墨博士：
孩子之間相處， 難免會產生一些小矛盾， 家長不能教孩子強悍， 也不能讓他一味忍讓。 教孩子“不進一寸， 也不失一毫”， 才是我們最應該做的事。
朋友給我講過一個很有意思的故事，
發生在她家豆豆三歲多點的時候。
那天， 豆豆奶奶帶著豆豆在公園裡玩。
豆豆偶然間發現了一片紅色的樹葉， 非常好看。
當豆豆獨自欣賞自己獲得新收穫的喜悅時， 一個和他年齡差不多的女孩子走過來， 一把搶走了他的樹葉。
豆豆眼看樹葉被搶， 委屈的咧嘴要哭， 這時， 你奶奶過來安慰他：
沒事的， 姐姐只是拿走玩一下， 你要大方點……
豆豆奶奶認識這個小女孩，
礙于情面。
又覺得不過是一片樹葉，
沒什麼可計較的，
於是就安慰自己孫子，
又給他找了一片樹葉。
然而， 豆豆看到奶奶的樹葉， 卻搖著頭不肯接。
他只想要那個原本自己撿到的樹葉。
豆豆一直盯著女孩手裡的那個樹葉， 女孩的媽媽開始批評女孩：快把樹葉還給弟弟， 你要乖點……
女孩不聽， 還一本正經的告訴豆豆：你別難過了， 我就玩一下， 好朋友之間要分享啊！
大人聽了這些話， 都樂了， 直誇小女孩聰明。
就在這時， 朋友回來了， 看到自己的小傢伙正一臉委屈，
瞭解情況之後， 朋友什麼都沒說， 走到小女孩面前輕鬆的拿走了樹葉， 說道：寶貝， 這不是你的東西， 是弟弟的。
女孩先是一愣， 然後哇哇大哭起來。
女孩的媽媽面露怨色， 慌忙去哄孩子。
周圍的人都看傻了眼， 孩子奶奶有點尷尬的打圓場，
朋友忍著一肚子的火， 似乎對著女孩的媽媽說， 也似乎對著所有看熱鬧的人說：對不住啊XX（女孩名字）媽媽， 我只是想讓孩子們明白， 該是誰的東西， 就是誰的， 這是個基本法則。 如果誰力氣大東西就歸誰， 誰弱小誰活該， 那這個世界不就黑白顛倒啦？
說完， 朋友帶著豆豆走了。
後來，
朋友告訴我：那女孩的媽媽現在見了我都繞道走，
可是那又怎樣呢？
我聽了之後哈哈大笑， 對她佩服不已。
我們往往覺得孩子還小， 一片樹葉這樣的東西根本不值一提， 很多父母遇到那樣的情況大概都會像豆豆奶奶一樣去打圓場。
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但是， 對於孩子來說， 對方搶走我的樹葉， 跟搶走我的小汽車， 破壞我心愛的寶貝， 甚至隨意入侵我的界限， 踐踏我的權利， 從本質上來講是一樣的。
如果大人輕描淡寫的說出：沒事沒事， 對孩子意味著什麼？
其實就是在跟孩子說：這只是小事， 你不應該難受， 應該接受， 不然就太小氣了。
也就是說，你是在教孩子：被侵犯時，你要忍著，不能計較。
這種在孩子當中的不平等，長此以往，會讓孩子在人際衝突中失去反擊的勇氣。
東西被搶了、被欺負了，有情緒、發脾氣甚至反抗都是不對的。
於是遇到衝突時，小孩便會刻意壓制自己，也因此，他往往最委屈，也活得最辛苦。
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有界限的家庭，才能真正養出懂得保護自己、在人際關係中知道分寸的孩子。
接下來我們來看幾個網友的故事：
小學三年級，同桌經常在我坐的時候拉開我的凳子，我都只是口頭說他。
直到有一天我正要坐，同桌突然把我凳子拉開了，然後我的後腦勺在後面桌角上重重地磕了一下，瞬間就開始耳鳴，頭暈，眼花，聽不清周圍的聲音，而他還在邊上哈哈大笑。
然後我抄起板凳不管不顧地往他身上砸……
全班後來都怕我！
初中男同學把我掛脖的小背心帶子解開了，我咬他一胳膊的牙印。
有一次打起來，鬧到班主任那，班主任問他為什麼打架，他說因為我咬他，班主任又問我為什麼咬他，我說他把我帶子解開了。
班主任對男同學厲聲說：“你必須馬上道歉。”
現在想想，好懷念那個老師。
我女兒小學3年級，和我說有男生開玩笑的拍她屁股，我告訴她，下次還有這樣的事就狠狠地揍回去，不要怕老師批評，其他事情媽媽會處理。
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如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸淩之時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸淩者“欺負”卻無力回擊，那麼很可能他已經在自己的家裡，被自己最親的人，“欺負”過百次千次了。
何為有界限的家庭？它一般會有以下特徵：有愛的、民主的，容許不同意見的存在。
再往細一點說，這個家庭應該是這樣的：
不強迫孩子分享。
不隨意處置孩子的所有物。
鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說不。
接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限，不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
保有父母自己的底線，不因為愛的緣故，一味服從孩子。
也許這並不是一個簡單的過程，但因為難，我們才需要更加努力。
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父母是有界限的父母，孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。
習慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。
他才懂得珍視自己，以及自己的需要。
也才真正不懼怕，不討好，不卑不亢，真正活出屬於他們自己的人生。
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也就是說，你是在教孩子：被侵犯時，你要忍著，不能計較。
這種在孩子當中的不平等，長此以往，會讓孩子在人際衝突中失去反擊的勇氣。
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於是遇到衝突時，小孩便會刻意壓制自己，也因此，他往往最委屈，也活得最辛苦。
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接下來我們來看幾個網友的故事：
小學三年級，同桌經常在我坐的時候拉開我的凳子，我都只是口頭說他。
直到有一天我正要坐，同桌突然把我凳子拉開了，然後我的後腦勺在後面桌角上重重地磕了一下，瞬間就開始耳鳴，頭暈，眼花，聽不清周圍的聲音，而他還在邊上哈哈大笑。
然後我抄起板凳不管不顧地往他身上砸……
全班後來都怕我！
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有一次打起來，鬧到班主任那，班主任問他為什麼打架，他說因為我咬他，班主任又問我為什麼咬他，我說他把我帶子解開了。
班主任對男同學厲聲說：“你必須馬上道歉。”
現在想想，好懷念那個老師。
我女兒小學3年級，和我說有男生開玩笑的拍她屁股，我告訴她，下次還有這樣的事就狠狠地揍回去，不要怕老師批評，其他事情媽媽會處理。
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如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸淩之時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸淩者“欺負”卻無力回擊，那麼很可能他已經在自己的家裡，被自己最親的人，“欺負”過百次千次了。
何為有界限的家庭？它一般會有以下特徵：有愛的、民主的，容許不同意見的存在。
再往細一點說，這個家庭應該是這樣的：
不強迫孩子分享。
不隨意處置孩子的所有物。
鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說不。
接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限，不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
保有父母自己的底線，不因為愛的緣故，一味服從孩子。
也許這並不是一個簡單的過程，但因為難，我們才需要更加努力。
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習慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。
他才懂得珍視自己，以及自己的需要。
也才真正不懼怕，不討好，不卑不亢，真正活出屬於他們自己的人生。
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