求全。
以前物質匱乏， 負擔不起那些所謂的身外之物；現在經濟好轉， 理應活得自由舒展。
我情願她自私一點， 說我喜歡口紅， 喜歡粉底， 喜歡那些讓自己變得自信的服飾， 所以我要去買， 讓自己開心。 子女們也可以給我買， 討我的歡心。 我會笑納那些美好和善意， 多去擁抱家庭之外的花花世界。
記得爸爸生前也是這樣。
我給他的剃胡刀， 他捨不得用， 說要留給哥哥， 自己則用十幾塊錢轟隆隆響把鬍子揪得生疼的爛刀片；
我給他的白襯衣， 他嫌貴， 說一個平頭老百姓裝什麼派頭， 幾十塊的灰襯衫看不出顏色才好；
我給他買的好煙好酒， 他覺得浪費， 自己偷偷跑去煙酒店跟人家換成便宜的…
為什麼要這樣？
將一個女兒迫切想要看到的微笑， 都變成此生再也無法彌補不了的遺憾。
我永遠也看不到，穿白襯衣的爸爸得意地喝著好酒，給別人遞上一根好煙，說一句“活著真好”的樣子。
什麼才是活著？
不冷不餓，有吃有穿，還是盡情盡興，美輪美奐？
在條件允許的情況下，如果可以選擇，每個人都會指向後者。但事實上是，即使條件允許，一大波中國父母還是習慣性地擠壓自己的欲望，不讓自己內心的小鹿跳脫出來，維持著一份傳統的標籤化的父母形象。
他們總想著一代一代地付出，再將這種付出一代一代傳承，讓下一輩乃至下下一輩去受益那種“無私”，沒有自我的“無私”。
這種無私很快就遺傳到我的骨血裡，我在一切美好的東西面前都自慚形穢。我本能地認為自己配不上，要盡力讓孩子用最好的，我騙自己說穿幾十塊的衣服也阻擋不了內心的顏值。
可是，自己並不快樂。
是真的窮到連一件自己心儀的衣服都買不起嗎？不是。
後來我賺到了錢，能買得起LV，卻從來不進專櫃；能坐得起頭等艙，卻從來不預定；能愛得起那個令自己頭暈目眩的男人，卻從不敢主動去搭話。
潛意識裡，我只是一個卑微的存在。
我要發出更多的光，為孩子鋪設更多的可能，為家庭打造更多的奇幻與舒適。這樣才能像媽媽一樣，生氣時有底氣說一句“還不都是為了你們！”
直到年齡漸長，青春不再，看過很多書，走過許多路，見過許多人，突然發現，我想要的，並不是這種無私。
我想要的是，每個人都可以為自己盡情地活。
也許承受過很多困苦，在饑餓時將僅有的一口吃的遞給了孩子，可當努力過，生活條件改善了，我要百倍千倍地跟命運討要回來。
我才不要當怨婦，我就是我，一個獨立於其他人存在的活生生的個體。
即使穿著三十塊的地攤貨，也能自信地說“這是我的選擇”。只有擁有了選擇的權利，拒絕的權利，才能對另一種結果真心實意地“我不想要”。
我希望我的媽媽也是這樣，背負了半世的委屈和傷痛，現在終於可以卸下包袱輕鬆上陣，此生不必再為了誰而成為誰。
在美好降臨之時，不要妄自菲薄，勇敢地去迎接它！
在我的堅持下，媽媽同意買下那件羊絨衫。
就像上次旅遊，她興奮地跟個孩子一樣，坐在草地上擺出各種姿勢讓我給她拍照，晚上和大家一起圍著篝火唱著跳著，仿佛忘卻了一世憂愁，美極了。
回家後，她立刻穿上，開始對著鏡子側身旋轉，細細打量，臉上露出天真滿足的笑容。
忽然她發現了幾縷白髮，驚慌失措地跑來告訴我“快帶我去染髮吧。”
我說好啊。
當你相信自己可以更美好，那麼，你就有欲望有能力讓自己變得更美好。這本身就是一件很美妙的事情。
爸爸媽媽，你們值得。
我永遠也看不到，穿白襯衣的爸爸得意地喝著好酒，給別人遞上一根好煙，說一句“活著真好”的樣子。
什麼才是活著？
不冷不餓，有吃有穿，還是盡情盡興，美輪美奐？
在條件允許的情況下，如果可以選擇，每個人都會指向後者。但事實上是，即使條件允許，一大波中國父母還是習慣性地擠壓自己的欲望，不讓自己內心的小鹿跳脫出來，維持著一份傳統的標籤化的父母形象。
他們總想著一代一代地付出，再將這種付出一代一代傳承，讓下一輩乃至下下一輩去受益那種“無私”，沒有自我的“無私”。
這種無私很快就遺傳到我的骨血裡，我在一切美好的東西面前都自慚形穢。我本能地認為自己配不上，要盡力讓孩子用最好的，我騙自己說穿幾十塊的衣服也阻擋不了內心的顏值。
可是，自己並不快樂。
是真的窮到連一件自己心儀的衣服都買不起嗎？不是。
後來我賺到了錢，能買得起LV，卻從來不進專櫃；能坐得起頭等艙，卻從來不預定；能愛得起那個令自己頭暈目眩的男人，卻從不敢主動去搭話。
潛意識裡，我只是一個卑微的存在。
我要發出更多的光，為孩子鋪設更多的可能，為家庭打造更多的奇幻與舒適。這樣才能像媽媽一樣，生氣時有底氣說一句“還不都是為了你們！”
直到年齡漸長，青春不再，看過很多書，走過許多路，見過許多人，突然發現，我想要的，並不是這種無私。
我想要的是，每個人都可以為自己盡情地活。
也許承受過很多困苦，在饑餓時將僅有的一口吃的遞給了孩子，可當努力過，生活條件改善了，我要百倍千倍地跟命運討要回來。
我才不要當怨婦，我就是我，一個獨立於其他人存在的活生生的個體。
即使穿著三十塊的地攤貨，也能自信地說“這是我的選擇”。只有擁有了選擇的權利，拒絕的權利，才能對另一種結果真心實意地“我不想要”。
我希望我的媽媽也是這樣，背負了半世的委屈和傷痛，現在終於可以卸下包袱輕鬆上陣，此生不必再為了誰而成為誰。
在美好降臨之時，不要妄自菲薄，勇敢地去迎接它！
在我的堅持下，媽媽同意買下那件羊絨衫。
就像上次旅遊，她興奮地跟個孩子一樣，坐在草地上擺出各種姿勢讓我給她拍照，晚上和大家一起圍著篝火唱著跳著，仿佛忘卻了一世憂愁，美極了。
回家後，她立刻穿上，開始對著鏡子側身旋轉，細細打量，臉上露出天真滿足的笑容。
忽然她發現了幾縷白髮，驚慌失措地跑來告訴我“快帶我去染髮吧。”
我說好啊。
當你相信自己可以更美好，那麼，你就有欲望有能力讓自己變得更美好。這本身就是一件很美妙的事情。
爸爸媽媽，你們值得。