美國人: “爸我想打籃球” “去吧， 兒子， 你爸我喜歡喬丹， 不過看你的身高， 當中鋒會不錯。 ” 歐洲人: “爸我想打籃球” “啊， 籃球啊， 本來我想讓你踢足球的， 不過你喜歡就去吧” 中國人: “爸我想打籃球” “作業做完了麼” “做完了， 我想……” “做完了就不能複習嗎， 給老子去複習去。 ”
老闆是當兵的， 現在54歲了。 退伍後 一直做生意， 至今做生意有20餘年。 我每年開春都跟著他開車去下市場， 我每次說錯路了、我老闆就說我：謊報軍情 每次打電話都說：您好 請指示！最佩服的就是 晚上住酒店， 第二天早上起來還把被子給疊整齊了
甲：“你喝酒嗎？” 乙：“不喝！” 甲：“那你怎麼看待喝酒的人？” 乙：“喝白酒的，
甲：”你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約， 難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。 ”乙：”那倒不是， 只因為九點後街上的商店都關了門呀。
喝完酒回家， 發現媳婦買了個榴槤， 標價六十多塊， 就問:說， 你倆誰這麼敗家？兒子搶先答道:是我媽敗家， 她偏要買的。 媳婦面無表情地說:你兒子敗家， 他說饞了想吃， 另外我覺得榴槤皮還有用。 what？
跟二貨同事一起去拜訪了一個印度客戶， 辦公室很熱， 客戶只穿了一件短袖襯衫， 露出了手臂濃厚的體毛， 二貨同事喏喏地問我：哥， 你說他洗澡時該用沐浴露還是洗髮水啊？
昨天半夜都睡著了， 我暗戀了很久的女神給我來了個電話：我睡不著， 好難受啊， 你快點過來吧， 我在華安賓館302等你哦~掛了電話， 我火急火燎的到了華安賓館。 敲了敲門， 女神開了門， 看了我一眼， 稀裡嘩啦一頓亂吐。 “真不好意思， 讓你半夜跑了一趟， 今天喝多了， 想吐有吐不出來， 直到看到你！”砰！門關了。
老婆手機屏壞了， 要換一個， 在網上查了下手機賣2450元， 然後我就問一個賣手機的朋友， 他說賣2250， 正規手續。 今天一早上我就去了他手機店裡， 看看手機還不錯， 還有正規發票， 心想比網上少了兩百元，
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顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休， 我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。 一星期後， 病人又來了， 看上去樣子比上次更疲憊。 醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗， 可是即使好不容易捉到一隻， 它也不肯吃安眠藥。 ”
本人是湖南人， 幾年前在北京上學， 叫朋友幫我從老家寄了檳榔過來， 記得有一次我在嚼檳榔的時候， 二貨女友問我是什麼， 我說是湖南特產， 她非要吃， 吃完後胸悶， 滿頭大汗， 然後說我給她下毒， lzy， 你過得還好嗎？