我始終相信, 塵世間所有的離合聚散, 都是因果相隨, 那段無疾而終的過往, 只當過眼雲煙, 餘生來世, 你我再無緣。
那年我二十二歲,
你口口聲聲說餘生只要我, 半年的纏綿相戀, 我赤身裸體的出現在你面前。 你匍匐在我突兀的胸脯上, 沉醉在我嬌滴的喘息中。
我嬌羞的問你會不會娶我, 你堅定的眼神告訴我你一定會對我負責。 我收斂起內心的恐慌, 若無其事的神態裡藏著對你的期盼。
你對我的愛更生動了, 你從未在我面前說過“我愛你”, 但每每你都會用行動向我證明, 你對我的愛也是只增不減。
你坦誠的告訴我你的家庭很貧困, 你有一個弟弟和兩個妹妹需要你照顧。 我說我不怕吃苦, 只要能和你在一起, 做什麼我都願意。
那是我二十二歲的生日, 你手臂綁著繃帶, 提著一份非常貴重的禮物來見我。 我笑中帶淚, 只是感覺這份心意太沉重。
校園裡的男男女女都對我指指點點, 就連你同寢室的一個哥們兒也來侮辱我。 那段時間, 我像極了大學校園裡的熱點新聞。
得知你日日夜夜曠課去做兼職, 一日三餐都不超過七塊錢, 又因為體力不佳, 營養跟不上, 突然暈倒在工作的半路上。
我萬般揪心, 扔掉了最後一場得心應手的考試, 匆忙的跑到醫務室見你。
我知道你的經濟來源只有拼了命的工作, 所以無論大病小病都不會輕易打針吃藥。
那晚我答應了追我很久的一個男生, 違心的跟他度過了讓我遺憾終身的一晚。
我拿著他遞給我的五百元, 搪塞的塞到你的口袋裡。 我說這錢你拿著好好看病, 就算沒有我在身邊, 以後也要對自己好點。
你拽著我的手腕求我別離開你,
我說我怕了窮, 我不想一輩子跟著你過苦日子, 我說沒有錢愛情什麼都得滾蛋。 我決絕的傷透了你的心。
你說讓我再等等, 畢業後你會努力工作, 賺錢養家, 你說一定會給我一個幸福的生活。
我說我等不了, 轉身牽起了別人的手, 沒有回頭也沒有道別。
出門後我狠狠地甩開他的手, 哭著求他以後別再來找我。
或許我就是這麼一個狠心的人, 但比起愛你, 所有的這些都不為過。
我開始嫌棄自己骯髒的身體, 夜夜失眠回憶那段違心的記憶。 我已經不再乾淨不再純潔再也配不上你, 我開始陷入了重度的抑鬱。
我甚至都產生了輕生的心理,
我不敢告訴任何人這個醜陋的秘密, 也不敢隨意跟別人開口說話。 我只能把心裡所有的思念和委屈, 都揮灑在所執的筆下, 也唯有筆尖劃過我心弦, 才能慢慢解開我心裡的那個結。
順利畢業後, 我成功的進入了一家外企工作。 剛入職場, 我小心翼翼的維繫著周圍的一切。
都說職場如戰場, 有些必要的潛規則還是得遵循。 可即使我獨自承受著不堪的黑歷史, 也想自視清高潔身自好。
在公司我難免會遭受上司的刁難, 也無法避免周圍同事的排擠。 我努力做好本職工作, 並把業績提升到業務欄的最頂層。
就算這樣, 內心的落差, 也彌補不了我多年積攢的失望。
只是突然有一天, 我在社區門口撞見了你, 我躲躲閃閃想要避開你, 卻還是被你攔在了那裡。
迫於無奈, 我隨你走進了附近的一家小餐館裡, 你還是點了我最愛吃的魚香肉絲, 還是會習慣性的把菜夾到我的碗裡。
於我而言, 不過是隨便見一見舊情人, 可內心的小鹿依舊四處亂撞。 我不開口,只等你率先道明來意。
你問我這兩年來過得好不好,還側面跟我打聽工作和戀情。
你是我最愛的人,我又怎敢對別人用情。離開你以後,我就沒有想過再去談戀愛。
你終於還是忍不住了,我不知道你從哪裡聽來的消息,你愧疚滿滿的說著對不起,你讓我回頭讓我轉身讓我重新再愛你一次。
可是你知道嗎,當我終於鼓起勇氣跟過去釋懷,你又重新在我耳邊提起那些慘澹的回憶。那些不堪的過往,就像結好了的疤,用力掀開會揪心的疼。
我強顏歡笑說著不可能,卻再次被你看穿了心事。
你說你不在乎別人佔有過我的身體,你說過去的就讓它沉澱在過去吧,你說你想留在我身邊,餘生再也不分開。
