我不高看有錢人一眼， 因為他的錢不給我花；不小瞧窮人一下， 因為他不靠我生存；不巴結有權人， 因為他不會白幫我辦事；不奉承得志的小人， 因為他不入我眼；真朋友不會天天甜言蜜語， 真小人才會虛情假意；喜歡我就一起走， 討厭我請繞行；人生苦短， 何必虛偽 ！人可以不識字， 但必須會識人！樹高千丈不忘根， 人若輝煌須感恩！！
同事給我來信息：今天休息你有空嗎？ 我：你有事嗎？ 她：我想跟你換樣東西！ 我：用啥換啥啊？ 她發過來一張照片說：我就用這個來換我想要的東西， 你猜到了就給我回資訊， 要是猜不到我就找別人換去！ 我望著寫有“偷天”兩個大字的照片陷入了沉思……
真人真事， 一朋友開車沒系安全帶被抓住扣了三分， 罰款200， 朋友特生氣， 結果這二貨沒走， 等查他的那個交警開車走的時候， 他在後邊跟著， 結果那個交警也沒系安全帶， 他拍了照給舉報了！結果那個交警被處理了！無比的敬佩啊……
一家人飯後閒聊——堂哥：得抓緊找工作掙錢啊！嫂子：二寶， 你的理想是做什麼工作啊？lz：我的理想是不工作， 找個人養著我！小侄女兒：姑姑， 你別想了， 根本不會有人養著你這麼個廢物的！
我哥以前送一個精神病患者去醫院治療， 正好他和另外一個患者在走廊抽煙， 醫生這時來了， 把煙丟掉， 我哥嚇了一跳， 立刻把煙扔了， 結果醫生以為我哥也是個病人， 拿著繩子就上來了， 要不是有人解釋， 他就被綁進去了， 回來我哥說， 以後再也不去那地方了。
剛結婚第二天， 媳婦兒吃完碗裡的飯就在桌邊坐著， 時不時瞅瞅我媽， 我媽有所察覺， 急忙問她：吃完了啊？媳婦兒：嗯！我媽：喝口水吧？媳婦兒：我不渴。
今天晚上回到家， 家裡來了個有個遠房親戚， 我爸介紹：“這是你表姨夫， 從東北來的， 快打招呼。 ”我：“表姨夫好！”親戚很熱情：“哎呦， 這閨女真俊， 皮膚真白， 聲音輕聲細語， 要個頭有個頭，
公車上， 一男的啪碰了我一下， 一會兒又啪碰了我一下。 我怒了， 大聲說：“臭流氓， 你想幹嘛！”沒想到他捂著嘴一臉嫌棄的說：“哎呀， 居然是女的？”臥槽， 今天不打的你媽都不認識你， 你都不知道我是女的……
五毛硬幣大小的藥片， 樓主喝了三碗水後還沒有吞下去， 卡在嗓子眼下不去上不來， 眼淚汪汪的， 又大喝一口水， 總算吞下去了， 此時突然看到， 藥瓶上的三個大字“咀嚼片”， 天雷滾滾！！
我覺得睡著了都能判斷出挖西瓜的聲音， 還張嘴啊啊啊， 這基本是吃貨的頂級水準了， 何等功力