和一般望子成龍的家長不同， 我的父母並不贊同我出國念書， 他們不計較學校排名， 也不在乎我所念的科系專業， 只追問我何時回來。
真當我申請了學校一切定案了， 我媽開始病了， 她成天就是這兒痛那兒疼的， 整天喊著要我陪她去看醫生， 醫生也查不出她有什麼毛病， 尤其在我要出國那陣子， 她甚至鬧進了醫院就因為醫生不收她住院， 她當場在醫院裡鬧了起來什麼難聽的話都說盡了， 搞得醫生也沒辦法， 結果用了抑鬱症的名義讓她住進病房裡。
所以我是一個人搭車到了機場去， 沒有親友送行，
此後我母親逢人便說我為了出國， 連她這個娘都不要了。
我無力反駁， 或許我真如她所言那般， 應該放棄一切留在家鄉陪她養病， 但當時她的暴躁和易怒的確令我心生恐懼， 我害怕我這輩子就得跟這樣的母親捆綁在一起， 那不成熟的憂慮讓我更堅定了想離開的念頭。
從小我和家人感情就很一般， 我們不曾大吵大鬧， 也不如電視上那種相親相愛的家庭一樣整天黏在一塊， 我們就是各自忙著自己的生活， 家中也就我一個獨生子女， 家人雖沒特別寵我， 但也沒對我有什麼苛求， 只是在過年時我們還是維持著跪拜之禮， 將孝順和尊敬長輩視為人生要事。
我不反對這樣的觀念， 所謂的反哺確實有其道理， 我總想著過去爸媽曾對我的好， 家人畢竟是最後的避風港， 每當我在國外發生什麼不如意時， 也曾起心動念想過回國發展， 可每次和母親通上電話後，
她總是在言語間嘲諷著我的專業， 認為我在國外不會有什麼發展， 國內什麼都好， 我在國外只是浪費時間。 我明白她之所以這麼說也不過就是想逼我回去， 但她越是這麼說， 我離家的距離就更被推遠了一些。
記憶中的母親不是這樣的人， 她就跟一般的家庭主婦一樣， 有著自己的兼差工作， 做著小活兒， 也不曾講過什麼大道理， 父親明理些， 可是有時被母親這麼一鬧， 也不得不擺出姿態來。
尤其母親每次勸不動我， 就會對著父親吼：你還配當人家父親嗎？你都不說些什麼， 你孩子怎會把你當父親看！
這時父親就會勉為其難的附和她幾句， 但也不外是說說：得了空就回國吧！也許回來發展更好一些。
幾度母親見父親說得不夠嚴厲， 就會把炮火射向他， 而我得已脫身。
無法和父母親分享自己的事業和生活， 也讓我們之間的鴻溝越來越深， 有時和父母通上話， 總想跟他們說說我在國外的情況， 但不論說什麼， 母親都有辦法扯上中西的較量，
我沒辦法將我在國外的喜悅與她分享， 比如我們去了什麼好玩有趣的地方， 參加了什麼有意思的聚會， 就像是認識了某位元業界知名人士， 我一直非常崇拜那位大師， 大師願意抽空和我聊上十分鐘， 我感覺自己就像做夢一樣。 可是跟我爸媽提了， 我媽立刻就是一桶冷水潑來要我別想得太美， 外國人最歧視中國人， 人家才不會把你當回事！跟你聊個十分鐘， 你就高興得連自己是什麼東西都忘了。
有時我心裡會升起強烈的厭惡感， 可心中另一個聲音又告訴我， 她可是養育我的人！我怎可有這種想法， 這一來一往的拉鋸總讓我覺得很疲累， 有時我甚至會刻意不想接聽母親打來的電話，因為我怕她又說出了什麼，讓我對她自小以來的好感磨損怠盡。
我怎能嫌棄自己的母親？這總令我常常夜不成眠，或許我就像母親所說的，到了國外喝了點洋墨水就開始自以為是了，自信心爆棚了，忘了自己是什麼出身的。
甚至有回母親說了在網路上看到的美國社會事件，我淡淡的對她說那只是錯誤的新聞報導，實際上在美國不是這麼回事。她立刻炸毛，氣呼呼的罵我：你以為你書念得多了，就看不起我了是嗎？你就以為你什麼都懂了是嗎？
我理解我們從小就依賴著父母給我們知識，帶領我們成長，但真當我已經是個成人時，家人無法接受我長大的事實，也不願意承認我有看清是非的能力，甚至是與他們意見不同，他們就會因此而刻意加強掌控，擺出一付你是我生的你一切都得聽我的架勢。
我頓時明白了，我已經長大到可以體會他們的心情，而他們卻退化成幼稚的孩童，不願意接受自己沒有進步的事實。
留學生們聚會時，也有其他小夥伴提起家長的改變，但往往沒有我家的情況嚴重，不外乎就是爸媽問問何時回去，用著撒嬌的口吻要孩子早點回家，甚至用著美食來引誘，喊著等孩子回去要煮些什麼好吃的。