可那段揮之不去的經歷,經常會浮現在我的腦海裡,特別是再見你時,情感會愈加強烈。
你一直堅持不懈,你說曾經因為無知而失去,如今真的不想再錯過了。你說給我幾年時間考慮,給你幾年時間奮鬥。
你說等我二十八歲,我若未嫁,你就回來娶我。
我最後還是妥協了,我答應了你那看似幼稚而又認真的請求。
我說好,二十八歲,你若未娶,那我就答應嫁給你。
行色匆匆間,我們又斷了聯繫,但我心裡有了底氣。我從來沒有懷疑過你的努力,所以一直期盼著年復一年的來臨。
因為我知道,二十八歲那年,我定會成為世界上最幸福的新娘。我將挽著我最愛人的肘,自信滿滿的踏入婚姻的殿堂。
這幾年來,有不少愛慕者跟我表達愛意,我都一一婉言謝絕。因為業績猛升的緣故,很多同事都跟我獻殷勤。
我本以為晉升的機會非我莫屬,哪知道我的頂頭上司會給我當頭一棒。
很多次我去他的辦公室遞文案,他都對我動手動腳,可像我這種性格的人,哪吃得了這一套。
突然有一天,我的上司說要開個Party,慶祝我順利晉升成為他的秘書,他說多虧了有我這個得力助手,才可以給公司帶來翻倍的效益。
我當時一直蒙在鼓裡,我原以為自己頂死了升個部門經理,哪知道天上還真的會掉餡兒餅。
他的話剛出口,辦公室便炸開了鍋,都說是要給我好好慶祝一番,我雖知道免費的午餐不好吃,但還是不好意思拒絕。
只是那晚我像是被人灌醉,醒來後赤裸著出現在酒店的隨機客房裡。
之後我沒有虛張聲勢,所有的痛苦都澆灌在我心裡,我早已無力對抗,只好遞交一封辭職信,捨棄我拼搏多年的夢想。
所有的故事都像極了預謀,就算是巧合,那也匹配好了完成度。
我真的感覺自己就是一個悲劇,但又怕極了死去,我怕沒了我爸媽會活不下去,也怕沒了我你又沉浸在回憶裡。
接著便接通了你打來的電話,你說你已經在北京物色好兩套一百多平米的房,一個月前剛買了美國進口的新車,你說還有一周就是我的生日了,生日當天你會載著你爸媽來我家提親。
我安安靜靜的聽著你的激動,支支吾吾的說了個“嗯”字。顯然你早已抑制不住自己的興奮,而我卻盡力偽裝著去配合。
掛掉電話的一刹那,我的眼淚像壞掉的水龍頭,噴湧而出的淚水洗掉了我所有的堅強。
我知道你終於事業有成了,你終於在三十而立的年紀,為自己出色的事業和幸福的家庭交上了一份滿意的答卷。
我知道我沒有看錯人,我知道我二十八歲的那天,你一定會回來找我,可是我還是要失約了。
你是一個信守承諾的人,你是一個努力上進的人,更何況你現在也算是個有錢人,可是我不能嫁給你了。
我沒有辦法抱著你時想著不堪的過去,也沒有辦法原諒自己骯髒的軀體,我已經恥辱到了塵埃裡,再也支付不起我想要的愛情。
曾經我出賣肉體是因為愛你,我心甘情願也能承受所有委屈,如今我的肉體再被他人欺淩,我早已辜負了作為一個女人應有的尊嚴。
我沒有辦法跟你在一起,但也不會就此遠離人世,輾轉反側的思量之後,我決定削髮為尼,就算形單影隻,孤獨終老也終會落葉歸根。
我不願再牽扯紅塵過往,只願餘生的懺悔,能為我所愛的人積點德行。
我被你多年的努力所感動,也為你如今的成績而興奮,但願你所有的付出,到最後都有人與你共賞。
或許我還是沒有那個福分,半輩子兜兜轉轉還是要錯過你,月老一定會把你的意中人跟你拴在一起,所以你再等等吧。
過幾天我就二十八歲了,可是我卻不能嫁給你了,你還年輕,一定會遇到有緣人,所以再等等吧。
多年來你都習慣了一人獨來獨往,餘生沒有我的陪伴,你照樣可以始笑安然。
你將前來赴約,而我只能失約,我的確很愛很愛你,所以不能害了你,我不可能跟你在一起,即使你原諒我所有的過去,因為我已不再是一人。
三十而立,你已經成功了,你再也不用擔心能不能負擔得起愛情,也終會有那麼一個女子,溫婉的出現在你生命裡,代替我存在的所有意義。
過幾天我就二十八歲了,明天我就脫離世俗了,求你別來娶我,成全我是你給我最後的溫柔。
祝君餘生安好!
