去年春節回老家時， 看到一個老外在向一個農民伯伯問路。 只見那個老外一邊說著生硬的中文， 一邊用手筆劃， 但那個農民伯伯卻還是不明白。 最後， 那個農民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：“CanyouspeakEnglish？”
小時候， 我媽跟我說隔夜水不能喝。 我問她早上六點燒的水下午三點能喝麼？我媽說能。 我又問她晚上九點燒的水早上六點能喝麼？我媽說不能。 我說同樣燒好九個小時的水， 同樣儲存環境， 甚至晚上更低溫利於保存。 為啥後者不能喝？我媽沒說什麼， 然後把我打了一頓， 一邊打一邊誇我善於思考。 打我純粹是因為心情不好！
班上有個同學叫覃奀垚， 班長第一次點名， 看著花名冊快哭了。 她憋了半天， 問了一句：“誰叫＇西早不大三個土＇？”
小時候淘氣， 有時候就被燙傷了， 一般我媽給我抹點自己家做的大醬（黃豆醬）， 不長時間就好了。 放暑假到老姑家， 玩火把手燒傷了，
相親， 見到姑娘， 為了打開僵局， 男：美女， 我有房有車， 每個月工資過萬。 。 。 女聽了沒有吱聲， 一臉不屑的樣子。 。 。 沉默了許久， 男：不好意思， 剛才我說的有一半是假話。 女：我就知道你是吹牛， 就你這樣， 還有房有車， 還過萬？肯定是假話！ 男：不， 你錯了， 我說的這些都是真的！ 女：那你哪一半是假話？ 男：我喊你是美女， 那是假話！
今天去德克士吃東西門外一個小學生在門口蹭wifi， 服務生小妹貌似看出了小學生的企圖， 想要趕走。 小學生可憐巴巴地望著她：我就在外面蹭蹭， 保證不進去。 然後服務員小妹臉一紅隨後惡狠狠地罵到：你們這些臭男人每次都這樣說！
女神和女胖子的區別， 女神是上面的三個扣子扣不上， 女胖子是下麵的三個扣子扣不上！
我喜歡上一個學醫的女孩子， 和她一起去上課。 那天不知道老師是抽風還是什麼， 開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法， 1年的吃法， 10年的吃法。 看著她眼睛發亮地認真做筆記，
晚上和老婆回家， 路遇三個歹徒。 歹徒說兩個人之中留一個， 我推開老婆說留我！等老婆走後歹徒摘下面罩說：找你打麻將真夠費勁的。 。 。
去二姨家玩…… 二姨和村裡的一個婦女在聊天， 二姨說“昨天雞窩的雞蛋忘了收回家，