若楠是個很認真的人， 為了這個下午的相約， 上午特地“偵查”了地形。 若楠也很直接， 當我問她有沒有自己理想的化名時， 她說， 我是一個特平庸的人， 以致想找個特殊的記號都找不到……極偶爾的時候上網， 我都不知該叫什麼……女性化的名字太過柔媚， 男性化的名字有些變態， 索性就叫自己“123”……
調侃的笑意還未完全漾開去， 若楠的臉上已然飄來幾片陰雲：在工作中我可以獨當一面， 遊刃有餘， 可我自己的生活卻被我搞得一團糟。 我好像陷進了沼澤地， 越想逃卻越陷越深……唉， 離婚一年了， 人走出來了， 心卻不知落在哪兒了。
一條短信
2006年元宵節， 舉家團聚的日子。 一條短信打破了我所擁有的幸福和寧靜， 讓我的婚姻在遭遇“七年之癢”的時刻黯然觸礁。
那時， 我正在廚房裡哼著歌做飯， 丈夫阿剛在沐浴。 我們約定晚飯後帶著雙胞胎兒子去看花燈。 天空中偶爾滑過的煙火、客廳裡孩子快樂的笑聲、浴室玻璃上氤氳的淡淡霧氣、廚房裡香香的飯菜——哦， 我真的感覺自己是個幸福的女子——是的， 家裡有房有車有存款， 生意紅紅火火， 日子蒸蒸日上， 上天給了我挺拔帥氣的老公還有兩個天使般的小寶貝， 夫複何求？
不知怎麼， 想到阿剛的挺拔帥氣， 我的心就忽悠忽悠地顫了起來。 6年前一次朋友家庭聚會上的一幕又清晰地出現在我的眼前：我在洗手間，
出了洗手間， 我不再對阿剛笑， 我坐得離他遠遠的。 走時， 我也刻意和他保持著距離， 那句話就像一把刀子刻在我心上， 又像一堵牆把我和阿剛分開。
阿剛不很敏感， 依舊對我和孩子很好。 可從此後的聚會， 我們都是來得最晚走得最早的。
“鈴鈴”， 阿剛的手機鈴聲把我從遐想中拉了回來。 一邊沖著浴室喊“阿剛， 有電話， 快點洗啊”， 一邊接聽。 電話裡沒有聲音。 也沒在意， 過了兩分鐘，
在那個瞬間， 我愣在當地。 緩過神來， 有些瘋狂地翻看手機：短信、來電、去電， 那個號碼無處不在。 我恍然大悟：原來， 我們家也在上演著一出男人有錢就出軌的戲， 只是， 我被蒙在了鼓裡。
慘重的代價
故作鎮靜， 我問阿剛：“這是誰？為什麼？”阿剛不說話。 是， 他一直不是個油嘴滑舌的人。 可現在， 我甚至寧願被他哄。
兒子出來吵著肚子餓， 家裡的空氣讓人窒息。 我開車帶著他們出去吃飯， 回來後我睡進了兒童房， 阿剛一句話不說。 關上門的瞬間， 我突然覺得自己要崩潰：阿剛的無言讓我覺得自己是那麼無足輕重， 是，
第二天， 送走孩子， 我問阿剛：“不能解釋一下嗎？”阿剛說， “網上聊天認識的， 只是聊天。 ”我苦笑， “阿剛， 理由應該站得住腳， 你不要用哄三歲孩子的話來騙我， 你根本不上網的。 ”阿剛不說話， 無論怎樣追問， 都一口咬定只是聊天而已。 面對他的不坦誠， 我也變得無言。
阿剛的休假已到， 離開了徐州。 一個月裡， 那種無助、那種痛苦無法言喻。 回想和阿剛一路走來， 曾經， 我們是那麼幸福啊！雖然有下崗的艱難， 有創業的心酸， 但我們成功了， 生意蒸蒸日上。 記得在懷孕的時候， 我仍然做好阿剛的賢內助。 晚上生孩子， 中午都還在做飯。 兩個孩子出生後幾乎都是我一個人在帶——苦是苦了點兒， 但我開心啊。
我多希望阿剛能夠主動說聲“對不起”， 那麼， 為了這個家， 我一定會原諒他的， 不是嗎？可沒有， 阿剛什麼感覺都不傳遞給我。 晚上兒子睡了， 我就一個人數著窗外的星星……
