作者：養育男孩， 魚爸
1
郵箱裡收到了很多媽媽的來信。
有一個問題比較集中， 就是關於一兩歲的孩子之間搶東西， 還打架發脾氣的事。
這件事可能是每位父母都曾經歷過的。
孩子在眾目睽睽之下， 就是不肯分享自己的玩具， 而其他孩子的玩具他又非搶過來不可。
一旦沒得逞， 哭鬧不止， 甚至在地上打滾發脾氣。
然後父母覺得很難為情， 覺得孩子太不爭氣， 也不可理喻。
打也不是， 放任也不是， 不知該怎麼辦才好。
一看到下面的問題， 就想起了那個時候帶兒子遇到的種種情形。
只是經歷過後再看， 覺得真的不是事兒， 不要太著急。
2
先看問題吧：
魚粉來信：
“魚爸， 你好！我想請教你一個問題， 我的寶寶剛滿一歲， 是個男孩， 他喜歡搶其他小朋友手上的玩具玩， 比他大的三歲姐姐或者比他小的10個月大的妹妹， 他都要搶， 搶不到的話他就會哭或者用頭頂對方或者咬對方的手，
因為他才一歲， 我跟他講道理他也不懂， 只要沒搶到就哭發爛， 我該怎麼處理這種情況丫？
補充一點， 我的寶寶比較急躁， 他要一個東西就馬上要的， 慢一點他都不太耐煩， 他爸不許他搶， 他就是哭， 他爺爺奶奶就比較寵， 會拿給他想要的玩具， 我就沒管他， 他拿的到就拿， 他拿不到我也沒幫他， 他姐姐三歲也會搶他的玩具， 會不會學了他姐姐不好的習慣！如果您有經驗分享給我， 望回復郵件， 謝謝你了， 魚爸”
魚爸來答：
孩子的這種搶奪行為往往是認為自己擁有支配所有物品的權利。
一兩歲孩子的哲學是“我的我的， 什麼都是我的”。
我們也應該理解這個階段孩子的行為， 而不是亂貼標籤。
父母要尊重孩子的這種行為， 所以不要責駡。
但同時要給孩子引導， 讓他慢慢有界限感。 讓他明白自己的東西要保護好， 每個小朋友都會這樣做， 所以你不能搶別人的東西， 就好比你的東西也不能被人搶走。
當然， 讓孩子有一個這樣的界限感， 有待于孩子自我意識完整形成的時候（一般是2-3歲左右）得有耐心等待。
面對一兩歲的孩子出現這種情形， 可以轉移孩子的注意力。
父母要避免在一件事上跟孩子反復對抗， 雙方相互折磨。
孩子大哭， 而你卻氣得大吼大叫， 這是最不值得的。
因為小小的孩子根本無法跟大人講道理。
更可憐的是當了你垃圾情緒的出氣筒。
打罵往往無濟於事， 孩子下次還是會這樣。
而爺爺奶奶寵著， 得看看要求是不是合理。
合理的要求無條件滿足他， 而非合理的要求， 要記得溫和的拒絕。
拒絕的同時， 可以用其他的東西吸引他， 暫時轉移注意力。
等孩子的心理再成熟些， 很多問題就慢慢消失了。
3
下面的問題二， 也是孩子之間搶奪的事。
孩子為什麼會膽小？
媽媽做的是不是過多呢？
值得我們思考。
魚粉來信：
“魚爸你好， 我是一位兩歲男寶的媽媽， 最近有個問題讓我很困擾， 想和你諮詢一下。 有小朋友來家裡和兒子一起玩的時候， 小朋友想玩他的玩具， 兒子起初的反應是不想給小朋友， 小朋友搶去了以後我就告訴兒子:讓小朋友玩一會， 他走的時候就給你放下了， 不會帶走， 兒子就會答應， 不會再去搶。
可是小朋友玩的時候他的眼神表達的是， 他也想玩那個玩具。 魚爸， 我這樣教給孩子對嗎？
我覺著兒子不開心。
每次我們帶著玩具去外邊玩的時候， 有小朋友搶他的玩具（兒子從來不去搶別人的玩具， 即使他也喜歡）他都沒有反應楞在那裡，他也不會去搶回來，有時候心疼他，我就去和小朋友拿過來，跟小朋友說這是皓皓的玩具，我這樣做對嗎？
會不會干預了太多？這時候我該怎麼做呢？
兒子在家裡很皮很鬧，可是出去接觸別的陌生小朋友和大人都表現的很害羞，玩的時候也放不開，我該怎麼做讓他不這麼害羞，魚爸麻煩你能給我回信幫我解答一下！謝謝！”
魚爸來答：
我們做父母的，往往希望自己的孩子能乖一點。
不能跟其他的孩子打架，不能讓其他的孩子被欺負，給自己惹麻煩。
結果往往在自己的親手安排下，讓自己的孩子“受委屈”。
把孩子喜歡的玩具讓其他孩子玩，覺得是分享。
或者把孩子喜歡的玩具送人，覺得是大方。
往往忽視了孩子內心的感受。
過度的強調分享和大方，反而會讓孩子失去珍貴的“自我”
讓孩子不會去保護自己的東西。
心理學分析認為：孩子只有在完全的擁有物質並可以自由支配時，才可能去探索物質背後的精神，才可能超越於對物質的佔有。而當這些物品的所有權完全屬於孩子自己時，交換才真正開始了。
而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進行干涉。
幸好來信的媽媽還能不斷地反省自己。
這是非常好的狀態。
因為養孩子的過程，就是父母成長修行的過程。
