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搞笑段子:這遊戲,以後不再玩了
坐在公車上,微風拂面。我靜下了心讀著手裡的情感語錄,突然一串文字映入眼簾:如果一個女人在你面前毫不避諱的粗口,不顧形象的瘋癲,那你就是她最親近的人,她多半是喜歡上你了。看到這裡,我再也忍不住的沖著沒給她讓座而噴我的大媽說到:別說了,吻我。
2017-12-05 0 -
幽默笑話:眼神不好吧,我可是一小夥子啊
公園湖裡結冰了,我一人沒事幹在冰上滑來滑去,不知從哪跑出來一隻二哈,從遠處沖過來重重跳到冰面上。然後,,冰,,裂,,了,,這貨以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跳上了岸,歪著頭咧著嘴看我在水裡撲騰,絕對是故意的!!昨天才知道狗是改不了吃屎的。過年時和
2017-12-05 0 -
經典段子:以前認識一個姑娘,屬於特清純的那種
我覺得我媽有選擇性失明,永遠都看不見我拖地洗碗擦桌子,只能看見我在玩手機。這不,我把家務幹完了躺在沙發上刷段子,我媽一聲怒吼:你儘管玩手機,懶成這樣如果能嫁出去簡直天理難容!小時候,特別喜歡看英叔的僵屍片 ,又愛又怕的,有次被狗咬了,爸媽
2017-11-25 0 -
幽默笑話:問他有沒有女朋友,他回:沒有,取向還沒確定
老爸朋友到家裡做客,一直在炫耀他新買的車。結果老爸和人家說:“不是我和你吹,要是我閨女從小能少吃點,我能買個比這個還好的!”我。。。記得開學那時候,爸爸對我說:孩子,你也長大了,你這生活費該漲漲了,你說,給你多少合適啊?我:爸,你給我張信
2017-11-25 0 -
經典笑話:以前每次放假回了家,都會懶病復發
昨天家庭聚會,我和表弟媳婦都懷孕了,話題自然是圍繞食物對胎兒的影響,席間四姨說:其他的我不知道,我只知道辣椒吃多了,生下來的孩子愛流口水。表弟問(四姨的兒子):你怎麼知道?我:你媽那是經驗之談,而那個愛流口水的孩子就是你。小時候過年,村裡
2017-11-25 0 -
笑話:跟你說過多少次了,我不要上女廁所
早上打車,到了目的地居然沒帶車錢,尷尬死了,正好身上帶了兩包中華,於是尷尬的拿出中華當車錢。師傅接過我的煙,說:“這麼好的煙啊,”我尷尬的準備下車,師傅突然叫住我,從褲兜裡摸出一包紅河遞給我,淡定的說:“找零……”男朋友被他一群哥們叫去網
2017-11-24 1 -
搞笑段子:朋友想隆鼻,他老公一直不同意,但她還是一直堅持
和閨蜜出去旅遊,累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說:你的防曬霜沒摸勻呢……阿凡提上學不久,有一天回到家高興地對爸爸說:“爸爸,今天老師教我們算術了,我學會了加減法。”“是嗎?那麼我來考考你,
2017-11-24 0 -
搞笑段子:晚上喝酒跟別人打架,白色的T恤被染成了紅色
一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話:“據我十年的個人經驗來看,出來玩,恰恰長得醜的妹子才放的開,甚至在江湖上流傳著一句古話:歪瓜裂棗往往最有味道。”今天中午在公司食堂吃飯,女神居然坐在了我的對面,我非常緊張。她卻一直默
2017-11-24 0 -
笑話段子:朋友買了條老粗的假金項鍊,天天戴著上班
我家旁邊有個幼稚園,回去晚了沒地就只能停門口了,停過幾回實在沒辦法,看門內大哥早上7點左右會打電話讓挪車。以前都說“你好,快開院了,小朋友馬上來了,麻煩挪下車”,就前天 早上大哥打電話“你好,該起床了” 哈哈 跟鬧鈴是的老爸打來電話,說老
2017-11-24 0 -
開心一刻:高中的時候,有次翻牆出去吃飯被捉,叫家長
晚上,回到家,老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看,我說現在看沒意思了,睡去了。他瞪了我一眼,說,坐著看!當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候,我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了!其實,對熊孩子也不要