三月， 阿剛如期歸來。 我問他：“你有什麼打算？”阿剛說， “就只是聊天認識而已。 ”我有些失控， 我不知道那女孩到底是誰？到底阿剛為什麼不願解釋清楚這個問題？曾一度想打電話給女孩的念頭倏忽間鑽了出來， 要是夫妻之間能解決，我是不願打擾別人的。可那個號碼就像是專為阿剛設計的，無論我換座機、手機卡打，始終就是不接聽！我簡直就要崩潰掉——他們到底交往了多久？到底感情有多好？為什麼這麼有默契？
整夜整夜不能入睡。此時的我就是一個典型的怨婦心態。四月底，阿剛回來了，又一條短信更是火上澆油：寶貝兒，你快回來了吧！阿剛仍是不給我解釋。我憤怒至極，終於爆發了：“離婚吧！”
終於離婚
阿剛不同意離婚，也不和我吵，我簡直要被逼瘋了。阿剛開始選擇逃避，連續兩個月藉口業務多沒有回來。我就像一頭困獸時刻都想吞噬了自己！7月，我給阿剛下了最後的通牒：如果不回來，你會後悔的！
阿剛回來了。我提出離婚，他仍是不同意。是，他過度的冷靜刺激了我，讓我感覺他對我是那麼冷酷！幾個月了，我沒有等來他的一句“對不起”，也沒有等來他和女孩徹底分手的消息，甚至連一個暖暖的擁抱都沒有等來，我還要再等下去嗎？從此我們開始了貓捉老鼠的遊戲，他滿世界的躲藏，我開車滿世界的找他！有時為了躲我，他甚至睡進了朋友的地下室！可我已經是孤注一擲，我一定要離婚，要讓他為自己的出軌付出慘重的代價！
我越來越像一頭粗魯、易怒的獅子！我一禮拜不合眼，開著電視不知在看什麼。我已經不能帶兒子了，對媽媽說身體不好，讓她代為照顧。我把買來的鮮花像巴金在《家》裡的描寫一樣：“伸手折了短短的一小枝，拿在手裡用力折成了幾段，把小枝上的花摘下來放在手掌心上，然後用力一捏，把花瓣捏成了潤濕的一小團”——這種動作，使我得到一種毀壞的滿足。對，我就是要離婚，要玉石俱焚！我變得更加尖酸刻薄，話裡不帶一個髒字，卻像一把把刀飛向他，我把他打擊的體無完膚！
我完全瘋掉了，周圍的朋友仿佛痛恨“陳世美”一樣痛恨他，給我出各種各樣的主意，讓我擊垮他！在她們的推波助瀾下，我感覺到離婚才是我明智的選擇，否則將萬劫不復！
“這輩子我不願再看到你！”我咬牙切齒，擠出這幾個字。阿剛說，別離了。如果離婚，你不能帶走一分錢。“好！”如果離婚，房子不能給你。“沒問題！”如果離婚，孩子不能帶走。“可以。”心在流血，可我不想回頭。那，孩子的探視權你也要放棄。“我只要離婚！”現在想想，阿剛的苛刻是想要我回心轉意，或許極度的自卑就會極度地自負，我對阿剛說，哪怕離婚了我一個人過，哪怕我窮困潦倒，哪怕我找個要飯的，哪怕我找個全癱的，我都不會再和你生活！儘管我心裡始終抱定“好女不嫁二夫”。
就在等離婚協議書的時候，阿剛對我說，“若楠，我改了！”我說，“太晚了。”
懊悔將我包圍
離婚了，沒有一點點的輕鬆。表面上我維護了尊嚴，我勝利了。可在租住的房裡，空蕩蕩的，沒有了兒子的追逐，沒有了家的味道——我失去了一切啊！我是徹頭徹尾的失敗者！我選擇結束自己的生命，結束這漫無邊際的心痛。
命不該絕，很巧合，朋友打電話發現我情況異常，報了警。員警破門而入，救下了我……
三個月，我拼命地看書，想找到一些答案。我從憤怒到平靜到反思，我感覺自己真的就像一位女作家說的做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的錯誤來懲罰自己；不要以懲罰自己的方式來懲罰他；不要用他的錯誤再來懲罰他。我想，我是犯了錯誤，無度懲罰的錯誤。
