請日本客戶吃飯。
席間， 老總喝高了， 手舞足蹈地講起了歷史：想當年， 我們殺小日本， 一刀一個、一刀一個！
日本客戶看老總那麼激動， 就問翻譯他說什麼這麼高興呢？
翻譯憋了半天， 說了一句：“他家原來是殺豬的……”
他說道：“女朋友跟高帥富跑了”，
我問：“富到什麼程度”，
他說：“喝優酪乳不舔蓋的那種”，
看來是有錢到一定境界了。
吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點， 不好吃多少也要吃點！！！
一天， 女朋友問男朋友：我是你的什麼？
男朋友望著她說：你是我的速食麵啊！
女孩問：為什麼？
男孩說：這樣我就可以花很少的錢泡到你！
交警：為什麼要跑？
司機：我問你， 你為什麼要追我？
交警：你違反交通規則， 交罰款呀.....
司機：這就對了， 我身上沒帶錢， 跑回家拿錢呀！
交警：尼瑪， 早說嗎！我就不會追到你家了，
甲：兄弟， 你知道你為什麼到現在都還找不到女朋友嗎？
乙：為什麼呢？
甲：這件事說起來比較複雜說得比較多， 我們找個地方好好吃飯聊聊！
……
吃飯過了一個小時， 酒足飯飽， 甲終於開口道：找不到女朋友一定是有原因的， 繼續努力， 一定會成功的！
然後就沒有然後了！
算命的已經徹底進化了！
剛才我邊玩手機邊在路上走著， 一個算命的沖我喊：小夥子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的Wifi密碼吧？
子喬去求職
老闆:上過大學沒？
子喬【迷茫】:大學？大學是誰啊？
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
今天你笑了嗎？
子喬去求職
老闆:上過大學沒？
子喬【迷茫】:大學？大學是誰啊？
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
今天你笑了嗎？