當年樓主幼稚園畢業的時候表演節目， 合唱《世上只有媽媽好》。 上臺前老師把每個人屁股都打了一巴掌， 還不准我們哭。 等到上臺越唱越委屈， 邊唱邊哭， 感動了全場觀眾， 掌聲雷動。
朋友請我去釣魚。 好大的一片魚塘， 魚兒又肥又傻， 釣到的魚越來越多。 我快樂的想：“回家之後， 這些魚是清蒸呢， 紅燒呢， 還是白切呢？”然後魚塘的主人拖著木棍， 帶著條大狗來了。 。 這次還能不能回家？
放學接小侄子， 一進門就看到老師在忙著給孩子們穿外套拿帽子， 而我家小侄子則緊緊抱著一個小蘿莉， 嘴巴在她臉上親來親去，
一次， 婆婆做了涼拌海帶絲， 我吃得起勁， 老公卻光顧著吃別的，
軍訓中間隙， 教官對男生排說， 只要誰能讓旁邊女生排女生頭全轉過來， 今天你可以全天不用蹲了， 一同學瞬間邪惡了， 拿起喇叭：五排的女生， 我們教官要向你表白！整個操場的女生都轉過來了！瞬間教官淩亂了！
忙裡偷閒， 一家三口自駕旅遊， ， 路遇交 警需要出示各種證件……老公衣服穿的多， 半天沒拿出駕 照……幾個交 警紛紛上前‘關心’！！這陣勢把兒子嚇壞了哇哇大哭並大聲嚷嚷道：員警叔叔， 我爸爸駕 照肯定沒帶， 把我媽媽給你們， 放我和爸爸走吧， 我們還要去神農架看野人呢……哎喲， 心好累～～～
有一次一個人去餐廳吃飯， 一個帥哥走過來問我：“美女 請問這裡有人麼？”我羞澀的回答到：“恩， 帥哥， 沒有人。 ”他說：“這樣的話， 那我就把這椅子搬走了， 我女朋友沒椅子坐了。 ”我。 。 。
女：喂！老公， 我鑰匙不記得放哪了？男：你看化妝臺上有沒有？。 女：看到了。 確實在化妝臺上。 老公， 我手機找不知道放哪了。
在空間看我同學發的：真高興讓我遇見了一個婚前婚後對我態度始終如一的老公， 比如耶誕節， 婚前不給我買禮物，
和老公吵架， 我操起傢伙就抽， 老公情急之下鑽到桌子下面… 這時鄰居小王來串門， 看到這尷尬一幕， 我立馬換了表情… 我溫柔地說：老公！這桌子很重， 你一個人扛得動嗎？要不我幫你抬抬？ 老公擦掉額頭上的汗說：沒事， 我能扛！ ……