再後來，我斷絕了和以前所有朋友的來往。因為在我最需要朋友勸說的時候她們都“一邊倒”，沒有給我理智的幫助；更因為和她們聯繫，我會想起以前的幸福時光，我怕不知情的熟人問我：“若楠，你的雙胞胎兒子都好吧？”那樣我會心痛如絞。我甚至連娘家都不願回，我搬得遠遠的，不想讓任何人知道我的過去。我把全部精力投入到新的工作中，從營業員一步步做到現在的位置。我把自己包裹的嚴嚴的，不讓任何人靠近……
每天我怕回“家”。因為自從開始用腦子思考問題以來，兒子的影子就佔據了我整個身心。輾轉約了女孩出來。女孩很小，很漂亮，也很溫柔。看見她仿佛看見自己的孩子：“我不會干擾你們的幸福，徒增你的煩惱。我只是想請你善待孩子，你就是他們的親媽。”女孩沒說話，她那個年齡是無法理解我這個當媽的心情的。我只能祝願她幸福，也帶給我的孩子幸福，還有阿剛。畢竟，2006年元宵節之前我是很愛很愛他的……
現在的我是孤獨的，在街上見到孩子，我的眼淚都會忍不住流下來；躺在空蕩蕩的床上，我伸手去摟兒子，兩臂空空，心就碎了……我真的後悔，自己當時為什麼那麼衝動，那麼義無反顧地做了“怨婦”；為什麼那麼自私，為什麼不能為兒子想一想……懊悔將我包圍……每夜，兒子都會入夢。午夜，淚水濡濕了我的發……我哪裡還有路可走，誰又能為我指一條路啊！
看得出來，若楠很痛苦。痛苦的原因一如當初的決絕離婚——為了懲罰阿剛。而現在，她開始懲罰自己，把所有的錯都決絕地包攬過來。我對若楠說，如果註定無法回頭，就一定要向前走；如果註定後悔痛苦，就要直面這一切；如果註定寂寞孤獨，就一定要善待自己，善待自己千瘡百孔的心。積極地面對生活，或許會有意想不到的收穫……
要是夫妻之間能解決，我是不願打擾別人的。可那個號碼就像是專為阿剛設計的，無論我換座機、手機卡打，始終就是不接聽！我簡直就要崩潰掉——他們到底交往了多久？到底感情有多好？為什麼這麼有默契？整夜整夜不能入睡。此時的我就是一個典型的怨婦心態。四月底，阿剛回來了，又一條短信更是火上澆油：寶貝兒，你快回來了吧！阿剛仍是不給我解釋。我憤怒至極，終於爆發了：“離婚吧！”
終於離婚
阿剛不同意離婚，也不和我吵，我簡直要被逼瘋了。阿剛開始選擇逃避，連續兩個月藉口業務多沒有回來。我就像一頭困獸時刻都想吞噬了自己！7月，我給阿剛下了最後的通牒：如果不回來，你會後悔的！
阿剛回來了。我提出離婚，他仍是不同意。是，他過度的冷靜刺激了我，讓我感覺他對我是那麼冷酷！幾個月了，我沒有等來他的一句“對不起”，也沒有等來他和女孩徹底分手的消息，甚至連一個暖暖的擁抱都沒有等來，我還要再等下去嗎？從此我們開始了貓捉老鼠的遊戲，他滿世界的躲藏，我開車滿世界的找他！有時為了躲我，他甚至睡進了朋友的地下室！可我已經是孤注一擲，我一定要離婚，要讓他為自己的出軌付出慘重的代價！
我越來越像一頭粗魯、易怒的獅子！我一禮拜不合眼，開著電視不知在看什麼。我已經不能帶兒子了，對媽媽說身體不好，讓她代為照顧。我把買來的鮮花像巴金在《家》裡的描寫一樣：“伸手折了短短的一小枝，拿在手裡用力折成了幾段，把小枝上的花摘下來放在手掌心上，然後用力一捏，把花瓣捏成了潤濕的一小團”——這種動作，使我得到一種毀壞的滿足。對，我就是要離婚，要玉石俱焚！我變得更加尖酸刻薄，話裡不帶一個髒字，卻像一把把刀飛向他，我把他打擊的體無完膚！
