班上有個同學叫覃奀垚， 班長第一次點名， 看著花名冊快哭了。 她憋了半天， 問了一句：“誰叫＇西早不大三個土＇？”
有天老公問我：“如果我死了， 你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。 ”然後我問他：“如果我死了， 你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。 ”
我媽總嫌我醜， 過年沒放假。 老媽打電話說 ： 大過年的不放假， 還讓你一個女孩子上晚班， 要是遇到壞人怎麼辦？正想說沒事我長得安全， 就聽老媽說 ： 不要仗著自己醜就可以為所欲為， 畢竟很多人到了晚上都是瞎的
如何誇獎女人？妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫溫柔， 凶的叫直爽， 傻的叫陽光， 狠的叫冷豔， 土的叫端莊， 洋的叫氣質， 怪的叫個性， 匪的叫幹練， 嫩的叫青春靚麗， 老的叫丰韻猶存， 浪的叫眾星捧月， 牛的叫傲雪淩風， 閑的叫追求自我， 弱的叫小鳥依人。
高中時談戀愛了， 班主任把我叫進辦公室，
豆豆十歲了， 他姥爺問他， 午睡的時候是不是說話被老師罰站了， 他立馬跟上一句， 五歲的時候小， 不懂事。 晚上吃完飯， 喊他脫鞋上炕， 他說沒帶脫鞋來， 小壞蛋， 成心的！
我覺得睡著了都能判斷出挖西瓜的聲音， 還張嘴啊啊啊， 這基本是吃貨的頂級水準了， 何等功力
一女生買完飯後去打免費湯。 她用瓢在鍋裡撈了十幾分鐘， 後面排隊的不耐煩了， 說你快點行不行。 那女生不慌不忙地說：“好了。 ”只見她從鍋裡面撈出一副眼鏡。
在公車上， 一小偷拿著鑷子正在夾別人錢包， 那人迅速抓住了他的手， 小偷說:“大哥， 你反應也太快了吧！！”那人說:“快毛線啊， 我兜本來就是漏的， 又沒穿秋褲， 你涼著我了不說， 還夾我腿毛！！”小偷:“。 。 。 ”
夢見和男友吵架， 他摔門而出後各種不接電話， 聯繫不上我急啊。 於是， 我打開淘寶， 不停購物。 源源不斷的信用卡消費短信， 終於幫我把他召喚回了。