家長一定要理性對待孩子的“叛逆”

以前， 我十分在意自己在與女兒互動中的權威， 一旦我作出的決定， 不允許女兒有任何異議， 否則就給她冠以“不聽話”的“大帽子”。 為了維護這個權威， 我經常大發雷霆， 經常會把家庭氛圍搞的很尷尬。 孩子越來越大， 知識和見識也不斷提升， 雖然我仍然想竭力維護自己的“權威”， 雖然女兒在大部分時間依然很尊重我， 但我已經強烈感受到女兒真的開始追求“自由的思想， 獨立的精神”， 這是她逐漸長大的必然選擇。

歷史反復證明， 爭取自由和獨立就必然要抗爭， 甚至革命。 所以， 孩子在爭取自己的“存在感”時往往會做出一些我們認為不聽話，

甚至叛逆的事情， 而我們做家長的一定要學會適應孩子的“叛逆”， 更不能因為孩子的“叛逆”而憤怒不適。 因為這是一種自然的輪回——孩子和家長只一種過程性的相守， 孩子要長大並逐漸從父母的“臂膀”下掙脫出去， 孩子給父母留下的只能是背影， 而父母也只能望著孩子的背影默默地祝福， 儘管有擔心， 有不舍， 有記掛。 想一想， 其實我們與父母之間何嘗不是這樣呢？

也許是想通了這些道道， 隨著孩子年齡的增長， 我對她的“叛逆”越來越理性， 開始越來越不重視面上的權威， 其實， 一個人能否獲得尊敬和認可， 光靠威權、地位是不行的。 不能因為自己是父母就覺得自己什麼都是對的， 一個寬容的人、能夠聽進不同意見的人或許更受人尊重。

所以當孩子提出不同意見時， 也許“逆”了你的鱗， 但也許他們就是正確的， 雖然有時他們的想法、做法可能有些單純， 但“子非魚， 安知魚之樂？”。

容忍孩子的叛逆並不意味著放任不管， 而要學會科學、高明的去管。 受年齡、學識和閱歷的影響， 孩子的一些做法、想法在家長看來往往很單純， 甚至是一種錯誤（這也是為什麼家長要管孩子的根本原因）， 但請記住一條， 事物的發生都有一定的合理性。 如果你能把握住這個合理性， 那你面對孩子的“叛逆”時就“會當淩絕頂”了。 我的一個朋友和上高中的女兒一度保持“冷戰”狀態， 自己是又氣又擔心， 但不知道怎麼解決。 我告訴他一條， 放下架子，

以平等的姿態和孩子對話， 真正客觀全面地掌握她的想法， 再因情施策。 他後來很高興地告訴我， 問題解決了， 效果很好。 我經常聽到一些家長說， 孩子多麼地不聽話， 氣死了。 我給大家的建議是：平心靜氣地進行溝通， 耐心聽取孩子的訴求， 然後再有針對性地研究採取應對之策， 正所謂“知己知彼， 百戰不殆”。 我現在非常注意和女兒聊天， 在平時就掌握她的思想動態， 發現不正常的地方未雨綢繆， 及時疏導， 根本不給她“叛逆”的機會， 這就叫把問題解決在萌芽狀態。 遇有突發狀況時， 保持冷靜甚至警惕， 一般不要在氣頭上失態， 更要防止因為衝動作出錯誤的舉動。 我有個同事水準很高， 他說自己的秘訣就是關鍵時候念“拖”字訣， 不在氣頭上說過頭的話， 做出格的事， 等事態冷一冷再說。 但這個冷並不是和孩子進行“冷戰”， 而是先讓事態穩定下來， 再思考積極的應對措施。

水牛不喝水， 摁頭也不行。 我現在越來越覺得， 因勢利導才是應對孩子“叛逆”的最好選擇。 這裡面有兩個關鍵字：一個是“勢”， 你要把控好局面， 不要自己動不動就方寸大亂， 一個是“導”， 你要找出應對辦法。 這些說起來容易， 做起來真難， 但有一條， 面對孩子的“叛逆”千萬不要氣急敗壞，