週末帶小笑去朋友家做客， 朋友家裡有個三歲的小男孩， 名叫當當。 朋友特別熱情， 我們進門剛落座， 她就把當當的玩具箱拖出來，
“當當， 把玩具放這給哥哥玩。 ”朋友發話了。
“介系我滴。 ”當當指著玩具說。
朋友說：“可是你得跟哥哥分享啊。 ”
當當堅持：“我不， 介系我滴玩具。 ”
朋友說：“家裡來客人了， 小主人就得要分享啊。 ”
可是當當還是不同意。
朋友可能覺得臉上有點掛不住， 就批判當當：“你怎樣這麼小氣？這樣的孩子誰會喜歡？拿過來， 給哥哥玩！”
孩子還是死死地抱著他的玩具， 難過地低下了頭。
我趕緊說：“當當你喜歡玩捉迷藏是嗎？哥哥最會玩捉迷藏了， 你們一同玩吧。
兩個孩子都特別喜歡捉迷藏， 不一會兒就曾經玩得不分彼此了， 再過一會兒， 兩個小朋友自但是然地玩起了方才還不願分享的玩具。
經常會有讀者問我， “我家的孩子為什麼總是不願意分享？”而且， 越小的孩子的媽媽對這方面就越在意， 越焦慮，
可是我想問的是， 孩子為什麼必需要願意分享呢？那些願意分享的孩子， 有幾是真正可以領會到分享的樂趣， 又有幾只是迫于大人的壓力而一次一次“被分享”？
對我們大人來說， 我們有沒有不願意分享的東西呢？答案是肯定的。 我們不願意分享職位， 不願意分享愛人， 也不願意跟親人以外的人分享金錢， 我們不願意分享的東西太多了。
或許有人會說， 這些和小孩子的玩具基本沒有可比性， 這些東西都太重要了， 當然不能分享。
可是評判重要的規範到底在哪裡呢？
是誰來界定重要或不重要呢？其實， 重要的規範就在每個人本人的心裡。 我們所不願分享的東西， 在孩子看來， 遠沒有他心愛的玩具重要。 孩子不願意分享的玩具， 在我們看來， 也真實沒什麼大不了的。
可是不要忘了， 在孩子的世界裡， 他們最最需求保衛的就是爸爸媽媽的愛和屬於本人的玩具啊！
何為分享？我想， 分享這個詞應該是快樂的、暖和的， 是能從心裡感遭到愉悅和心靈滋養的行為。 是發自內心的給予， 而不是為了面子或迫於壓力而做出的妥協。
你有錢， 你就該捐款， 你錢多， 你就得分享。 不然， 你就是自私， 就是沒有良知， 就是道德敗壞。
這是什麼神邏輯？
而我們家長， 卻也一模一樣地用道德給“分享”套上桎梏，
“快分享， 不然就是小氣鬼”、“不分享不是好孩子”， “你怎樣這麼不懂事， 太自私了！”……這一頂頂大帽子扣下來， 孩子都錯亂了：這不是我的東西嗎？“我的”到底是什麼意義？“我的”為什麼一定要變成“大家的”？
從兩三歲開端， 孩子會進入物權敏感期， 也就是所謂的“我的我的全都是我的”小霸王時期。 在這一時期， 孩子會下認識地護著本人的一切物， 不肯和他人分享， 有時分以至是父母也不行。 這是每個孩子生長過程中必經的階段， 而且十分珍貴， 假如處置得好， 孩子未來會具有明晰的人際界線， 懂得尊重他人， 也勇於表達本人。 所以家長在這個時期一定要尊重孩子的意願， 不要過早的請求孩子分享， 由於它只會傷害到孩子的安康生長。
分享是有技巧的，需求的是引導而不是強迫
一、瞭解和接納孩子的“自私”行為。尊重孩子的生長規律，瞭解孩子的“自私”行為，不要當著孩子的面說她自私、小氣，這樣的標籤會被孩子內化為“我就是自私、小氣的人”，而逐步無認識地朝著這方面開展。
二、交流和輪番玩。關於小一點的孩子，與其一味請求他們去分享，不如教給他們詳細的處理方法。比方說設定時間輪番玩，以及與他人換著玩。特別是在公共場所，我們要一遍遍地通知他們規則和次序。交流和輪番玩，不只能讓孩子處理當下的窘境，而且在這個過程中，他們會漸漸領會到大家一同分享的樂趣。當孩子本人體驗到了分享的快樂，自但是然就會樂於分享。
三、開展同理心。同理心就是將心比心，就是換位考慮，是情商的一個重要組成局部。在孩子小的時分，我們就應該參加同理心的培育。在分享的問題上，我們能夠這樣問：“小朋友假如把一切的玩具都本人玩，你開心嗎？”孩子肯定會搖頭，然後再通知孩子“所以假如你本人霸佔玩具，別的小朋友也會難過的啊”。教孩子將心比心，孩子長大後，就更能瞭解他人的做法，減少誤解和抵觸，構成良好的人際關係。
四、讓孩子體驗自然結果。分享的時分，大家一同玩其樂融融，獨佔的時分，會遭到惡感、疏遠。讓孩子體驗這兩者產生的不同感受。這裡很關鍵的一點是，要讓孩子本人感受，本人得出結論。而不是家長自作聰明地引導：“看，小朋友們都不跟你玩了吧”。這樣很容易讓孩子為了逃離難堪的處境，而中止內省考慮，變為外向還擊：“不玩就不玩，我還不願意跟他們玩呢。”
