思念是一種病，會隨著時間和空間的積累越發厚重

第一次心裡像打翻了五味瓶般，很不是滋味。想哭。後悔。心潮久久不能平靜。電話那頭，爸爸說， “我想你了”。
無奈中透著無法掩飾的憂傷，

這才猛然記起距離上次通話已經有十多天了。很小很小的時候，總覺得自己不會長大，爸媽也不回老去，會一直一直的陪著我。當鄰家奶奶的去世讓我懂得生老病死是我們每個人都無法逃避的事實時，我整天都活在驚恐中，生怕一覺醒來這個世界只剩我，孤零零的一人。那會我便養成了一個 “壞”習慣，每天晚上必須抱著一隻手手才睡得著。呵呵呵，當然現在不會了。

後來，我上學了，每天背著書包興高采烈的跑去上學，那會老師的話就是聖旨，教室就是我的樂土。從來都是太早到學校，儘管校門沒開，可那會寧願在校門外多站十幾分鐘，因為可以趁機和同學打打鬧鬧……大概從那會起我就學會獨立的睡覺，不再需要爸爸的手，或媽媽的手。當我的影子越來越長，衣服卻越來越短時，我就覺得自己已經長大了，爸爸媽媽的話開始變得囉嗦起來，漸漸地我喜歡把委屈寫在日記本裡，而不是告訴爸爸媽媽。

那會我渴望向爸媽證明我已經長大了，我可以獨當一面。青春期的叛逆是漫長而深刻的，就連現在都還和同學們聊起當初的經歷，是成長，也是見證，不過聊得最多的還是高三。那會我們的那老師要求我們寫周記，大概也是從那會起，我才真正開始成長。艱苦的寄宿生活讓我越發的覺得家的溫馨，學習的枯燥乏味，

然我重新愛上了和爸媽在一起的感覺，輕鬆自在。高三那段日子，我累，爸媽比我更累。無論多晚媽媽總要把我換洗的衣服準備好，無論多累，爸爸總會隔三差五到學校來看我……所以我愛上了寫周記，在裡面記錄著爸媽的一言一行，刻畫著他們兩鬢上多出來的那幾根白髮，眼角多出來的那幾條皺紋，還有越發佝僂的背影。

沒有矯揉造作，也沒有華麗的辭藻，只是真實的記錄著那段青春，那段關於愛的故事。四月，校園花開不敗；五月，櫻花瓣飛舞滿懷；六月，高考的戰場硝煙曖曖；七月，掙扎著面向未來；八月，驕陽下滿心期待。終於，又是一個金秋九月，一樣的丹桂飄香，一樣地蒼穹寬廣，不一樣的你、我、她。生活就像脫了韁的野馬，沒有了束縛，失去了方向，煩躁不安的在大學校園裡亂撞。驟然失去方向的日子讓我無所適從。頻繁出現的狀況，讓我手忙腳亂，慌亂中我對爸媽的問候，少了，牽掛，也淡了。寒假的接踵而至並沒有改善任何糟糕的狀態。只覺得突然間，一切都變得和想像中不一樣。爸媽做的飯菜油膩了，我嚷嚷著要減肥，多吃一口也不肯；爸媽的問題也多了，從頭髮尖到腳尖，無微不至，而我卻沉默著有一句沒一句的應付著；爸媽的時間多了，問我要不要去逛街，我卻懶懶地說不想去，然後頻繁出現在同學聚會上；家裡的電視也變小了，拿著遙控器轉了一圈又一圈，也不知道自己到底要看什麼。

“爸爸，有事嗎”接起電話，我問。“沒事，爸爸想你了，你沒事就好，這麼久不給你老爸打電話，我還以為你出啥事了呢。” “不是，就是最近有些忙……嗯……要準備一些考試”電話這頭我撒謊了。最近的考試都在6月份，那準備考試又從何說起呢？我很清楚，這是藉口。也不記得是誰說過，“心亡則為忙。如果一個人忙得已經忘記了關心父母，問候朋友，照顧家庭，那麼只能證明，他的心已經死了。”而我呢？我清楚的感受到我的心正在猛烈的跳動著，牽動著我的每一根神經，就在我撒謊的那一刻，然我緊張，讓我不安，讓我心痛。現在才明白，原來爸媽做的還是我以前愛吃的飯菜，變了的，是我的口味和習慣；爸媽的嘮叨和以前一樣體貼入微，變了的，是我的耐心；家裡的電視也沒有變小，而是我的奢求變大了。爸媽對我的愛並沒有因為距離的改變而減少，只是我的心麻木了。有人唱，“思念是一種病，會隨著時間和空間的積累越發厚重。”思念又何嘗不是一種愛，會隨著年齡與距離的沉澱越發深刻。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！板著指頭算一算，在我們僅有的幾個寒暑假中，除去打工，做兼職，能陪在父母身邊的日子真的少的令人心痛。親，今天你打電話了嗎？告訴父母你想他們，你愛他們了嗎?

爸媽做的飯菜油膩了，我嚷嚷著要減肥，多吃一口也不肯；爸媽的問題也多了，從頭髮尖到腳尖，無微不至，而我卻沉默著有一句沒一句的應付著；爸媽的時間多了，問我要不要去逛街，我卻懶懶地說不想去，然後頻繁出現在同學聚會上；家裡的電視也變小了，拿著遙控器轉了一圈又一圈，也不知道自己到底要看什麼。