一個留學生開玩笑的說：我爸說我媽就像小孩一樣，一聽到我要回去就已經先去訂了附近所有好吃的餐廳，想把我一次喂個夠！甚至還去報名了烹飪課，就只為了等我回去煮些好吃的給我吃。
我回想著母親跟我說的話：國外的東西有什麼好吃的！還不如我們家鄉菜好吃！你從小就挑食，哪可能吃得慣！
或許口氣不一樣，可實際上還是希望我可以回去，只是用詞上讓人不是那麼能接受。
有時我也陷入兩難，我明白爸媽都老了，遲早會需要人照顧，可是我又害怕這一回去就要被綁住，尤其在國外待過，嘗過了自由的滋味，我怎麼可能願意回去接受父母的控管，我害怕一放出有意回國的消息，前腳一踏進國門，接著就得被拉去四處相親逼著結婚。
我也試著和家人討論過這情況，但我母親完全拒絕溝通，打定了主意把我當不孝子看待，我一個人在國外，又得忙著學業，接了一個實習工作，也是一個蠟燭兩頭燒，後來這邊的工作沒了著落，我母親非常開心，對我說話也不再那麼刻薄，開始在期待我回國，結果我在回國前接了加拿大的工作，她立刻又鬧進了醫院裡。
父親被煩得沒辦法，催著我回國，我跟父親說這次的工作對我非常重要，只要等我站穩腳跟，別說要我回國，我大可以把他們接到國外，可這些話我可以跟父親說，他也可以理解，卻沒辦法跟我母親溝通。
直到和留學生家長會談過之後，我爸將我母親帶去參加了幾次聚會，我媽現在慢慢的理解了她死命抓著我用親情威脅我只會把我逼得更遠，而我也從中理解到了，當孩子長大之後，父母就有變成孩子的可能，家長應該是透過孩子的眼去看世界，而我一直沒扮演好這個角色，我讓我媽封閉的世界萎縮到只剩下她自己。
常有人說孩子不成材都是家長的責任，而家長沒進步，難道不是孩子的責任嗎？
所以現在我工作穩定下來了，我開始較常打電話回去，以前我能不接我媽電話我就儘量不接，可以不回國內我就儘量待在國外，現在不一樣了，就算有時我抽不出空，我也一定會買些東西寄回去，讓他們知道我是很在意他們的，我覺得為人子女不只是要背負照顧的責任，家長的心理需求也要照應到。
尤其國內都是獨生子女居多，有很多家長就是擔心孩子出了國就像斷了線的風箏回不來，這種擔憂常常讓家長開始走偏鋒，如果孩子能適時的引導，並付出關心，或許家長們就可以減少很多疑慮。
但的確，我要不要回國親自照顧他們倆，這也是現在非常敏感的話題，我媽認為要是老了病了，沒有孝子親自在床前服侍她這輩子就白活了，這是她骨子裡無法掙脫的恐懼和焦慮，若我和她替換角色，我也會明白她的顧慮，以前我很自私的不願意去想這問題，但現在我明白我還是得想辦法解決，不能像過去那樣只是逃避。我也不能自認為父母親現在身體都健康，就覺得自己高枕無憂，可以專心拼事業，所以現在我會多花時間去聽我母親訴苦，儘量安慰她。
就把她當個孩子，在自己不耐煩的時候告訴自己，當我還是孩子的時候，她也是這麼對我的，那一切還是可以忍耐下來，光是逃避像孩子的父母是沒有用的，就把他們當孩子看，明白他們有時也要人哄，有時也要人關心，這樣我們親子之間的矛盾就算此刻無解，但也不至於鬧得不可開交。
但我仍希望我可以有些能力將他們帶到國外來看看，或許是讓他們常來渡個假，或許是讓他們偶爾出去走走，別老是悶在家裡，今年我送我爸媽去日本玩了一趟，也去東南亞走了一遭，他們多出去走走逛逛，心情舒坦些說起話來就不會那麼處處針對我，明年如果我行有餘力，我希望可以送他們去歐洲走走，但我現在還只是個小員工，我也希望可以在工作上做出更好的成績，讓他們覺得我當初選擇留學不是錯的，也向我自己證明我的努力沒有白費。《留學生家長會COSPA》
有時我甚至會刻意不想接聽母親打來的電話，因為我怕她又說出了什麼，讓我對她自小以來的好感磨損怠盡。我怎能嫌棄自己的母親？這總令我常常夜不成眠，或許我就像母親所說的，到了國外喝了點洋墨水就開始自以為是了，自信心爆棚了，忘了自己是什麼出身的。
甚至有回母親說了在網路上看到的美國社會事件，我淡淡的對她說那只是錯誤的新聞報導，實際上在美國不是這麼回事。她立刻炸毛，氣呼呼的罵我：你以為你書念得多了，就看不起我了是嗎？你就以為你什麼都懂了是嗎？