五、鼓舞孩子的分享行為。孩子需求鼓舞，就像植物需求水。想讓孩子分享，就多鼓舞孩子的分享行為。鼓舞也有技巧，不要說：“你願意分享玩具，我太快樂了”，由於此時的焦點應該放在“分享”讓他覺得好，而不是讓我們覺得好。能夠這樣引導：“和大家一同玩玩具，很開心吧？”
六、給孩子獨立處理問題的空間。孩子們發作玩具之爭，家長不要第一時間沖到前面。很多時分，孩子是能夠經過協商、協作來處理問題的。這個過程也是他們鍛煉人際交往才能和本人處理問題才能的過程。
七、尊重孩子，不強迫孩子分享。強迫分享會障礙“分享認識”的安康開展！只要得到足夠尊重的、能夠充沛表達本人意願的孩子，在感到平安的時分，才會開端願意分享。
有時分小朋友到我們家玩，會問我，笑笑媽媽，我能夠玩這個玩具嗎？我歷來不會直接給出答案，而是通知他：“這個玩具不是我的，是笑笑的，你去問問他吧。”得到尊重的小笑同窗也會很直爽地答覆“隨意玩”。
但即使到如今，小笑同窗也還是會有一些不願意分享的時分。但孩子無論是出於喜歡玩具自身，還是由於環境或心情的要素，就是不想分享，我都不會強迫他，而是教會他如何禮貌拒絕。
我們身邊曾經有太多習氣性“Say Yes”的人，他們不懂回絕，不敢爭取，幸福感一點點被蠶食卻無力自拔。我不希望我們的孩子有一天也喪失了“Say NO”的才能，變成一個本人痛恨的“老好人”。
假如孩子真的不想分享，希望你能蹲下來，抱抱他的肩通知他：“沒關係，你能夠不分享的。”
分享是有技巧的，需求的是引導而不是強迫
一、瞭解和接納孩子的“自私”行為。尊重孩子的生長規律，瞭解孩子的“自私”行為，不要當著孩子的面說她自私、小氣，這樣的標籤會被孩子內化為“我就是自私、小氣的人”，而逐步無認識地朝著這方面開展。
二、交流和輪番玩。關於小一點的孩子，與其一味請求他們去分享，不如教給他們詳細的處理方法。比方說設定時間輪番玩，以及與他人換著玩。特別是在公共場所，我們要一遍遍地通知他們規則和次序。交流和輪番玩，不只能讓孩子處理當下的窘境，而且在這個過程中，他們會漸漸領會到大家一同分享的樂趣。當孩子本人體驗到了分享的快樂，自但是然就會樂於分享。
三、開展同理心。同理心就是將心比心，就是換位考慮，是情商的一個重要組成局部。在孩子小的時分，我們就應該參加同理心的培育。在分享的問題上，我們能夠這樣問：“小朋友假如把一切的玩具都本人玩，你開心嗎？”孩子肯定會搖頭，然後再通知孩子“所以假如你本人霸佔玩具，別的小朋友也會難過的啊”。教孩子將心比心，孩子長大後，就更能瞭解他人的做法，減少誤解和抵觸，構成良好的人際關係。
四、讓孩子體驗自然結果。分享的時分，大家一同玩其樂融融，獨佔的時分，會遭到惡感、疏遠。讓孩子體驗這兩者產生的不同感受。這裡很關鍵的一點是，要讓孩子本人感受，本人得出結論。而不是家長自作聰明地引導：“看，小朋友們都不跟你玩了吧”。這樣很容易讓孩子為了逃離難堪的處境，而中止內省考慮，變為外向還擊：“不玩就不玩，我還不願意跟他們玩呢。”
五、鼓舞孩子的分享行為。孩子需求鼓舞，就像植物需求水。想讓孩子分享，就多鼓舞孩子的分享行為。鼓舞也有技巧，不要說：“你願意分享玩具，我太快樂了”，由於此時的焦點應該放在“分享”讓他覺得好，而不是讓我們覺得好。能夠這樣引導：“和大家一同玩玩具，很開心吧？”
六、給孩子獨立處理問題的空間。孩子們發作玩具之爭，家長不要第一時間沖到前面。很多時分，孩子是能夠經過協商、協作來處理問題的。這個過程也是他們鍛煉人際交往才能和本人處理問題才能的過程。
七、尊重孩子，不強迫孩子分享。強迫分享會障礙“分享認識”的安康開展！只要得到足夠尊重的、能夠充沛表達本人意願的孩子，在感到平安的時分，才會開端願意分享。
有時分小朋友到我們家玩，會問我，笑笑媽媽，我能夠玩這個玩具嗎？我歷來不會直接給出答案，而是通知他：“這個玩具不是我的，是笑笑的，你去問問他吧。”得到尊重的小笑同窗也會很直爽地答覆“隨意玩”。
但即使到如今，小笑同窗也還是會有一些不願意分享的時分。但孩子無論是出於喜歡玩具自身，還是由於環境或心情的要素，就是不想分享，我都不會強迫他，而是教會他如何禮貌拒絕。
我們身邊曾經有太多習氣性“Say Yes”的人，他們不懂回絕，不敢爭取，幸福感一點點被蠶食卻無力自拔。我不希望我們的孩子有一天也喪失了“Say NO”的才能，變成一個本人痛恨的“老好人”。
假如孩子真的不想分享，希望你能蹲下來，抱抱他的肩通知他：“沒關係，你能夠不分享的。”