後來，我活成自己喜歡的樣子

戴墨鏡，走在冬天清冷的風中，一個人，就是一陣黑色的風。

這麼多年，只有冬天的圍巾，厚厚的墨鏡，口袋裡的錢，背包裡的書，還有充得滿滿的充電寶，才能賜予安全感。

所以收到稿費，並且包裡放著一本莎士比亞的時候，我的心，著著實實升起溫暖，比昨夜夢見的天邊劃過的流星真切，實實在在地，像一個人，下雨的日子，頭頂上有一把傘。

有人選擇抬頭看月亮，有人選擇低頭撿起六便士，我比較貪心不足，或許是癡心妄想，我兩個都想要。

慢慢地，活成了自己小說裡人的樣子，他或者她，久而久之，共用了同一個名字，

因為，他們都是我自己。

在第二個紅綠燈的街口，買了炒栗子和核桃酥，雖然永遠學不會，行雲流水，無驚無險地剝開，一氣呵成地遇見藏在裡頭金黃得流油的果肉，但依然不改內心地癡愛，尤其在冬季。

就好像，任何一段感情，永遠學不會全身而退，永遠不可能雲淡風輕，但依舊執迷地渴望著會遇到一個，如月色皎潔，如玲瓏骰子安紅豆般合稱妥帖的人。

一邊走，一邊在想，也許吃板栗這件事，適合兩個人，一個人剝一顆，一個人吃一顆，你來我往，互不相欠，互不抱怨，吃完了，冬天過去了，兩個人，千山萬水，後會無期。

坐在半山腰，某一個僻靜的角落，背後有一扇鎖著的朱門，想起方文山的詞，雨紛紛，舊故裡草木深。

只是山中沒有雨，

沒有故里，只有嬌滴滴，歡騰騰的鳥聲，幽幽傳過來，如隔世，如山有木兮木有枝，心悅君兮君不知的，不知今夕何夕。

這地方我是來過的，不是夢裡，更不是玄而又玄《紅樓夢》般的前世今生，而是現實。

那時候，我一個人，迷路，順著階梯一直往上，看著右邊牆壁上龍飛鳳舞，端莊典雅的書法作品，或者古人的畫像，絲毫也不覺得惶恐，想著，條條大路通羅馬，只要一直走，總會柳暗花明又一春，總會豁然開朗，總會和走失的人遇到，但是，走到盡頭的時候，我只看到一座端凝豎立著的墓碑，像一個日全食，給我帶來片刻的驚悸。

我趕忙轉身離開，因為那一刻，念起少年時候的記憶，那時候，我一個人，獨自穿過漫長幽暗隧道，沒有任何誰的陪同，

沒有燈光，伸手不見五指的黑暗裡，有持續的滴水聲，有我刻意壓低的呼吸聲，我多害怕靜寂裡，忽然伸出一雙手。

後來，我看到光，如釋重負，加快速度向前奔跑，而盡頭，只是一座荒廢的工廠，裡頭堆著大型卡車的殘骸，還有長得伸上天際的植物，茂密得，可以遮天，並沒有路。

到那一刻，我才捨得放聲大哭，我不是不曾勇敢，我不是不曾心懷希望，我只是感覺自己上當受騙，我只是有一點悲傷。

之後，我向著原路轉回去，出來的時候，天邊是日落黃昏，我的眼淚還沒能收束。

後來，我對為數很少的人分享這一段不堪回首的童年記憶，他們只是不置可否，淡淡地說，編的吧，做夢吧，我也安之若素。

我知道，有些孤獨，不能分享。

我知道，有些黑暗，自己品嘗。

我只慶倖自己當年，不曾在隧道裡絕望心死，終於安然無恙地走出來。

我回頭，還是那一座朱紅的門，並不曾因為我的回憶，我的意識流而變遷，幸好。

這門背後，藏著怎樣一段歲月變遷呢，或者，暗暗吐露著怎樣的歷史幽夢。

這把沉重的鎖，會不會有人來打開呢？

我想起自己曾經寫過的，那些個藏在深深庭院裡的伊人，她們為回憶綁住了心神，她們在自己幽深的紫禁城裡，再也不願回神。

只是，小說是小說，生活是生活，當然，並不能知曉，哪一者，才更加令人虛弱疼痛。

這時候，一個做荔枝電臺的網友，提出錄讀我的文字的意願，並且發來她往日錄下的美文。是的，美文，十分的舒緩，十分的溫暖，適合為一個孤獨而惶恐，

倦怠而失望的人療傷，適合在夜色裡，心滿意足地歸入夢鄉，暫時拋棄擱淺在心底的鬱鬱寡歡。

我想我開始懂得，為何身邊許多人，學生，或者已經在職場摸爬滾打若干年，十分獨立自強的都市女性，都青睞在夜深，聽一段電臺。

那是一種望梅止渴的慰藉，不是沒有它存在的價值。

但她的聲音，有一種風雨聲，蕭蕭的，有冷洌，還有，苦楚。聽著，仿佛一個人，慢慢地，從沙灘上向深水區走去，心甘情願，或者受某種未知的力量吸引，直至沒頂。

有一句話，在我心底激起漣漪。

她讀，你總是喜歡一個人，去很高很偏僻的地方，但那就是我喜歡你的樣子。

我不會一字一句，一心一意去斟酌和計較這句話裡的真真假假，但是在這樣的時刻聽到，我只覺得感動。

我的面前，是一條蜿蜒通向山下的路，此時此刻的我，似乎在等一個人，從路口出現，當然不是貝克特的戈多，我不準備將現代派的枷鎖套住自己，那個人，應該帶著笑容，深情款款，滿面春風，又或者，我什麼都不在等，我誰都不在等，我只是等著我自己，站起來，然後神清氣爽，自由舒暢地離開。

像不曾來過一樣，因為所有的意義，只在我與它，天光雲影共徘徊的彼時彼刻。

我只覺得感動。

像不曾來過一樣，因為所有的意義，只在我與它，天光雲影共徘徊的彼時彼刻。