我們絕大部分的痛苦， 都來自於關係。 親情的關係， 友情的關係， 工作同事的關係。 但我們絕少去審視過這些關係。 絕少去看這些關係的本質。
所謂的親情， 大部分只是我們想相互控制和佔有。 我們的父母控制和佔有我們， 我們再控制和佔有我們的孩子；夫妻之間互相控制和佔有；朋友之間， 互相投射， 互相找存在感。
我們在這樣的關係中， 苦不堪言。 或者， 你手段高， 在各種關係中遊刃有餘。 但， 那依然是很累的， 你忙於織補關係的大網， 疲於奔命， 而那個精心編制關係之網， 總有崩潰的一天。
你想你的孩子每天按時回家， 你的這個想法本身已經控制了你， 因為他若不按時回家， 你就不爽了；
你想你的先生一生只愛你一個， 你的這個想法本身已經控制了你， 因為你從此生活在他愛上別人的恐懼裡；
你想你的同事都認為你是一個好合作夥伴好相處的人，
一切的關係， 莫不如此。 你想控制這段關係， 想讓它朝你希望的方向發展， 然而你被這個“想法”本身所控制。
解脫之路， 在看清你在用這種關係餵養一個什麼樣的自我。 斬斷它。
那麼， 這裡就是實修的過程。 在一切人、事、物中看到自己， 看到什麼呢？就是看到自己在貪著什麼。 我們總是在塑造、維護各種各樣的角色， 耗費大量的能量。
看到我們在利用各種關係， 塑造、維護一個一個“自我/角色”的時候， 再深入下去， 看看這些角色/自我， 本身意味著什麼， 是個什麼東西呢？又回到之前說過的：
人一切的行為， 都是基於非存在的恐懼。
所以， 只有清明的看見這種關係的本質。 不能清明地看見你在這個關係中， 在餵養某個“自我”， 那就是無明。 無明就要受苦， 很簡單的。
就像一個母親對別人說：我為我的孩子操碎了心。 是的， 她的確做了很多， 勞心勞力。 但她是在餵養一個“被大眾認可的’良母‘”這樣一個角色（真實的角色比這複雜得多）。 那讓她從此別管孩子了， 什麼心都不要操， 什麼事都不要做如何？事實上， 那會比她“操碎了心”更難受， 那會要了她的命， 因為她的存在感， 正是建立在這樣的基礎之上。
其餘的關係， 是同樣的道理。 所以， 只有看破這個，
核心在是否有清明的看見， 是否因為你的行為， 而對對方有所期待？
上面說了這麼多關係的“壞話”， 說要“斬斷”關係。 並不是要大家從此離群索居， 與人不相往來， 家人反目， 夫妻離婚， 子女放養， 不是這樣的。
我們不能完全脫離關係而存在， 我們總是生活在各種關係中。 但在關係中， 我們既不能“操碎了心”， 又不能“完全不關我事”。 那就是兩個極端， 只要你在這兩個極端這條線上任何一個點作用， 你就永遠受關係所束縛， 你就永遠在關係中受苦。
解脫在超越“關係”， 既超越操碎了心， 也超越放任不管。 當你真正清明地看清你在關係中餵養什麼， 停止餵養它的時候， 並不意味著你結束這段關係。
比如， 我每天按時回家， 在沒有清明的情況下， 我是在扮演一個好丈夫的角色， 好拿出去對別人吹噓我的忠誠， 我的愛家， 我的愛老婆， 而且， 還隱含著， 我這樣做了， 我的老婆也必須這樣做， 她必須滿足我的期待， 她必須對我忠誠， 也按時回家， 並有在別人面前讚揚我顧家愛老婆高大上形象的義務；
而當我清明地看到， 我超越這種關係， 清明地看到後， 是否還會每天按時回家呢？不知道！假設， 還是每天按時回家。 但那只是我喜歡每天按時回家而已， 與別人怎麼看我沒有半毛錢關係， 也許我甚至還每天送老婆上班， 但那只是因為我做這件事很開心， 我看到她開心我也開心， 但並不預設我這樣做了， 她必須忠誠於我， 並不預設我這樣做了，她就永遠會愛我。
所以，只有在清明的看見中行動，你才是真正自由的。
真正自由的關係，你做任何事，不受道德觀、社會價值觀的綁架，不受關係的綁架。但這裡很難，難度主要在
1、無法覺知；
2、是否能斬斷那些關係的餵養，毫不留情；
3、是否對自己的所思所想所做完全地負責，成為自己的主人。
並不預設我這樣做了，她就永遠會愛我。所以，只有在清明的看見中行動，你才是真正自由的。
真正自由的關係，你做任何事，不受道德觀、社會價值觀的綁架，不受關係的綁架。但這裡很難，難度主要在
1、無法覺知；
2、是否能斬斷那些關係的餵養，毫不留情；
3、是否對自己的所思所想所做完全地負責，成為自己的主人。