其實孩子之間玩，父母不應干預太多。
只要沒有危險，完全可以讓他們自己去分配，去嘗試著自己處理。
孩子搶到了，不要鼓勵他，也不要批評他。
而孩子搶輸了，更不要責備他，挖苦他。
在兩個孩子的對抗中，他們有自己的語言和規矩。
讓他們自己去獲取經驗，非常重要。
而孩子的玩具被搶了，爸媽要不要出手去拿？
當然不要去幫孩子直接去拿。
而可以換種方式。
比如定下一個玩的規矩，這個大人可以做。
“這個玩具很好玩，大家都想玩，那就輪流來玩。每個人玩五分鐘，好不好？”
如果拿到的孩子不同意。
那就說這個玩具暫時要被我保管，大家都不能玩呦。（可以沒收，然後等規則制定了繼續）
這樣不會讓孩子感覺自己是被媽媽保護的。
而是在一種規則下參與進去了。
反而學會了遵守規則，也沒有被媽媽包乾。
這遠比什麼都靠媽媽幫忙才能獲取要強得多。
很多父母說孩子在家大膽，出門膽小。
往往就是被父母管得太多造成的。
孩子失去了自己，變得什麼都依附于父母。
父母在，那就火力全開，信心滿滿。
一離開父母，就覺得自己什麼都做不了。
甚至都不敢打一句招呼。
建議平常多讓孩子去獨立做自己能做的事。
比如我帶小小魚去小賣鋪買東西。
他要的東西，我要他自己跟阿姨說。
講不清楚沒關係，多講幾遍。
除了第一次告訴他該如何表達後，我就不會說任何幫他忙的話。
只是鼓勵他，然後負責付錢。
這樣的鍛煉，讓孩子明白怎麼去表達自己的需求。
也不畏懼跟其他人說話。
跟父母之外的熟人順利交流的前提就是孩子有這樣成功的經歷。
因為這樣的經歷讓他感到了自己的能力。
產出了內在的自信心。
這樣孩子就不會再那樣膽小了。
即使他也喜歡）他都沒有反應楞在那裡，他也不會去搶回來，有時候心疼他，我就去和小朋友拿過來，跟小朋友說這是皓皓的玩具，我這樣做對嗎？會不會干預了太多？這時候我該怎麼做呢？
兒子在家裡很皮很鬧，可是出去接觸別的陌生小朋友和大人都表現的很害羞，玩的時候也放不開，我該怎麼做讓他不這麼害羞，魚爸麻煩你能給我回信幫我解答一下！謝謝！”
魚爸來答：
我們做父母的，往往希望自己的孩子能乖一點。
不能跟其他的孩子打架，不能讓其他的孩子被欺負，給自己惹麻煩。
結果往往在自己的親手安排下，讓自己的孩子“受委屈”。
把孩子喜歡的玩具讓其他孩子玩，覺得是分享。
或者把孩子喜歡的玩具送人，覺得是大方。
往往忽視了孩子內心的感受。
過度的強調分享和大方，反而會讓孩子失去珍貴的“自我”
讓孩子不會去保護自己的東西。
心理學分析認為：孩子只有在完全的擁有物質並可以自由支配時，才可能去探索物質背後的精神，才可能超越於對物質的佔有。而當這些物品的所有權完全屬於孩子自己時，交換才真正開始了。
而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進行干涉。
幸好來信的媽媽還能不斷地反省自己。
這是非常好的狀態。
因為養孩子的過程，就是父母成長修行的過程。
其實孩子之間玩，父母不應干預太多。
只要沒有危險，完全可以讓他們自己去分配，去嘗試著自己處理。
孩子搶到了，不要鼓勵他，也不要批評他。
而孩子搶輸了，更不要責備他，挖苦他。
在兩個孩子的對抗中，他們有自己的語言和規矩。
讓他們自己去獲取經驗，非常重要。
而孩子的玩具被搶了，爸媽要不要出手去拿？
當然不要去幫孩子直接去拿。
而可以換種方式。
比如定下一個玩的規矩，這個大人可以做。
“這個玩具很好玩，大家都想玩，那就輪流來玩。每個人玩五分鐘，好不好？”
如果拿到的孩子不同意。
那就說這個玩具暫時要被我保管，大家都不能玩呦。（可以沒收，然後等規則制定了繼續）
這樣不會讓孩子感覺自己是被媽媽保護的。
而是在一種規則下參與進去了。
反而學會了遵守規則，也沒有被媽媽包乾。
這遠比什麼都靠媽媽幫忙才能獲取要強得多。
很多父母說孩子在家大膽，出門膽小。
往往就是被父母管得太多造成的。
孩子失去了自己，變得什麼都依附于父母。
父母在，那就火力全開，信心滿滿。
一離開父母，就覺得自己什麼都做不了。
甚至都不敢打一句招呼。
建議平常多讓孩子去獨立做自己能做的事。
比如我帶小小魚去小賣鋪買東西。
他要的東西，我要他自己跟阿姨說。
講不清楚沒關係，多講幾遍。
除了第一次告訴他該如何表達後，我就不會說任何幫他忙的話。
只是鼓勵他，然後負責付錢。
這樣的鍛煉，讓孩子明白怎麼去表達自己的需求。
也不畏懼跟其他人說話。
跟父母之外的熟人順利交流的前提就是孩子有這樣成功的經歷。
因為這樣的經歷讓他感到了自己的能力。
產出了內在的自信心。
這樣孩子就不會再那樣膽小了。