我為自己買單

我曾經認為環境不能決定一個人的發展， 是金子在哪裡都可以發光。 任誰的忠告都是一陣微風在我耳邊吹過， 吹不進我的心裡。 現在想來我不是那塊金子， 我太高估自己， 自負的因數在我身體裡盤踞的根深蒂固。 我最終為自己的自負買單。 有人說：“性格決定命運。 ”曾經我嗤之以鼻， 現在我卻深信不疑。 我像只陀螺， 不停地在原地打轉， 不停地一次又一次重複自己錯誤。 初中到高中。 因為我身體裡根深蒂固的可憐的自負， 我沒有進入更高的學府， 我想這將是我一生中最遺憾的事。 “心比天高， 命比紙薄。

”這句話是曾今的以為老師對我的評價。 我怕是真會應驗這句話， 甚至我可以預見我的未來。 人生最可怕的是你可以清晰的預見自己一生的人生軌跡。 譬如， 每天兩點一線的上班， 下班。 然後結婚， 生子， 踏進墳墓。 就像你仿佛從未來過這個世界， 然後你會發現你真的只是一粒塵埃。 “天空不留下鳥痕跡， 但我已飛過。 ”我特別喜歡泰戈爾這句話。 我也堅信著。

我不是周傑倫， 我不是韓寒， 我不會彈琴唱歌， 不會寫作， 是的我並沒有一技之長。 在開講了傑倫說：“你可以沒有學歷， 但是你必須有一技之長。 ”當韓寒告訴老師自己退學， 老師問他以後怎麼生活， 他輕鬆的：“稿費啊。 ”我不禁嗤笑自己， 當初在自負什麼， 我有什麼資本， 除了滿腔的熱情，

僅此而已。 就這樣恍恍惚惚走過了二十多年， 我失去的總是比得到的多。 我看不清自己。

走入社會的我， 憑藉走後門進入了國企。 但是日子並不好過， 沒有任何福利， 只有每個月固定的薪水， 拮据的過著日子。 記得有次單位群裡發消息通知領取中秋禮券， 我屁顛屁顛上去的領取， 會計詫異的問我：“你要什麼， 券， 沒有算你， 不好意思…..”後面說什麼我沒聽見， 我狼狽的溜走了。 單位活動， 每次我都是排除在外的， 守著空蕩蕩的辦公室， 看著窗外來來往往的汽車， 我鼻頭酸了。 我怨恨過， 咒駡過。 但這是我的過錯， 世界會懲罰不認真生活的人， 總有一天你會認清自己。 直到今天我敢於審視自己， 我不想學阿Q， 用精神勝利法麻痹自己，

騙自己， 也騙人。 當同事好奇的詢問我畢業于哪個大學， 學習哪個專業時。 我總是像心虛的賊， 在腦中一遍遍的搜索。 最終在嘴縫憋出了：“XXXXX大學。 ”我討厭這樣， 我總是用一個又一個謊言遮掩我最後的可憐的自尊。 我小心翼翼的藏在面具後， 怕有一天誰會毫不留情的撕開。 在此刻我會覺得我是個卑瑣的小人， 面目可憎。

我沒有理由咒駡這個世界， 在我看來這個世界是相對公平的。 我不是富二代， 我爸不是王剛， 我只有拼自己。 我此刻正為過去的自己買單， 我不想再重複這個可怖的輪回中。 我相信我可以找到自己， 走出迷霧中。

僅此埋葬我逝去過去的自己， 展望未來的自己。