《世界管理人》雜誌曾列出企業中“非炒不可的十種人”， 其中第五種必炒的人為“受到委屈堅決不抱怨的人”。 震驚之餘， 又覺得頗有道理。
理由有二：第一， 性格封閉， 習慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理， 不解釋、不發洩， 也不敢面對， 久了， 肯定出問題。
第二， 另有所圖， 可能是為防止“打草驚蛇”而等待報復， 也可能是在“委曲求全”中爬上高位， 一旦得逞， 後果絕對嚴重， 別人過去怎麼委屈他的， 他也將變本加厲。
總之， 這不是一個正常人應有的心理常態， 對企業來說， 兩種可能都是“毒瘤”。
事實上， 中國是世界上最不愛抱怨的國家：
曾經有一個關於的排名顯示， 最愛的抱怨的國家裡， 第一是瑞士， 第二是英國， 第三是澳大利亞， 第四是加拿大， 這些國家幸福指數都很高。 中國， 排在倒數第三， 倒數第一的是朝鮮。
所以龍應台從美國回到臺灣的第一反應是：中國人， 你為什麼不生氣啊！你為什麼不抱怨？你為什麼不憤怒？你為什麼對所有的委屈都無動於衷？
因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗， 不抱怨的人生有多光明。
心理學家肖航說：“學會在沮喪的時候抱怨， 是對自己最有效的保護， 如果你不說出來， 就只能被埋葬在一個人的悲哀中。 請相信， 抱怨能夠撫慰傷痛。 ”
·抱怨是負面情緒的出口
為了解決員工的情緒問題， 日本松下公司公共關係部還專門設立了“出氣室”， 裡面擺著公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像， 旁邊還放著木棒、鐵棍。
假如哪位員工對自己某位主管不滿， 心有怨氣， 可以隨時來到這裡， 對著塑像吼叫、咆哮， 拿鞭子抽， 甚至是用鐵棍砸， 為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。
從心理學的角度分析， 負面情緒的積蓄和沉積會嚴重影響人的精神和心情， 不僅會降低工作效率， 還會破壞人際關係以及家庭和睦。
不抱怨看似豁達， 不過是將傷口暫時隱藏了起來， 一旦負面情緒積壓過多， 所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出， 結果也將是毀滅性的。
·增進情感的潤滑劑
劉瑜說：“檢驗友誼的唯一標準， 就是兩個人能否在一起說別人的壞話。 ”
一個人如果從來不曾對你抱怨， 一副堅強淡定、雲淡風輕的樣子， 不是他的心態有多好， 唯一的可能就是：他跟你不熟。
一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨， 那麼也絕對不是她的心態突然提升變得有多好， 而是你兩的關係要黃了。
人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。 人們之所以愛從負面的角度切入話題， 是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴， 從而拉近彼此之間的距離。
如果你想和某個同事拉近關係， 最好的辦法就是找個安全的地方， 吹著啤酒， 把你們的SB領導臭駡一頓。
·抱怨是種潛在的力量
這存在於目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來， 以此來解決問題、改變現狀。
比如， 你向酒店的經理抱怨很早就被垃圾清理車吵醒， 其目的是為了能換一間更安靜的房間或者房價打折；你向上司抱怨總在堵車， 是為了讓他考慮打卡時間是否能寬鬆些。
而如果你向公車上的臨座抱怨堵車，
只是， 我們通常都不自知。
《中國夢想秀》一期節目：一對親生父母在孩子一個月左右的時候將其拋棄， 二十幾年的生活， 親生父母從未前來探望， 養父母對女孩來說才是真正的原生家庭。
一個月前， 節目組打去電話， 讓女孩參加認親節目， 在舞臺上， 面對周立波犀利的提問， 以及親生家庭的血緣綁架， 女孩並未失態， 而是很有節制將自己的抱怨和不滿表達出來：
“不能夠理解， 為什麼親生父母二十幾年， 這麼近居然都沒過來看過我啊！”
這時候， 周立波卻以心靈導師之名， 指責女孩狹隘、不寬容， 強調女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。
中國人總是習慣于掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。
陳志遠教授哦說，我們有權而且也應該正視我們的不幸福。有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現實的缺陷做一個合理的清算。
所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。
人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，並不是尋求解決方案，而是在這個宣洩的過程中，你希望得到更多的關注和理解。
心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也借此瞭解了你的狀況。
當然，前提是，你懂得正確抱怨。
一次有位男同學請我們去吃他兒子的百日飯。結果他的嬌妻因身體不適臨時不過來了。把我們領到飯店，這位男士把菜點好後先打包了一份幹炒牛河，給老婆送過去後才回來入座。
事後我們才知道，他老婆是個抱怨狂：他加班了就抱怨他加班；他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是，他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是，那次的小兒百日宴便是個例證，滿滿幾桌人，說不來就不來，讓老公下不來台。
這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發洩出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經分居了。
並不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分物件、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是“有效抱怨”，而不是無理的發洩：
·不做攻擊，說明自己的需求
帶著鉤子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。
充滿指責的抱怨，才是真正的關係殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，並且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態。
·聚焦具體行為
如果你想在抱怨之後得到更多的收穫，那麼抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如髒襪子都是到處亂放，比如起床後從來不整理被子……
而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什麼實質進展，唯一的可能就是，盡可能地離你遠點。
·注意場合，絕不在公開場合抱怨
時機很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。
好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來台是絕對不會有好果子吃的。
·注意抱怨的次數
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那麼靈了。
如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那麼一天抱怨的次數不能超過一次，一周的次數不能超過三次，多了，後果絕對是你不能承受的。
美國作家喬希比林斯說：“我討厭發牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。”抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節制。
強調女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。中國人總是習慣于掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。
陳志遠教授哦說，我們有權而且也應該正視我們的不幸福。有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現實的缺陷做一個合理的清算。
所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。
人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，並不是尋求解決方案，而是在這個宣洩的過程中，你希望得到更多的關注和理解。
心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也借此瞭解了你的狀況。
當然，前提是，你懂得正確抱怨。
一次有位男同學請我們去吃他兒子的百日飯。結果他的嬌妻因身體不適臨時不過來了。把我們領到飯店，這位男士把菜點好後先打包了一份幹炒牛河，給老婆送過去後才回來入座。
事後我們才知道，他老婆是個抱怨狂：他加班了就抱怨他加班；他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是，他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是，那次的小兒百日宴便是個例證，滿滿幾桌人，說不來就不來，讓老公下不來台。
這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發洩出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經分居了。
並不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分物件、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是“有效抱怨”，而不是無理的發洩：
·不做攻擊，說明自己的需求
帶著鉤子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。
充滿指責的抱怨，才是真正的關係殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，並且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態。
·聚焦具體行為
如果你想在抱怨之後得到更多的收穫，那麼抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如髒襪子都是到處亂放，比如起床後從來不整理被子……
而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什麼實質進展，唯一的可能就是，盡可能地離你遠點。
·注意場合，絕不在公開場合抱怨
時機很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。
好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來台是絕對不會有好果子吃的。
·注意抱怨的次數
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那麼靈了。
如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那麼一天抱怨的次數不能超過一次，一周的次數不能超過三次，多了，後果絕對是你不能承受的。
美國作家喬希比林斯說：“我討厭發牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。”抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節制。