我完全瘋掉了，周圍的朋友仿佛痛恨“陳世美”一樣痛恨他，給我出各種各樣的主意，讓我擊垮他！在她們的推波助瀾下，我感覺到離婚才是我明智的選擇，否則將萬劫不復！
“這輩子我不願再看到你！”我咬牙切齒，擠出這幾個字。阿剛說，別離了。如果離婚，你不能帶走一分錢。“好！”如果離婚，房子不能給你。“沒問題！”如果離婚，孩子不能帶走。“可以。”心在流血，可我不想回頭。那，孩子的探視權你也要放棄。“我只要離婚！”現在想想，阿剛的苛刻是想要我回心轉意，或許極度的自卑就會極度地自負，我對阿剛說，哪怕離婚了我一個人過，哪怕我窮困潦倒，哪怕我找個要飯的，哪怕我找個全癱的，我都不會再和你生活！儘管我心裡始終抱定“好女不嫁二夫”。
就在等離婚協議書的時候，阿剛對我說，“若楠，我改了！”我說，“太晚了。”
懊悔將我包圍
離婚了，沒有一點點的輕鬆。表面上我維護了尊嚴，我勝利了。可在租住的房裡，空蕩蕩的，沒有了兒子的追逐，沒有了家的味道——我失去了一切啊！我是徹頭徹尾的失敗者！我選擇結束自己的生命，結束這漫無邊際的心痛。
命不該絕，很巧合，朋友打電話發現我情況異常，報了警。員警破門而入，救下了我……
三個月，我拼命地看書，想找到一些答案。我從憤怒到平靜到反思，我感覺自己真的就像一位女作家說的做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的錯誤來懲罰自己；不要以懲罰自己的方式來懲罰他；不要用他的錯誤再來懲罰他。我想，我是犯了錯誤，無度懲罰的錯誤。
再後來，我斷絕了和以前所有朋友的來往。因為在我最需要朋友勸說的時候她們都“一邊倒”，沒有給我理智的幫助；更因為和她們聯繫，我會想起以前的幸福時光，我怕不知情的熟人問我：“若楠，你的雙胞胎兒子都好吧？”那樣我會心痛如絞。我甚至連娘家都不願回，我搬得遠遠的，不想讓任何人知道我的過去。我把全部精力投入到新的工作中，從營業員一步步做到現在的位置。我把自己包裹的嚴嚴的，不讓任何人靠近……
每天我怕回“家”。因為自從開始用腦子思考問題以來，兒子的影子就佔據了我整個身心。輾轉約了女孩出來。女孩很小，很漂亮，也很溫柔。看見她仿佛看見自己的孩子：“我不會干擾你們的幸福，徒增你的煩惱。我只是想請你善待孩子，你就是他們的親媽。”女孩沒說話，她那個年齡是無法理解我這個當媽的心情的。我只能祝願她幸福，也帶給我的孩子幸福，還有阿剛。畢竟，2006年元宵節之前我是很愛很愛他的……
現在的我是孤獨的，在街上見到孩子，我的眼淚都會忍不住流下來；躺在空蕩蕩的床上，我伸手去摟兒子，兩臂空空，心就碎了……我真的後悔，自己當時為什麼那麼衝動，那麼義無反顧地做了“怨婦”；為什麼那麼自私，為什麼不能為兒子想一想……懊悔將我包圍……每夜，兒子都會入夢。午夜，淚水濡濕了我的發……我哪裡還有路可走，誰又能為我指一條路啊！
看得出來，若楠很痛苦。痛苦的原因一如當初的決絕離婚——為了懲罰阿剛。而現在，她開始懲罰自己，把所有的錯都決絕地包攬過來。我對若楠說，如果註定無法回頭，就一定要向前走；如果註定後悔痛苦，就要直面這一切；如果註定寂寞孤獨，就一定要善待自己，善待自己千瘡百孔的心。積極地面對生活，或許會有意想不到的收穫……