2017-11-24 0 -
搞笑:昨天半夜都睡著了,我暗戀了很久的女神給我來了個電話
美國人: “爸我想打籃球” “去吧,兒子,你爸我喜歡喬丹,不過看你的身高,當中鋒會不錯。” 歐洲人: “爸我想打籃球” “啊,籃球啊,本來我想讓你踢足球的,不過你喜歡就去吧” 中國人: “爸我想打籃球” “作業做完了麼” “做完了,我想…
2017-11-21 1 -
搞笑:一日,宿舍有一女同學,晚上逛街至11點
老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!大學的時候下課去廁所,這時候旁邊的蹲位隔著擋板對我說:“哥們,你的紙是什麼牌子的?真香”我說:“隨便買的啊,你鼻子還挺靈敏。”“給我看看,
2017-11-21 0 -
搞笑段子:一對新人拍婚紗照,攝影師幾次要求
一個男人不會花言巧語不會說太多好聽的話,但是在你生日會給你小禮物,你無意中說喜歡吃什麼,他會馬上買了給你寄,隨口說了句錢包丟了,馬上默默給你發個紅包告訴你一聲就上班去了……不管出了什麼事情,都無條件信任你,站在你這邊 ,永遠不會問你原因…
2017-11-21 0 -
搞笑:女:喂!老公,我鑰匙不記得放哪了
當年樓主幼稚園畢業的時候表演節目,合唱《世上只有媽媽好》。上臺前老師把每個人屁股都打了一巴掌,還不准我們哭。等到上臺越唱越委屈,邊唱邊哭,感動了全場觀眾,掌聲雷動。朋友請我去釣魚。好大的一片魚塘,魚兒又肥又傻,釣到的魚越來越多。我快樂的想
2017-11-21 0 -
搞笑段子:朋友偏要拉我去冬泳,說會增強免疫力
有個朋友她媳婦問他,我和你媽媽同時掉水了你會救那個。我那個朋友說我去找根繩子找棵樹上吊,要不我們同歸於盡要不我看你們誰更愛我會先遊上岸來救我。剛轉學就被人欺負了,叫來爺爺來幫出氣,沒想到對方也叫了他爺爺。一見面,我爺爺突然來了句:“小子,
2017-11-21 0 -
經典段子:媳婦聽信偏方說童子尿養生,讓我兒子給尿點
老婆從樓頂摔下來住院了,丈母娘看我很自責,便安慰我:“是她自己失足摔下來的,你也別太自責了。” 我說:“不,都是我的錯,如果不是我三天不打,她也不會想到去上房揭瓦。”說完,丈母娘和我抱得更緊了。今天出門遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好
2017-11-22 0 -
搞笑段子:老公做什麼賠什麼,難道我旺的不是他?
今天超市排隊買單,,前面有對情侶好像鬧彆扭,女的說:“你看你,啥事都做不好,笨的和豬一樣。”那男的悠悠的來了句:“你被頭豬拱了。”周圍的人不好意思笑都憋著,誰知女的來了句:“豬肉燉白菜才好吃嘛!”這下大家憋不住了,全笑了起來。馬路上,快遞
2017-11-22 0 -
搞笑段子:剛我去澡堂子洗澡,看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來了
以前在外上學,每到星期天姐姐都接我去她家度過……每次姐夫看到我都會說強盜又來了,因為每次走都會把她家的奶粉,好吃的,包括老乾媽和鹹菜全掃蕩走!今天初中時候的初戀給我發來資訊問我在不,我欣喜萬分,用顫抖的雙手回復在,然後她給我發來一個連結-
2017-11-22 0 -
經典笑話:300歲,還在牆上掛著 那你就是成功的男人!
什麼是成功男人? 3歲,不尿褲子; 5歲,能自己吃飯; 18歲,能自己開車; 20歲,有女朋友; 30歲,有錢; 40歲,有錢; 50歲,還有錢; 60歲,還有女朋友; 70歲,還能自己開車; 80歲,還能自己吃飯;。 90歲,還不尿褲子
2017-11-22 0 -
經典笑話:沒想到在蹲坑的時候竟然拉出來了,重點是沒帶紙!
昨天晚上一起吃團圓飯,外甥女三歲,早上要拉屎,叫我說要拉屎,我告訴她不能說拉屎,要說拉粑粑,然後帶她去廁所了,然後外甥女一邊上廁所一邊念叨,拉粑粑,拉媽媽,拉舅舅……前幾天發工資了,下班路上看見一乞丐可憐,隨手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢,
2017-11-22 2