我理解我們從小就依賴著父母給我們知識，帶領我們成長，但真當我已經是個成人時，家人無法接受我長大的事實，也不願意承認我有看清是非的能力，甚至是與他們意見不同，他們就會因此而刻意加強掌控，擺出一付你是我生的你一切都得聽我的架勢。
我頓時明白了，我已經長大到可以體會他們的心情，而他們卻退化成幼稚的孩童，不願意接受自己沒有進步的事實。
留學生們聚會時，也有其他小夥伴提起家長的改變，但往往沒有我家的情況嚴重，不外乎就是爸媽問問何時回去，用著撒嬌的口吻要孩子早點回家，甚至用著美食來引誘，喊著等孩子回去要煮些什麼好吃的。
一個留學生開玩笑的說：我爸說我媽就像小孩一樣，一聽到我要回去就已經先去訂了附近所有好吃的餐廳，想把我一次喂個夠！甚至還去報名了烹飪課，就只為了等我回去煮些好吃的給我吃。
我回想著母親跟我說的話：國外的東西有什麼好吃的！還不如我們家鄉菜好吃！你從小就挑食，哪可能吃得慣！
或許口氣不一樣，可實際上還是希望我可以回去，只是用詞上讓人不是那麼能接受。
有時我也陷入兩難，我明白爸媽都老了，遲早會需要人照顧，可是我又害怕這一回去就要被綁住，尤其在國外待過，嘗過了自由的滋味，我怎麼可能願意回去接受父母的控管，我害怕一放出有意回國的消息，前腳一踏進國門，接著就得被拉去四處相親逼著結婚。
我也試著和家人討論過這情況，但我母親完全拒絕溝通，打定了主意把我當不孝子看待，我一個人在國外，又得忙著學業，接了一個實習工作，也是一個蠟燭兩頭燒，後來這邊的工作沒了著落，我母親非常開心，對我說話也不再那麼刻薄，開始在期待我回國，結果我在回國前接了加拿大的工作，她立刻又鬧進了醫院裡。
父親被煩得沒辦法，催著我回國，我跟父親說這次的工作對我非常重要，只要等我站穩腳跟，別說要我回國，我大可以把他們接到國外，可這些話我可以跟父親說，他也可以理解，卻沒辦法跟我母親溝通。
直到和留學生家長會談過之後，我爸將我母親帶去參加了幾次聚會，我媽現在慢慢的理解了她死命抓著我用親情威脅我只會把我逼得更遠，而我也從中理解到了，當孩子長大之後，父母就有變成孩子的可能，家長應該是透過孩子的眼去看世界，而我一直沒扮演好這個角色，我讓我媽封閉的世界萎縮到只剩下她自己。
常有人說孩子不成材都是家長的責任，而家長沒進步，難道不是孩子的責任嗎？
所以現在我工作穩定下來了，我開始較常打電話回去，以前我能不接我媽電話我就儘量不接，可以不回國內我就儘量待在國外，現在不一樣了，就算有時我抽不出空，我也一定會買些東西寄回去，讓他們知道我是很在意他們的，我覺得為人子女不只是要背負照顧的責任，家長的心理需求也要照應到。
尤其國內都是獨生子女居多，有很多家長就是擔心孩子出了國就像斷了線的風箏回不來，這種擔憂常常讓家長開始走偏鋒，如果孩子能適時的引導，並付出關心，或許家長們就可以減少很多疑慮。
但的確，我要不要回國親自照顧他們倆，這也是現在非常敏感的話題，我媽認為要是老了病了，沒有孝子親自在床前服侍她這輩子就白活了，這是她骨子裡無法掙脫的恐懼和焦慮，若我和她替換角色，我也會明白她的顧慮，以前我很自私的不願意去想這問題，但現在我明白我還是得想辦法解決，不能像過去那樣只是逃避。我也不能自認為父母親現在身體都健康，就覺得自己高枕無憂，可以專心拼事業，所以現在我會多花時間去聽我母親訴苦，儘量安慰她。
就把她當個孩子，在自己不耐煩的時候告訴自己，當我還是孩子的時候，她也是這麼對我的，那一切還是可以忍耐下來，光是逃避像孩子的父母是沒有用的，就把他們當孩子看，明白他們有時也要人哄，有時也要人關心，這樣我們親子之間的矛盾就算此刻無解，但也不至於鬧得不可開交。
但我仍希望我可以有些能力將他們帶到國外來看看，或許是讓他們常來渡個假，或許是讓他們偶爾出去走走，別老是悶在家裡，今年我送我爸媽去日本玩了一趟，也去東南亞走了一遭，他們多出去走走逛逛，心情舒坦些說起話來就不會那麼處處針對我，明年如果我行有餘力，我希望可以送他們去歐洲走走，但我現在還只是個小員工，我也希望可以在工作上做出更好的成績，讓他們覺得我當初選擇留學不是錯的，也向我自己證明我的努力沒有白費。《留學生家長會COSPA》