我愛你，在方圓幾裡

我曾經在薛之謙的《方圓幾裡》這首歌下留言：你說這首歌是最戳你淚點的，可你不知道，我之所以留下來，也是為了留在你的方圓幾裡，至少能感覺你的悲喜，在你需要的時候就能陪你，因為愛你只是我的事。

愛你，可能真的只是我自己的事，和你沒關係。記得，去年的五月，我歪過腦袋，就能看到你認真的側臉，望著電腦的顯示器，微微地緊著眉頭，五月的陽光還不那麼熱烈卻充滿活力，映在你的臉上，暖暖的，像是一道風景。經常會就這樣看的出神，卻又要提醒自己，別讓自己傻傻的樣子被你發現。或許，

那也是我第一次意識到，自己已經愛上了你。

你微笑的樣子，像五月的天空，連花兒也比不上你的笑容。因為貪戀你的笑容，我默默地收集著你的照片，雖然不會在沒人的時候呆望著發笑，卻希望能夠珍藏住它們。於是，在七夕的時候，想把它們做成視頻送給你。害怕你知道我愛你，害怕變得尷尬的關係，以致於本來想讓你錄背景樂的《小情歌》，這麼個小願望也沒敢說出口。最後那個視頻變成了一個隻瞞著你做出來的有著整個部門的人的紀念視頻了。最美的部分都留給了你，最美的你還在我的生活裡。

在一個站著就能滿頭大汗的中午，你說想吃綠豆沙，我扒拉了幾口飯就出門，跑過了兩條街，找遍了周圍所有的奶茶店。

你想喝粥的時候，我買好粥，又跑去另一條街買了你喜歡吃的雞爪。在你說的地方沒有找到肉夾饃，於是靠著搜索，在廣場的另一邊還是買到了，開心的像個孩子。那一個夏天，似乎每一個中午都在這樣過著，我從來不會告訴你自己跑過了多少條街，濕透的衣服在公車的空調下慢慢吹幹，只是擔心你餓著，每一次都提醒自己要快一點。在夏天，你總是沒有胃口，我只希望你別傷著自己的胃。然後，在某天，聽到了你和別的同事的對話，你說羡慕那些有男朋友送飯的女生，你說自己也希望這樣。我默默地調高了耳機的聲音，繼續做著自己的事情。再後來，外賣軟體開始流行，我也再沒有做過這樣的傻事了。

方式，可能從一開始就是錯的，

我卻被一隻無形的手死死的壓著，屈服於此，每一次閃過的反抗的念頭也只不過是念頭而已，連付諸行動的勇氣都沒有。在你的面前，就是這樣，一直一直的，像是一個沒戀愛過的愣頭青，一個羞澀的小男孩，每一次和你的搭話都需要鼓足勇氣，每一次和你微信的聊天都要反復斟酌語句，一句話輸入了又刪，只不過是再平常不過的日常。當你愛一個人的時候就會變得自卑，覺得自己在她的面前如此卑微，渺小。當我第一次意識到這件事的時候，那種絕望已經從胸口翻騰而過，把我深深淹沒。因為，我知道，我們已經不可能會在一起了，就像很久以前你開玩笑問我為什麼我們不能在一起，我回答你不合適一樣。

於是，我默默地做著那些自以為為了你好的事情。在你中暑的時候跑去藥店買藥，卻一定等到你不在了才偷偷的放在你的桌上;你看中了娃娃機裡的一個娃娃，卻夾不上來，我每一天下班都去那裡夾娃娃，花了一個星期的時間，然後在兒童節提前來到公司放在你的桌上，而我到現在還記得你看到那娃娃時驚訝卻不是驚喜的樣子。

圓夢，或許只能在夢裡。在某個再平常不過的夜晚，可能有著三三兩兩的星星，也可能沒有，我和你因為一點瑣事吵架了，你沖著我罵著，我只是沉默地看著你，然後生氣的離開了家。你給我發了信息：有本事就待在樓下的網吧別回來。我沒有回，在冷冷的夜風裡走著，感受著臉上的刺痛，

然後莫名的笑了。一個小時以後，我帶著你最愛的食物回到了家裡，你像一隻小貓一樣蜷縮在沙發上，睡著了。我也曾這樣一遍遍幻想著和你在一起的時光，一轉頭就看到你絢爛的笑臉，暗暗地傻笑。

幾度想過放棄，告誡著自己，不可能的事情就不要再去折磨自己。可是卻又眼睜睜地看著不爭氣的自己，有些犯賤的做著那些可能沒有意義的事情。我叮囑著自己，我已經放下了你，在你開心的時候也不再貪戀那讓人著迷的笑容，卻在你因為皮膚過敏痘痘爆發而鬱鬱寡歡的時候，忍不住地去安慰你;在你喪氣地說自己好不了了的時候，心如刀割;在看到你連續兩個月都痛經的時候，又悄悄地在你的桌上放上了紅糖薑茶，甚至也因為如此記住了你的生理期。你在大家的面前總是那麼明媚，一個人的時候卻抑鬱的像只惹人心疼的小貓，多麼希望有一天你可以獲得真正的幸福，不讓憂愁再掛在你的臉上。

裡面，可能是我靈魂裡最後的一點倔強，每一天都在一種名為你的慢性毒裡，一點一點的消磨;外面，和你的交流越來越少，少到已經說不出我寧願留在你方圓幾裡這樣的話了。也許受了傷喊一聲就不會那麼痛，也許不去想反而會更輕鬆，也許明天的我們都能各自好好的過。

我從未擁有過你一秒，卻在心裡失去過你千萬次。

甚至也因為如此記住了你的生理期。你在大家的面前總是那麼明媚，一個人的時候卻抑鬱的像只惹人心疼的小貓，多麼希望有一天你可以獲得真正的幸福，不讓憂愁再掛在你的臉上。

我從未擁有過你一秒，卻在心裡失去過你千萬次。