我不開口,只等你率先道明來意。你問我這兩年來過得好不好,還側面跟我打聽工作和戀情。
你是我最愛的人,我又怎敢對別人用情。離開你以後,我就沒有想過再去談戀愛。
你終於還是忍不住了,我不知道你從哪裡聽來的消息,你愧疚滿滿的說著對不起,你讓我回頭讓我轉身讓我重新再愛你一次。
可是你知道嗎,當我終於鼓起勇氣跟過去釋懷,你又重新在我耳邊提起那些慘澹的回憶。那些不堪的過往,就像結好了的疤,用力掀開會揪心的疼。
我強顏歡笑說著不可能,卻再次被你看穿了心事。
你說你不在乎別人佔有過我的身體,你說過去的就讓它沉澱在過去吧,你說你想留在我身邊,餘生再也不分開。
可那段揮之不去的經歷,經常會浮現在我的腦海裡,特別是再見你時,情感會愈加強烈。
你一直堅持不懈,你說曾經因為無知而失去,如今真的不想再錯過了。你說給我幾年時間考慮,給你幾年時間奮鬥。
你說等我二十八歲,我若未嫁,你就回來娶我。
我最後還是妥協了,我答應了你那看似幼稚而又認真的請求。
我說好,二十八歲,你若未娶,那我就答應嫁給你。
行色匆匆間,我們又斷了聯繫,但我心裡有了底氣。我從來沒有懷疑過你的努力,所以一直期盼著年復一年的來臨。
因為我知道,二十八歲那年,我定會成為世界上最幸福的新娘。我將挽著我最愛人的肘,自信滿滿的踏入婚姻的殿堂。
這幾年來,有不少愛慕者跟我表達愛意,我都一一婉言謝絕。因為業績猛升的緣故,很多同事都跟我獻殷勤。
我本以為晉升的機會非我莫屬,哪知道我的頂頭上司會給我當頭一棒。
很多次我去他的辦公室遞文案,他都對我動手動腳,可像我這種性格的人,哪吃得了這一套。
突然有一天,我的上司說要開個Party,慶祝我順利晉升成為他的秘書,他說多虧了有我這個得力助手,才可以給公司帶來翻倍的效益。
我當時一直蒙在鼓裡,我原以為自己頂死了升個部門經理,哪知道天上還真的會掉餡兒餅。
他的話剛出口,辦公室便炸開了鍋,都說是要給我好好慶祝一番,我雖知道免費的午餐不好吃,但還是不好意思拒絕。
只是那晚我像是被人灌醉,醒來後赤裸著出現在酒店的隨機客房裡。
之後我沒有虛張聲勢,所有的痛苦都澆灌在我心裡,我早已無力對抗,只好遞交一封辭職信,捨棄我拼搏多年的夢想。
所有的故事都像極了預謀,就算是巧合,那也匹配好了完成度。
我真的感覺自己就是一個悲劇,但又怕極了死去,我怕沒了我爸媽會活不下去,也怕沒了我你又沉浸在回憶裡。
接著便接通了你打來的電話,你說你已經在北京物色好兩套一百多平米的房,一個月前剛買了美國進口的新車,你說還有一周就是我的生日了,生日當天你會載著你爸媽來我家提親。
我安安靜靜的聽著你的激動,支支吾吾的說了個“嗯”字。顯然你早已抑制不住自己的興奮,而我卻盡力偽裝著去配合。
掛掉電話的一刹那,我的眼淚像壞掉的水龍頭,噴湧而出的淚水洗掉了我所有的堅強。
我知道你終於事業有成了,你終於在三十而立的年紀,為自己出色的事業和幸福的家庭交上了一份滿意的答卷。
我知道我沒有看錯人,我知道我二十八歲的那天,你一定會回來找我,可是我還是要失約了。
你是一個信守承諾的人,你是一個努力上進的人,更何況你現在也算是個有錢人,可是我不能嫁給你了。
我沒有辦法抱著你時想著不堪的過去,也沒有辦法原諒自己骯髒的軀體,我已經恥辱到了塵埃裡,再也支付不起我想要的愛情。
曾經我出賣肉體是因為愛你,我心甘情願也能承受所有委屈,如今我的肉體再被他人欺淩,我早已辜負了作為一個女人應有的尊嚴。
我沒有辦法跟你在一起,但也不會就此遠離人世,輾轉反側的思量之後,我決定削髮為尼,就算形單影隻,孤獨終老也終會落葉歸根。
我不願再牽扯紅塵過往,只願餘生的懺悔,能為我所愛的人積點德行。
我被你多年的努力所感動,也為你如今的成績而興奮,但願你所有的付出,到最後都有人與你共賞。
或許我還是沒有那個福分,半輩子兜兜轉轉還是要錯過你,月老一定會把你的意中人跟你拴在一起,所以你再等等吧。
過幾天我就二十八歲了,可是我卻不能嫁給你了,你還年輕,一定會遇到有緣人,所以再等等吧。
多年來你都習慣了一人獨來獨往,餘生沒有我的陪伴,你照樣可以始笑安然。
你將前來赴約,而我只能失約,我的確很愛很愛你,所以不能害了你,我不可能跟你在一起,即使你原諒我所有的過去,因為我已不再是一人。
三十而立,你已經成功了,你再也不用擔心能不能負擔得起愛情,也終會有那麼一個女子,溫婉的出現在你生命裡,代替我存在的所有意義。
過幾天我就二十八歲了,明天我就脫離世俗了,求你別來娶我,成全我是你給我最後的溫柔。
祝君餘生安好!